Чистка форума (не актуальні дописи)

[volodya44]

Дружина телефонує чоловікові на мобільний:
-Іване, ти де?
-На полюванні.
-А хто це так голосно дихає?
-Ведмідь.
-A cтогне чому?
-Поранив я його.
-А чому голос жіночий?
-Ну, знаєш! Я мисливець, а не ветеринар!

[franta]

-Вчора бачив свою колишню.
-П'яну, красиву і веселу.
-Вже півроку як ми розлучилися,
-а ця стерво досі святкує!

[volodya44]

Відгриміло весілля. Наречений чекає наречену, а вона
закрилася в кухні зі свекрухою та розмовляє, розмовляє..
Наречений просить батька поквапити їх. Батько прикладає вухо
до дверей і чує:
-Мамо, що мені робити? Адже я не дівчина...
-Ну і що, дурненька, думаєш, що я своєму козлу дівчиною
дісталася? Що-небудь придумаємо...
А син як раз запитує:
-Тату, ну про що вони так довго говорять???
Батько (випрямляючись):
-Ну про, що можуть говорити дві повії, синку...

[симчич]

Якби Партія Регіонів була б провладною партією в Європейському Союзі

Колізей приватизували і на його місці відкрили Донбас-арену.

Мішель Платіні не витримав критику Денисова і подав у відставку.

Колєсніченко назвав греків відрижкою Європейського союзу.

Донецький "Шахтар" вп'яте поспіль виграв Лігу європейських чемпіонів, здолавши у фіналі маріупольський "Іллічівець" з рахунком 5:0.

Баррозу посадили за завищені ціни на газ.

Слоган лідерів: Ми довго відходили від правління португальців, але руїну подолано!

Альпи офіційно перейменували в Терикони.

В Румунії знову повінь. Янукович відвідав з робочим візитом Відень і по традиції, Дунай перекрили.

Новий вертолітний майданчик збудували для Януковича на місці сучасної Албанії.

Янукович-молодший купив собі BMW. Генеральний директор заводу на прес-конференції пояснив, що завод продали добровільно, а синці на морді від випадкового падіння.

Артемівський завод шампанських вин купив Hennessy.

Фірма Колеснікова під час реконструкції встановила пластикові вікна в Букінгемському палаці. Журналісти Інтера в захваті, наскільки будівля стала краще виглядати.

Як було добре, коли Микола Азаров говорив сумішшю української з російською. Тепер він додав до них німецьку, англійську та французьку.

Думаю, вам не потрібно розповідати де останні пів-року провела Ангела Меркель...

Брати Клюєви стали монополістами на поставки снігу в Ісландію. Мешканці острова підозрюють, що тут щось нечисто.

За рекордні для шоу-бізнеса 400 млн. доларів CNN купила авторські права, на всі майбутні обмовки та конфузи Віктора Януковича.

Микола Азаров похвалився, що підняв пенсію французьким пенсіонерам, в середньому на 19 грн. 74 коп. Правда ті, до сих пір не знають що це за гроші і як їх обміняти на євро.

Віктор Балога ледь не отримав інфаркт від радості, як побачив який бюджет протипаводкової програми в Нідерландах.

Олег Ляшко приїхав в Монако і розбив всі гральні автомати та столи в казино. Країна стоїть на грані дефолту.

Британські вчені досі не можуть зрозуміти, як 20 депутатів в європарламенті можуть приймати рішення 320 голосами.

Військовослужбовці НАТО масово звільняються. Їм вже набридло постійно брати участь в спецопераціях по збору урожаю.

Вхід у Букінгемський палац з барсеткою і в лакованих туфлях став нормою.

В підвалах Європарламенту діють платні спортзали і секції боксу.

Французьких чиновників примушують видавати довідки російською мовою в рамках загальноєвропейського закону про захист мов нацменшин.

Найбагатшим політиком Європи визнано завхоза НАТО Андрія Клюєва.

Англійці навчилися по два рази використовувати чайний пакетик.

[volodya44]

Індик розмовляє з биком:
-Я хотів би дістатися до верхньої частини дерева, але в
мене не вистачає сил ...
-А чому б вам не клюнути мого посліду? - відповів бик. - Він
дуже багатий на поживні речовини.
Індик клюнув шматок гною і з"ясував, що насправді йому
достатньо сил, щоб досягти першої гілки дерева.
На наступний день, з"ївши ще гною, він дістався до другої гілки.
Нарешті, після тижня поїдання гною, він гордо сидів на вершині
дерева.
Там він був помічений фермером, який вистрілив у нього з
рушниці.
Мораль: Лайно може привести вас до вершини, але воно не в
змозі утримати вас там.

[RIZIK]

Кум кумові Петро чому ти став гінекологом - руки в теплі і гроші є.

