Чистка форума (не актуальні дописи)

[BMW]

Дітки питають у багатодітної матері:
- Мамо, а де я взявся?
- Тебе, Петрику, в капусті знайшли.
- А я де взявся?
- Тебе, Іванку, в кукурудзі знайшли...
- А я де взявся?
- Тебе, Васильку, у моркві знайшли...
- Ні і ку*вою ж ви були, мамко, коли вас дядьки по всьому городу тягали!!!

[2vanya2]

Рентгенолог в присутності хворого підходить до вікна і уважно розглядає знімок на світло:
- Так-так, та у вас тут ..... та це ж повний пістец !!!... не, ну дурдом! не, ну блін все!! - І вибігає з кабінету ...
- Лікарю! Скільки мені залишилося?! - Приреченим голосом зустрічає його нещасний пацієнт, коли той повертається.
- Вам?! Так у вас все нормально! Це в мене ... колесо сперли...

[karpinets2710]

Фраза: "Любий, подай, будь ласка, КОЛЬОРОВІ Невидимки", геть руйнує чоловічу логіку!

[2vanya2]

Щоб у деяких місцях схуднути, потрібно в деяких місцях не жерти!


- Алло, Маша! Привіт! Ти сьогодні зайдеш?
- Ні, Льоша, я образилася
- Чого так?
- А навіщо ти вчора показав на мій бюстгалтер і сказав: «Маша ти забула свої навушники»?

[sat-prof]

Принесла вчителька на урок малювання скульптуру оголеної жінки.
— Леночко, скажи, що тобі подобається в цій скульптурі понад усе?
— Плечі, голова…
— Молодець, п’ять!
— А тебе що, Петрику?
— Грудь.
— Вийди геть із класу! Два!
— А тебе, Вовачко?
— Уже виходжу, вже виходжу…








Фешенебельний готель. Дзвонить телефон. Портьє бере слухавку й чує:
- Ту-ті-ту-ту-ту!
Портьє поклав слухавку. Через хвилину знов дзвінок:
- Ту-ті-ту-ту-ту!
Портьє знов поклав слухавку. Через дві хвилини спускається "новий росіянин":
- Ну, ти що?! Англійської не розумієш? Прошу ж - два чаї у двісті двадцять другий номер!

[2vanya2]

Напевно, в групи "NikitA" грошей мало...В усіх кліпах вони тільки в трусах.

[2vanya2]

Я геній. Купив конструктор, там написано "Від 3 до 5 років", а я всього за місяць зібрав!

[2vanya2]

Син питає у батька:
- Тату, а що таке гроші?
Батько (мрійно):
- Гроші, синку, це машина, коньяк, красиві жінки.
Син:
- А коли немає грошей?
- Трамвай, чай і твоя мама.



Якщо відчуваєш, що гальмуєш, зроби вигляд, що тобі не цікаво.

[2vanya2]

Заходить жінка в кімнату, де знаходиться чоловік і каже:
- Коханий, винеси сміття!
Чоловік (з важкістю в голосі)
- Я тільки сів!
Жінка (з розумінням і співчуттям):
- А що ти робив?
Чоловік:
- Лежав!

[2vanya2]

Літо - це та пора, коли розумієш, що секс - це пітлива метушня, а істинний кайф - чесати комарині укуси
------------------------------------------------------------------------------------
На весіллі він клявся, що тільки смерть може розлучити їх, але виявилося, що теща теж на дещо здатна.
------------------------------------------------------------------------------------
Придбав на базарі один дядько пляшку шампанського, ( ніколи не пив того чуда , цікаво),приніс до хати та й заховав під стріхою. Вночі , коли вже всі заснули вирішив піти та й спробувати того напою. Тільки перелазе через дружину , та йому – « Ох бешкетнику , давай пізніше , ще діти не заснули.» Через деякий час , та декілька спроб перескочити через необ’ємну дружину – все-таки прокравсь на двір. Тихенько дістав той напій з схованки , відкриває , а воно ж як БАБАХНЕ – все в шампанському !!! В той час в хаті сини повчають матір – «Мамо , ото якби Ви татові все ж дали , то він би не застрелився !!! »