Чистка форума (не актуальні дописи)

[sat-prof]

Америка. Хлопець проводжає дівчину після побачення додому, доходять до ганку її будинку і хлопець, спершись однією рукою об одвірок, раптом каже:
- Мері, зроби мені, мінет, будь ласка ...
- Ти що, здурів, на порозі дому? А раптом сусіди побачать!
- Чорт з ними, сусідами, один мінетік, Мері ....
- Ні, не зараз, краще завтра.
- Мері, один легкий мінет, я ж знаю - тобі це подобається ..
- Ні, ні і ні, зараз не буду ...
- Будь ласка, Мері, пососи небагато, ти ж стільки раз це робила
для мене і моїх товаришів ...
- Відстань від мене ....
і т.д.
В цей момент відчиняються двері і на порозі будинку з'являється заспана скуйовджена молодша сестра дівчини і говорить:
- Добрий вечір. Тато сказав, щоб я вам відсосала, або щоб ми з сестрою вам відсосали, або щоб ви у себе відсосали, або тато спуститься і ви в нього відсосете, АЛЕ ЗАРАДИ БОГА приберіть руку з домофона!


****

Два кума, сховавшись від жінок за хлів біля старого перекошеного на бік дерев'яного туалету. Присіли в травичці, розстелили газетку, дістали горілку, сало, цибулю, підкурили по самокрутці і розмовляють собі про те про се, про політику... Аж ось в небі з'являється якась крапка, вона все більшає і більшає і вони бачуть, що то летить дельтоплан, а під ним весить дельтопланіст. І раптом той дельтоплан перекошує і він починає падати. Дельтапланіст і так його викручував і так, але все таки зпікірував прямо в той дерев'яний туалет. Дельтоплан в одну сторону дельтопланіст в другу і все затихло.
Один кум до іншого:
- Куме, ви то бачили!?
Чоловік потягуючи самокрутку, так байдуже мовить:
- Яка країна, такі й теракти...

[sat-prof]

Оголошення:
- Шукаю чоловіка. Про
себе: хороша господиня,
терпляча, вмію копати
черв'яків, маю човен.

******
Мій дідусь казав: ' якщо у дівки є срака, а нема цицьок, то до сраки така срака!'

[ac&dc]

Анекдот з картинки

[sat-prof]

Молодий священик, тільки що закінчив навчання, приходить до церкви.
Йому поп каже:
- Іди читай проповідь!
Той йде, боїться, вперше все-таки ...
Інший поп його пошкодував і говорить:
- Сину мій, сходи за вівтар, остаканься, і сміливо йди читати, все вийде.
Ну той сходив, випив ... З ранку прокидається - башка квадратна, весь
перекошений, перегаром несе ...
Підходить до попа:
- Святий отець, ну, як я вчора відчитав?
- Ну в загальному нічого, але були деякі неточності ...
- Ви хоч скажіть які, щоб я не повторювався ...
- Ну, гаразд ...
По-перше, я сказав остаканіться, а не ографінеться;
По-друге, до вівтаря виходять на двох ногах, а не на четвереньках з криками: «йду вже нах»;
По-третє, рясу в труси не заправляють;
По-четверте, кадилом махають вперед-назад, а не над головою;
По-п'яте, парафіянки не бляді;
По-шосте, Христа розіп'яли євреї, а не менти;
По-сьоме, в священному писання крім Божої Матері ніякої іншої не згадується;
По-восьме, потрібно говорити не «піздец тобі грішник», а «Господь вам все простить»;
По-дев'яте, було 12 апостолів, а не хуєв дюжина апездолов;
По-десяте, по закінченню служби треба відпускати зі світом, а не посилати на хуй;
В-одинадцяте, молитва закінчується словом «Амінь», а не словами «все пиздєць, розходимося».

[sat-prof]

Військова частина. До командира
приходить сержант:
- Можна на день звільнення взяти?
- Можна. Але з однією умовою.
Бачиш солдат траву косить?
- Бачу - Так придумай шось,шоб він
працював продуктивнішне.
- А ви йому ше другу косу
прикрутіть,шоб він в обидві сторони
косив!
- Добре,йди. Через півгодини ше один
приходить,та ж ситуація:
- А ви йому граблі ззаду
привяжіть,шоб він ше й загрібав!
Потім ше один прийшов:
- А ви йому вила прикрутіть,шоб ше й на купки складав!
Потім четвертий:
- Привяжіть збоку тачку,шоб зразу
вивозив!
Пятий прийшов,та сама ситуація.
Думав,думав - нічого не виходить. Сів на порозі,зажурився. А солдат
йому:
- Шо,не можеш нічого придумати?
- Нє,нічого.
- А ви мені ше фару на голову
припіздячте,шоб я і вночі косив!!!

[sat-prof]

Захотіли якось два москалі стати українцями.Прийшли вони в одне українське село,в хату де жив старий,самотній дід і питають:
-Дед как нам стать украинцами?
Дід:
-Бачите он ту високу гору?
-Видим.
-А на ній високий камінь бачите?
-Видим.
-Залізьте не цей камінь і крикніть"Я УКРАЇНЕЦЬ",і станете українцями.
Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть.І один каже:
-Давай ты меня подсадиш,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем.
Підсадив він його,той виліз і кричить:
-Я УКРАЇНЕЦЬ!!!!
Другий каже:
-Давай мне руку.
-Пішов нахуй.Ти москаль.

[симчич]

Закінчують кар'єру Кріштіану Роналду, Балотеллі і Мессі. Чекають дзвінка від своїх агентів - хто куди піде догравати.
Роналду бере трубку:
- Катар. 7 мільйонів в рік!
За ним Балотеллі:
- США. 9 мільйонів!
Мессі здивовано кладе трубку:
- Хлопці, а хто така Королевська?!

[ac&dc]

З життя.
Сьогодні ввечері з кумом пили каву і налагоджували ноутбук. Подзвонила його дружина і в наказовій формі "попросила", щоб він вже йшов додому.
Ну кум і каже:
- Треба йти, бо знесеться!
- Несучка! - відповів я... Потім переглянулись і розсміялись.

[sat-prof]

Приходить німий в аптеку щоб купити презирвативів.
Жестами показує, кряхтить, пихтить. В результаті дістає член, кладе на прилавок і рядом кладе гроші.
Аптекар дістає свій член і також кладе його на прилавок, а в нього він в два рази більший.
Потім забирає гроші і ховає свій інструмент.
На здивований погляд покупця відповідає:
- Не впевнений в своїх силах, не грай.

[ac&dc]

З життя.
Крокуючи сходами донизу, побачив, що назустріч вгору піднімається наша молоденька секретарка, але її погляд напрямлений у вікно, яке розміщене на повороті сходів і мене вона ще не бачить. Розрахувавши траєкторію її руху йду так, щоб зіткнутись з нею.
- О, Боже!!! - перелякано скрикнула секретарка, відвернувшись від вікна і побачивши мене перед собою.
- Добре, що "О, Боже", а не "О, Чорт"! - відповів їй.
Настрій піднявся на цілий день. А ще й гордість за те, що мене назвали Богом!!!