Чистка форума (не актуальні дописи)

[sat-prof]

Триває суд. дядька звинувачують у згвалтуванні прибиральниці. Суддя:
- Жіночко, розкажіть, що сталося
Жінка:
- Шо-шо? я помила перший, помила другий, пішла на третій, нагнулась викручувати шмату - аж тут щось ззаду підбігло.
Суддя:
- Ви не могли втекти?
Жінка:
- Куди, по помитій підлозі?

[zubr]

Проситься син у батька до хлопців погуляти і обіцяє бути порядним. Батько погодився. На ранок прокидається син весь синій побитий, що трапилось не пам"ятає, питає у батька.
Батько: коли ти накинувся на мене з кулаками - я простив;
коли ти маму послав поганими словами - я ще простив;
но коли ти накакав посередині кімнати кучку встромив туди спічки і сказав що це їжачок і він буде тут жити я не витерпів. ХА-ХА-ХА

[karpinets2710]

Схильований чоловік запитує у лікаря:
- Лікарю, моя дружина втратила голос. Що робити?
- Спробуйте сьогодні повернутися додому серед ночі...

Фе, який противний голос! Ви не знаєте, хто це співає?
-Моя дочка.
-О! Пробачте! Справа, звичайно, не в голосі, а в пісні.Нікуди не годиться пісня! Цікаво, хто її написав?
-Я.

[sat-prof]

Зробити жінку щасливою дуже легко...але дуже дорого...

[U4EL]

Приходить мужик до бару, сідає до стійки, б'є кульком по стійці і замовляє дві склянки горілки. Випиває ... Знову лупить пакетом по стійці і повторити. І так кілька разів.
Ну бармен його і питає:
- У вас, напевно, щось сталося ...
мужик:
- Уявляєш, я грав в лото 6 із 49, вгадав всі 6, виграш - 30 мільйонів, а дружина забула купон в ящик кинути!
бармен:
- Я б їй голову відірвав!
мужик:
- А як ти думаєш, що в мене в пакеті?

[karpinets2710]

В забутому селі зіткнулись лексус і ламборджині
-Прибувші на місце ДТП праціники ДАЇ дві години фоткались)

****************************************

Мати дочці :
- Піди подивись , хто там мичить - корова , чи тато їсти хоче .

****************************************

Прокидаються разом чоловік та дружина!
ЇЇ ДУМКИ "Боже, сьогодні 15 років з дня нашого одруження! Цікаво, що він мені подарує?"
ЙОГО ДУМКИ "Блін 15 років!!!!! Це ж якби я її порішив, ще в день весілля, то вже б виходив на свободу!

[U4EL]

Сидять вдома невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас добре. І живемо в достатку, і не лаємося, от тільки хата не побілена.
невістка:
- Які проблеми, мамо? Білила є?
- Є, тільки щітки немає.
Невістка побігла до свекра, обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
- Ось, хата побілена, а вікна не пофарбовані.
- Які проблеми, мамо? Фарба є?
- Так є, тільки пензлика немає.
Невістка побігла до свекра, обрізала вуса, зробила пензлик і пофарбувала.
Настав вечір. Повертається чоловік додому з роботи. Дивиться - батько на дереві сидить.
- Тато! А що це ти там сидиш?
- Так, синку, баби зібралися млинці пекти. Так я ще не знаю, є у них, яйця або немає ...

[karpinets2710]

Табличка на вольєрі зі страусами
"Страусів не лякати підлога бетонна"



Пристойно одягнутий пан показує автомеханіку розбитий ''Мерседес'':
- Та, дружина у стовп в'їхала...
- І скільки разів?



-Ти недостатньо серйозно до мене ставишся!
-Ааа,воно ще й розмовляє!

[U4EL]

На узбіччі шосе стоїть людина з коровою і голосує. Зупиняється "Москвич". Людина просить підвезти до села. водій:
- Ти що, дядьку, здурів? Куди ж я корову посаджу?
людина:
- Посади мене, а вона за нами побіжить. Водій посадив подорожнього, повільно поїхав, а корова подалася ззаду. Додав водій швидкість, корова побігла швидше.
- Так дуй на всю залізяку, - вимагає чоловік. Машина пішла вже зі швидкістю 60 км на годину. Корова біжить ззаду, не відстаючи. Водій вдивляється в дзеркало заднього виду і кричить господарю:
- Послухайте, я швидше не можу, з коровою зараз буде погано, вона якось дивно блимає лівим оком.
Господар корови (спокійно):
- На обгін пішла.

[Эмин]

П'ятисотенна купюра, що йде в пекло, кричить двом гривням, що йде в рай:
- Я така чиста і гладка, а мене в пекло! А ту, пом'яту і брудну - в рай! За що?!
А дві гривні у відповідь:
- А ти хоч раз до церкви ходила?!