Чистка форума (не актуальні дописи)

[sat-prof]

- Любий, винеси ялинку, вже
квітень!
- Ну добре... Показуй котру.

В ліжку:
- Вибачте будь ласка, з ким маю
задоволення?

[sat-prof]

Одного разу Карлсон застряв у
форточці. Так винайшли
кондеціонер.

Інтерв'ю львівського кореспондента
з Януковичем:
-Слава Україні!
-.................Йолка!


Ловив дід рибу. Зловив золоту
рибку- от вона йому каже що він
має 3 бажання. Дід подумав що в
нього все є, і захотів щоб у нього
стояв(коли він захоче). Рибка
погодилась щоб у нього 3 рази стояв. Щоб встав треба було
сказати"ку-ку", а щоб
пройшло-"тьху". От йде дід через
поле додому, думає провірю- стоїть
як рибка сказала. Тут заходить дід у
ліс, а тут зозуля : "ку-ку" в діда встав, сказав"тьху". Залишилася в нього 1
спроба. Прийшов додому і каже до
баби щоб давала. Баба
підготовилася, дід спустив штани,
сказав"ку-ку"(стоїть як дрин) а баба
каже "тьху, давно вже такого не було".


Дикий-дикий ковбойський захід, в
салуні сидять диктатора ковбоі і
п'ють ром, пиво і горілку, а раптом в
зал забігає побитий шериф і каже:
- мужики вйобуйте звідси бо білий
Джо йде і відразу ж що є сил тікає Проходить ще 15 хв забігають
побиті 2 кращих шерифа і кажуть:
- мужики сйобуйтеся бо білий Джо
йде і відразу ж тікають, всі сидять на
стрьомі і тут з переламаними руками
й ногами заповзають три кращі шерифа штату Техас і з останніх сил
кажуть:
- мужики вйобуйте бо білий Джо
йде
Всі сидять в шоці, і тут
відкриваються двері і з білого коня злазить високий блондин, у білому
костюмі, білих сапогах, з білими
бровами і губами, заходить на
середину залу дістає хуя і каже:
- сосати всім!
Всі з переляку так і зробили Тоді він сідає на коня й каже :
- А тепер сйобуйтеся бо білий Джо
йде)))

[симчич]

Стоять два митника на кордоні. Бачать – їде мужик на велосипеді, а на багажнику в нього пачка “Мальборо”.
- Ну і гад, – каже один, – підакцизний товар перевозить.
- Нічого не поробиш, для власного користування, можна
без мита, – каже другий.
На наступний день бачать того ж мужика на велосипеді, а
на багажнику – пачка “Мальборо”.
- Гімнюк, я його зараз штрафону!
- Та заспокойся ти, він має право. Особисто для себе. Ситуація повторюється кожного дня протягом двох місяців. В підсумку вже обидва митники не витримують. Підходять до мужика на велосипеді і кажуть:
- Мужик, візьми нашу вантажівку, загрузи її там сигаретами і провези за один раз. Ми тебе навіть рухати не будемо, тільки не діставай кожного дня з пачкою.
- Що ви від мене хочете? Не потрібна мені ваша вантажівка, я вже всі велосипеди перегнав…

[sat-prof]

Бабка пише лист Януковичу:
"Шановний Віктор Федорович. Мій
дід постійно приходить з дачі зі
зламаною лопатою.
Будь ласка, або хоч раз зробіть що-
небудь хороше для людей, або перестаньте обклеювати бетонні
стовби своїми фотографіями ".

[sat-prof]

Риболовля в розпалі!
Вже й наживку
Насилу відрізню від закуски ..

[VADYA777]

-Лікарю, мене болить горло... Що робити?
-Пососіть "УПСА"
-Ви що? майте совість! Я чоловіковий не беру, а у пса тим більше не буду!

Оголошення.
Шукаю дівчину. Вітчизняного виробництва.
Не старше 1987 року випуску.
Не биту, не фарбовану. З гарними переднім і заднім бамперами. Без причепа, бажано без пробігу.

Ой, а хто там в сусідів так верещить?!
-Та то Зоряна, шоб вона здорова була!
-Hароджує?
-Та ні - вагітніє!

[sat-prof]

Викрали нового українця.
Тащать його на озеро, мокають
головою в воду, і питають:
- Долари є?
- Ні.
- Євро є? - Ні.
- Гривні є?
- Мужики, ви або глибше мокайте,
або довше тримайте бо нічого не
видно.

[RIZIK]

[B]ДТП в Киеве. Во вторник утром в Голосеевском районе города на полном ходу столкнулись Жигули 1-й модели и «Бентли» стоимостью 280 тыс. евро. Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.

В новом бюджете Украины появилась статья «коту под хвост». В этом году коту под хвост планируют выделить более 1 млрд. гривен.[/B]

[sat-prof]

Дівчинка в полі гранату знайшла,
Довго сиділа, думала вона,
"Смикни за колечко" - їй дядько
сказав,
Довго над полем сандалик літав.

[Zhora15]

Бородатий ,може хтось з молодьожі не знає!!!

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!