Чистка форума (не актуальні дописи)

[2vanya2]

Коли в чоловіка всередині є твердий стрижень, зламати його дуже складно, тому дружині залишається тільки одне - пиляти.


- Товариші бійці! Часу у мене мало, тому буду говорити, не думаючи.

[karpinets2710]

Грошей - як кіт наплакав, а проблем - як слон накакав.

[RIZIK]

Вася а що то у тебе в ночі такий гамір був - це моя дружина вагітніла.

[2vanya2]

Пояснювальна: Я не прийшов на роботу, бо не захотів. Захочу і завтра не прийду.


У ювелірному магазині.
- Скільки коштує це кольє?
- Сто тисяч.
- Кошмар! А он та обручка?
- Два кошмари, мадам.

[genych]

Жіноча логіка: “По-перше, не брала, а по-друге, вже поклала на місце”.


Мужикові дзвонить дружина.
- Так, привіт…. Зрозумів… Молодець, поздоровляю.
Кладе трубку і дуже сумно в порожнечу:
- Ну все, капець… Права отримала…


Вчений з Аргентини після довгих досліджень прийшов до висновку, що люди з недостатнім розумовим або сексуальним розвитком читають анекдоти з екрану монітора не прибираючи руку з мишки.
Не треба зараз прибирати руку з мишки – вже пізно.

[sat-prof]

Приходить пацієнт до дохтора і каже:

Дохтор, в мене то, як його - впав...
- Ну то нормально, у всіх буває... ви ж не можете весь день...
- Та ні, дохторе, зовсім відпав...

[2vanya2]

Вона пахне ваніллю і шоколадом, залишає за собою шлейф аромату карамелі й гіркого мигдалю ... така вона, Зіна з кондитерської.


Ніде не ведуть себе так чемно, як у черзі до стоматолога.



Старенька в овочевому магазині говорить продавщиці:
- Хотіла купити п'ять кіло картоплі, та боюся, що не донесу.
- Беріть, бабуля, - заспокоює продавщиця, - я для вас так зважу, що донесете.

- Що буде, якщо чиновників зобов'язати їздити виключно на метро?
- Спочатку все буде добре, а потім з'являться спецвагони з мигалками, що їздитимуть зустрічним шляхом...


- Ти так багато працюєш, - каже чоловікові дружина, - що навіть ночами кличеш свою секретарку.

- Це просто неподобство! - Каже квартирант господині. - Я живу у вашому будинку вже півроку, а ви тільки сьогодні сказали мені, що тут немає ванни!


Меншість жінок, у яких не болить голова, викликає презирство у більшості своїєю розпусністю.

[vasj]

- Яка твоя коронна страва?
- Ну, я непогано ставлю чайник.


На батьківських зборах батьки Марійки дізналися усе про свою дочку з написів на партах.


Фізрук познайомився з новою вчителькою інформатики. Вже 10 000 переглядів на Ютуб...

[2vanya2]

Розмовляють два мисливці.
- Яким порохом ти заряджаєш патрони, коли полюєш на дикого кабана?
- Тільки димними.
- Вони що, сильно б'ють?
- Ні, але поки дим розсіється, я встигаю вилізти на дерево.



- Пане вчителю, тато каже, що ми походимо від мавп.
- Походження вашої сім'ї мене не цікавить.



Приходить мужик в телеательє, приносить телевізор:
- Ось! Сиджу ввечері, дивлюся телевізор, у вухах цвяшком колупаю, і раптом ... бац - звук пропав!

[Vova 19]

Урок “Християнської етики”. Вчителька:
- І пам’ятайте діти! Ті, хто буде вчитися на “4? і “5?, попадуть в рай. А ті, хто буде вчитися на “2? і “3?, – в пекло!
Вовочка з задньої парти:
- Марьіванівна, а що, закінчити школу живим не можна? (ще…)
-------------------------------------------------------------------------------------------

Під Новий Рік мама спорядила сина продати сусідці гуску за 10 грн. Син прийшов саме невчасно, бо відразу в двері постукав коханець, тітка, недовго думаючи, посадила хлопця до темної шафи разом з гускою. Через деякий час повернувся тітчин чоловік і вона запхнула до шафи і коханця. Хлопець швидко зметикував:
- Дядьку, купіть гуску за десять гривень, бо закричу.
- На 10, мовчи.
- Дядьку, поверніть мені гуску, бо буду закричати.
- Забери.
- Дядьку, буду кричати – купіть гуску. Всього 10 гривень.
- На гроші.
- Дядьку, віддайте гуску назад.
Так продовжувалося до тих пір, поки в бідолашного не закінчилися гроші. Далі хлопчик прийшов додому і все розказав матері. Коли він саме закінчував розповідь підійшов і батько.
- Тату, тату, що я тобі розповім, я сьогодні ходив до сусідки…
- Замовкни, ти мені ще в шафі набрид.
--------------------------------------------------------------------------------------------

В лісі. Заєць жує жуйку. До нього підходить Вовк.

Вовк: – Дай жуйку.

Заєць: – Ага. Тільки якшо відповіш на питання:

Хто головний в німців?

Вовк: – Гітлер!

Заєць: – Правильно. А коли була війна?

Вовк: – 1941-1945!

Заєць: – Правильно! А скільки людей на ній загинуло?

Вовк: – Вчені ше не визначились!

Заєць: – Правильно!!! На жуйку!

Вовк пішов гуляти лісом і його зустрів ведмідь. Побачив ведмідь, що вовк
жує жуйку і собі захотів, а вовк порадив звернутись до зайця, але
сказав, що той задасть 3 питання і підказав йому варіанти відповідей.

Пішов ведмідь шукати зайця. Побачив його і каже йому: – Дай жуйку!

Заєць: – Дам якщо даш відповідь на 3 запитання.

Ведмідь: – Добре.

Заєць: – Як тебе звати?

Ведмідь: – Гітлер!

Заєць: – Коли ти народився?

Ведмідь: – 1941-1945!

Заєць: – Ти дурак?

Ведмідь: – Вчені ше не визначились