Чистка форума (не актуальні дописи)

[karpinets2710]

Цукор, гречка, мука...
Букмекерські контори вже пропонують робити ставки на те, що подорожчає завтра.

[ivantsiura]

Просить дружина двірника, щоб той купив їй мобільник. Це були старі часи і мобільні були самі ті перші і дуже дорогі. Зарплата у чоловіка була мізерна і от він придумав зробити з деревини телефон, розмістити на ньому наклейки і акуратно вложити в панель. Зробив на другий день він такий подарунок дружині, а сам чим скоріш пішов на роботу. От Галя бере трубку і цикає кнопки, а то не йде, та й кинула телефон у парка з дощок. Він там так і застряг. Колеги по роботі,які знали що чоловік таке утворив написали цеглою коло паркана:"Галю, ти ДУРНА!". Чоловік йде додому і бачить це. Кличе дружину, вона визирнула у вікно: -"Що паскудо?"
-Галю тобі перша СМСка прийшла.
-Що?
-СМСка кажу прийшла!
-Яка,телепню?
- "Галю, ти ДУРНА!"

[karpinets2710]

Після заяв, що міліцію перейменують в поліцію, сильно розпереживались медики…

[U4EL]

Їде мужик на "Мерсі", раптом його "Запор" обганяє. Він додав газу, знову обганяє. Розізлився, педаль в підлогу - знову обганяє! Ну він неймовірними зусиллями притиснув "Запор" до узбіччя, вийшов з "Мерса" і кричить на водія "запору": Та ти з глузду з'їхав, мій мерседес на своєму запорі обганяєш! Як так?! Водила "запору" ввічливо: "Вибачте будь ласка, але просто ви мені на бензоколонці дверима підтяжки прищемили!"


На заводі двоє друзів посперечалися, за що баби мужиків люблять.
Один каже:
- Ну, мене дружина любить, за те що я батько її дітей, за надійність, за мною вона як за кам'яною стіною!
- Н-е-е, Васька! Тільки за секс!
- Не може бути!
- А ти вдома спробуй скажи, що не можеш!
Спить Василь вночі, а дружина штовхає, ти чого спати-то надумав? Залазь!
- Та ти розумієш! Сьогодні на роботі Мишка мені випадково ключем по яйцях потрапив і лікар сказав, що я імпотент! Більше ніколи не зможу!
- Ах так!
Дружина злітає з ліжка. Нагинається і заривається в шафу.
Починає розкидати білизну:
- Моє - твоє .. Моє - твоє ..
Василь тихенько злазить з ліжка і засаджує в зад.
Дружина двома руками згрібає білизну:
- Н-а-ш-е-е!

[karpinets2710]

Напис на могильній плиті:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай хоч тут відпочити!"

***********************************************

- Наум Маркович, я запросив вас настроїти піаніно, а не цілувати мою дочку!
- Але вона теж виглядає розстроєною ...

[sat-prof]

Блондинка розповідає своїй подружці:
- Я на фітнес-зал, де позбуваюсь зайвої ваги, трачу 1000 гривень в місяць.
- А чому так дорого?
- Там буфет дорогий…


“Косить” призовник від армії на зір. Заходить до окуліста, сідає на стілець (дивитися букви). Окуліст (показуючи на букву):
- Яка буква?
Призовник (здивовано):
- Хто тут ?!?

[Єгор]

Летить літак з парашутистами, пілот говорить штурману:
- Сходи підбадьорити народ перед першим стрибком.
Виходить штурман до новобранців і питає:
- Ну що орли, лямки aйца не тиснуть?!
Відкрив двері, помочився, і каже:
- З небом треба бути на ТИ! - Розвернувся і пішов.
Заходить в кабіну, його командир питає:
- Ну підбадьорив?
- Угу
командир:
- І правильно, а то дівчата в перший раз летять!

[U4EL]

У школі вчителька запитує дітей:
-Діти, а в які ігри грають у вас удома ваші батьки?
Машенька піднімається:
-У нас мама і тато грають у шахи ...
Петрику:
-А у нас тато з дідусем грають у шашки.
Вовочка:
-А у нас бабуся з дідусем грають у хованки.
вчителька:
-????
Вовочка:
-Ну, вранці бабуся жене самогон і ховає його. потім дідусь
починає його шукати і якщо він його знаходить, то ввечері вже ховається бабуся ...


Роcіянин, хохол і німець зібралися гору підкорювати, розбили табір біля підніжжя. Першим поліз росіянин.
-лізе годину, другу. заліз на верхівку, вона плоска виявилася, бачить-снігова людина хер салом натирає. підійшов, його снігова людина в жопу ... і з гори спустив. У таборі:
- Що сталося то?
- Нічого, зірвався впав скотився
Поліз хохол. Добрався до верхівки, бачить як снігова людина салом хер натирає. Єтті і його....та й теж спустив з гори.В таборі:
росіянин єхидно посміхається
- Що сталося?
- Дак Це ж майже доліз але підшмигнувся
Поліз німець. Через годину чують крики, зойки, стогони
- Чого це він?
- Дак Це ж я сало свиснув!

[sat-prof]

Дзвінок. Путін знімає слухавку. — Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо. — Хорошо, Миша, это действительно важная новость. А
большая у вас армия? — Ну, зара... (щитає)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім. — Должен сказать тебе, Миша, что у меня в армии 100 тысяч людей, которые только ждут моего приказа. — Холєра, я зара вам віддзвоню. (За якийсь час)... — Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи. — Должен сказать тебе, Миша, что со времени нашего последнего разговора я увеличил армию до 200 тысяч человек! — Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную. (За якийсь час)... — Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни. — Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали? — Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних москалів.

[Єгор]

Чоловік приніс на аналіз трилітрову банку сечі. Здивований лікар жартує:
- А ви не могли ще з собою дві валізи калу притягти?
- Ой! Як серцем відчував. Будь ласка!