Чистка форума (не актуальні дописи)

[funt3]

Країна ісламу. По вулиці йде дівчина, прямуючи до великого сірого будинку.
До неї пристає хлопець. Дівчина забігає в будинок і скаржиться своєму батькові:
"Тато!" - Показуючи у вікно - "! Он той хлопець до мене щойно чіплявся"
А тато у дівчини генерал. І він, отже, наказує своїм солдатам схопити
хлопця і доставити до нього. Хлопця схопили і доставили.
Генерал починає репетувати:! "Трясця Твоїй Матері, та ти розумієш, на кого зазіхнув, мудило ти такий! ... Ібрагім!"
Заходить сержант. Генерал: "Ібрагім, візьми цього придурка, відвези куди-небудь і трахни."
Ібрагім мовчки бере парубка, садить його в машину і їде в аул.
По дорозі хлопець каже: "Ібрагім, не трахай, сотню дам!"
Ібрагім мовчить.
Хлопець знову: "Ібрагім, не трахай, дві сотні дам!"
Ібрагім мовчить.
Хлопець знову: "Ібрагім, не трахай, три сотні дам!"
Ібрагім мовчить.
Приїжджають вони в аул. Ібрагім мовчки бере парубка, витягує його з машини, веде в будинок, заводить до кімнати і починає роздягати.
Раптом дзвінок по телефону. Генерал: "Ібрагім, терміново до мене!"
Ібрагім мовчки бере парубка, виводить з дому, садить в машину і їде в місто.
Прибуває до генерала. У генерала троє чоловіків в наручниках.
Генерал: "Ібрагім, візьми цих трьох, відвези куди-небудь і розстріляй."
Ібрагім мовчки бере парубка, цих трьох, садить їх в машину і їде в аул.
Хлопець із заднього сидіння простягає руку, легенько стукає Ібрагіма по плечу і каже: "Ібрагім! Ти пам'ятаєш? Мене трахнути!"

[kandrij]

Як відомо Юлій Цезар міг робити 3 справи одночасно.
Та на тлі водія маршрутки - він просто лох

************************************************** ********************
Їдуть в поїзді афроамериканець і українець.
Українець дістає з торбинки куряче стегенце і починає вечеряти.
А: а що це в тебе таке?
У: стегно.
А: тю, та хіба то стегно? Ось справжнє стегно. І дістає стегно страуса. В нас в Aфриці все таке велике.
Українець сидить і думає як би то йому носа втерти і дістає кавуна.
А: а що це в тебе таке?
У: АГРУС!!!!

[2vanya2]

Приїхали до бабусі внуки.... Один гот, другий емо, третій неформал... Бабка подумала шо то вертеп...
----------------------------------------------------------------------------------------
У річці потонув п’яний. Мент пише: «Акт про потопання». Подумав, закреслив і написав: «Акт про утопію». Ще подумав і написав: «Акт про вхід тіла у воду й про невихід тіла з води».
----------------------------------------------------------------------------------------
Урок зоології:
- Страуси несуть яйця, бігають швидше коня і в разі небезпеки закопують голову в пісок. Сидоренко, повтори, що я сказала.
- Страус закопується в пісок по самі яйця, і якщо на них наступити, то на коні фіг змотаєшся!
-------------------------------------------------------------------------------------
Кавун – універсальний наїдок, - і наївся, і попив, і вмився.

[Zinge]

До баби з дідом в село приїхали 3 внуки. Перший - емо, другий - гот, третій - панк) Баба шепче дідові на вухо: "а відколи то літом став вертеп ходити ???

Пpийшов стyдент у жіночий гуртожиток. Там вахтеpша сидить.
- Ви до кого?
- А Ви б кого порадили?

[drachuk1979]

..........Іду ,куме, понад річкою, чую, хтось кричить....
підхожу ближче,дивлюсь,москаль тоне....
- я його запитую : тобі домомогти ? А він мені:"та-НУ,та-НУ..."
Я й подумав... ну той ну...

[D-Misha]

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

Розмовляють двоє:

- Слухай, ти ось не палиш, а навіщо з собою завжди пачку сигарет носиш?
- Ну, на випадок, якщо на вулиці прив'яжуться, типа "Дай закурити!" А ти, до речі, імпотент, а навіщо з собою завжди презерватив носиш?
- Ну теж, на всяк випадок, раптом який-небудь гомік прив'яжеться!

