Чистка форума (не актуальні дописи)

[2vanya2]

- У вас в туалеті висить такий м’який туалетний папір! Новий?
- Ні, просто випраний з Perwol Color Magic

[sat-prof]

Василь не наважився прямо в очі
сказати автоінспектору, що той
під**ас, а тому просто привітав його
з 8 Березня.

[sacha]

Домовились двоє кумів піти на футбол, але одного не пустила жінка і його поучає інший:
- Та будь-те хлопом, куме, зніміть з жінки труси, зніміть свій ремінь і покажіть хто в хаті господар!
Домовилсь на другий вечір знову на футбол але той знову не прийшов.
- Та йолки-палки, куме, ж я вам казав шо тре робити, ну?!!
- Та, розумієте, все зробив, як ви казали - зняв з жінки труси, з себе ремінь зо штанами, подивився на жінку, подивися на себе та й думаю - а нашо мені той футбол!

[sat-prof]

Якщо довго дивитись в зеркало то можна сфотографуватись на телефон.

Порнозірка їла солодке без обмежень і не боялась що в неї злипнеться попа.

- Я не був п'яний!
- Чувак та ти обнімав якогось старого бомжа і кричав "Дамблдор ти живий!!!"

Вчора в мене сталося зразу 4 біди:
1. Моя дівчина посварилася зі мною через те , що я багато часу проводжу за комп'ютером.
2. Моя дівчина пішла від мене.
3. Мою дівчину збила машина
4. В мене забрали права

При огляді машини в автосервісі кажен крик механіка "@Б-А-А-АТЬ!", збільшує вартість ремонту на 100грн.

[sat-prof]

У жінки в аеропорту запитують:
- Якою компанією ви хочете скористатися?
- Якою ще компанією?! Я хочу летіти сама!

[sat-prof]

— А в нас, в Росії водка
дешевша... і дівчата гарніші...
— Може через те що водка
дешевша ...?

[симчич]

Ніколи не забувай про тих, хто був з тобою у складну хвилину: Google, Вікіпедію і Перекладач.

[sat-prof]

Маленький хлопчик розбив вазу, і усвідомивши, що йому все одно влетить, продав телевізор, накурився і викликав повій.

Цицьки цицьками, а борщ готувати треба вміти.

Приходить чоловік на роботу з фінгалом. Колега питає: "Що сталося?" Та каже постраждалий, - звернувся до жінки на "ти". І що,-перепитує колега,-за таке по фізіономії дають? Як то сталося розкажи толком? Та полягали увечері в ліжко-каже побитий,-а жінка каже:"Щось ми давно сексом не займалися..." А я відповів, що не "ми", а "ти"...

Коли на вузькій лісовій стежині ви зустріли ведмедя, не губіться-бийте його обісраними трусами.

З міліцейського протоколу: "Сьогодні в центрі міста сталося ДТП. Зіткнулися автомобілі Hummer i BMW Z3. Учасники ДТП відбулися легкими... вогнепальними пораненнями".

В під'їзді не було молодих дівчат, тому бабусі на лавці називали повією двірника.

Галю, тобі вже 25 років,а ти ще незаміжня, що це таке?
-Не знаю... І пробують, і хвалять- а не беруть...

-Чому українці не лікуються у лікарнях?
-Тому що у нас лише 2 хвороби: фігня і жопа.
-???
-Фігня проходить сама, а жопа то вже жопа.

-Здається , що в мене на тебе стоїть?
-Це комплімент тіпа чи що?
-Це мелодія тіпа на мобілці, озабочена ти моя

[2vanya2]

- Вибуховий пристрій можна зробити майже з чого завгодно - наприклад, з дружини. Для цього достатньо сказати "Люба, я всю зарплату пропив".

[sacha]

Літо. Жара. Зять і теща сапають в полі ненависну плантацію буряка. Зять набирається сміливості і каже:
- Мамо, а чи не збігали б Ви мені по цигарки? Даю 50 грн. і здачі мені не треба віддавати.
Долаючи відчуття обурення. Теща рахує, думає, погоджується і жене по цигарки.
Сапають далі. Зять закурив. Посміливішав і каже:
- Мамо, а чи не збігали б Ви мені по пляшку горілки? Даю 100 грн. і здачі не треба.
Той же результат приправлений обуренням, яке спроможна перемогти лише жадібність. Збігала. Купила. Здачу залишила собі. Зять випив і повеселів зовсім:
- Мамо, а дайте я вас по писку трасьну! Даю 500 грн.!
Гнів тещі стримала лише думка про те, що 500 грн. гроші немалі, а на полі нікого нема і ніхто того не побачить. Погодилася!!! Відлуння затріщини по пиці прокотилося полем, а гроші перекочували в тещину кишеню. Дзвонить мобільний телефон у цілком задоволеного і вже практично щасливого зятя. Піднімає трубку. Дружина з того боку дроту люто викрикає: «Де ти є, йолопе? Що робиш, далі на дивані валяєшся біля телевізора?». Та ні, - відказує зять, - на полі з мамою буряки сапаю. Дружина вже тепліше питає: «Ти мамі пенсію віддав?». Та віддаю по-трохи, - рапортує зять . . .