************************************************** *****************

Двоє лежать в ліжку...
Вона, пошепки: Ти спиш?..
Він: угу, сплю...
проходил підлога-години..
Вона: ти спиш?..
Він: угу, сплю..
проходит ще пів години
Вона: ти спиш?
Він: ну сказав же що сплю!!
Вона: вибач, гаразд, спи.. вранці поговоримо..
Він: ні вже, що ти хотіла? говори
Вона: ти хто?..

************************************************** *****************

Вчитель математики, заглянувши в зошит учня, був приголомшений хитромудрими обчисленнями:
- Один з нас з'їхав з глузду, Сидоров!
Наступного дня Сидоров кладе на стіл конверт.
- Що в нім?-питає вчитель.
- Довідка про те, що я не божевільний.

************************************************** ******************

Сонячний погожий весняний день. На автобусній зупинці молода людина захоплено звертається до незнайомої дівчини:
- Якою дивною видалася днинка, правда? Скільки світла, скільки радості!
- Скільки?
- Невже ви самі не помічаєте?
- Я запитую: скільки заплатиш?

************************************************** ******************

Жінка з села приїхала подавати на розлучення:
- Зовсім мене затрахав! І вночі йому дай, і вранці, і після обіду. Сил моїх більше немає!
- Добре, ми розглянемо вашу аппеляцию.
- Та вона так розпухла, що і дивитися нема на що!

************************************************** ******************

Син-підліток говорить батьку:
- Підемо, тату, в парк, чи що, погуляємо!
Батько кричить:
- Дружина, ми з сином в парк гуляти підемо! Дай що-небудь закусити!

************************************************** ****************

Біжить наркоман по дорозі, раптом бачить: посередині лежить алкаш.
Наркоман кричить:
- Народжений повзати, піди із злітної смуги!

************************************************** ***************

У маршруті, їде тато з дівчинкою на колінах, дівчинці років 5. Навпроти сидить бабуся. І тут дівчинка чхає. Бубуля добра, і говорить "будь здорова, внучка!" на що дівчинка реагує негайно: "Дивися сама не здохни".

[U4EL]

Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає…
А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату…
— Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, кварту горілки… А ти в ком…
— Кома – це ще не крапка. Наливай!..


Брати Клички взялися за короткий термін підготувати збірну України з боксу до Параолімпійських ігор.

[karpinets2710]

- Офіціант, повторіть!
- Повторюю: "Я не офіціант!"

[zvit]

Урок зоології:
- Страуси несуть яйця, бігають швидше коня і в разі небезпеки закопують голову в пісок. Сидоренко, повтори, що я сказала.
- Страус закопується в пісок по самі яйця, і якщо на них наступити, то на коні фіг змотаєшся!
************************************************** ********************
У річці потонув п’яний. Мент пише: «Акт про потопання». Подумав, закреслив і написав: «Акт про утопію». Ще подумав і написав: «Акт про вхід тіла у воду й про невихід тіла з води».
************************************************** ********************
Заходить Вовочка в аптеку.
- Дайте пачку гандонів.
Аптекарша:
- А культурніше можна сказати?
- Дайте пачку презервативів.
- А ще культурніше?
- Дайте, будь-ласка, пачку контрацептивів.
- Ще культурніше!
Він вивалює член на прилавок:
- Одягніть, будь-ласка, цього джентельмена!

- Таргани замучили, не знаю як позбутися. Прям біда!
- А ти купи крейду для них.
- І що допомагає?
- Звичайно! Он, дивись - сидять в кутку, малюють.

Зустрічаються два приятеля:
- О, привіт! Давно не бачилися! Давай за зустріч чи що?
- Я не п'ю!
- Чого це раптом?
- А ти минуле літо пам'ятаєш?
- Ну так!
- А я НІ!

[sacha]

Ховає чоловік свою тещу. Припав до труни, притулився до тещі і так довго сидить. Підходить до нього кум і каже:
- Ти чого так бідкаєшся?! Тещу ж ховаєш!
- Та просто вчора напився: голова тріщить… а вона така холодна!…

**********
- Купуйте яблука Чорнобильські!
- Сусід по прилавку: Не кажи, бабуся, що Чорнобильські, ніхто не купить.
- Це твої гранати не куплять, а мої купують: хто для невістки, хто для тещі…

Якщо теща побажала тобі щасливого дороги, то з хати краще не виходити.