[D-Misha]

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

Начальник сьогодні приїхав на роботу на новому шикарному BMW.
- Хороший автомобіль, – сказав я.
- Ну, – сказав він, зауваживши мій захоплений погляд, – роби, не покладаючи рук і не шкодуючи часу, і в наступному році у мене буде тачка ще крутіше.

***

Я зобов’язаний життям Філіпу Кіркорову. У 2009 році я потрапив в страшну автокатастрофу, після якої рік лежав у комі, поки медсестра не включила “Самая-самая”. Я встав і вимкнув.

***

- Я розумію, є передачі з обмеженням за віком 16 +, 12 +, але що таке містить 6+?
- Там кажуть, що Діда Мороза не існує.

***

Дід з бабою застукали онука за переглядом порнофільму. Мовчки додивилися епізод, і дід несподівано відважив бабці ляпас.
- Ти що, старий, зовсім здурів?! Мені-то за що?!
- Я тобі, блін, скільки разів говорив, що так можна?! А ти – здохну, здохну …

***

Ми з дружиною живемо душа в душу. І думки в нас однакові. Наприклад, бачимо шикарну спідницю на красивій попі і думаємо удвох: “Мені б таку!”.

***

На запитання “Чому не заміжня?” відповідаю:
- У мене зараз такий вік, коли принца шукати вже пізно, а за кого попало виходити ще рано.

***

Я тут у дівчат бачила статус, типу: “Досить качати біцепси, нормальні хлопці давно качають нафту” Відповідаю: “Досить качати губи, нормальні дівчата давно качають ліжечко і співають колискову”!

***

- І де вона, справедливість? Я вас питаю: Де?
- Я б відповів, але як сказав знайомий гінеколог – там її теж немає…

***

Сучасні жінки носять перуки, фарбують волосся, накладають фальшиві вії й нігті, роблять корекцію фігури і підтяжку обличчя, вставляють силіконові цицьки ….
І ще скаржаться, що зараз важко зустріти справжнього чоловіка!

***

Дружина у мене чемпіонка країни з боксу в напівважкій вазі. Більше нічого поганого про неї сказати не можу

***

Віддам кішку в добрі руки, а якщо руки дуже хороші, то й мене забирайте!

***

- Даремно я вчора заважав пиво з горілкою
- Що, голова болить?
- Ні, просто сьогодні – ні пива, ні горілки

***

Дятел бив дзьобом в дерево. З дупла виглянула сова. Подивилася суворо
на дятла і сказала:
- Ви не можете поводитися тихіше? Я працюю в нічну зміну.

[volodya44]

-Люба, що за риба у нас в супі
плаває?
-Тобі що, мій суп не
подобається?
-Заспокойся, суп мені подо-
бається. Мені не подобається, що
риба його їсть.

* * *
Аптека. Черга. Вбігає хлопець.
-Мені дуже терміново, у мене
там людина лежить!
Черга розтупається.
-Пачку презервативів, будь
ласка.

* * *
Чоловік і дружина їдуть у
сусіднє містечко в гості. Дружина:
-Ой, повертай автомашину
назад! Я забула відключити газ,
тільки щоб не згоріла наша хата!
-Нічого страшного, не згорить,
я забув закрутити душ.

[D-Misha]

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

Анекдоти дня: 19 вересня....
19.09.2012

- Приїжджай у гості!
- Та ну, знову нажремося …
- Ну і що?
- Вмієш ти вмовляти! Їду!

***

Йдуть два студенти. Бачать на балконі 5-го поверху палицю копченої ковбаси на мотузці. Один залишається на стрьомі, інший лізе по балконах вгору.
До нижнього підходить міліціонер.
- Шо ти тут стоїш?
- Так ось – (показує на другого) – подарунки на новий рік вішаємо.
- Так зараз же червень!
- Серйозно? Васеееееек! Знімай ковбасу і злазь, ідіот, я тобі казав, що новий рік взимку!

***

Ось і я був би 100% романтиком, якби не бажання та вміння постібатися і підколоти.

***

Блондинку будуть опитувати на детекторі брехні. Підключили її та обьясняют:
- Кажеш правду – загорається зелена лампочка, неправду – червона. Зрозуміло?
- Зрозуміло. *Спалахує червона лампочка*.

***

Дружина голосить чоловікові:
- Я була глуха і сліпа, коли виходила за тебе заміж!
- Ось бачиш, від яких хвороб я тебе зцілив!

***

У пологовому будинку народилася весела дівчинкa, яка щось тримала в кулачку. Коли врaчі розкрили кулaчок – побачили … протизаплідну тaблетку …

***

Викладач на іспиті запитує студента, який помітно хвилюється:
- Що ви так хвилюєтеся, ви що, боїтеся моїх запитань?
- Ні, я боюсь своїх відповідей!

***

Якщо я вас напружую або дратую, то Ви завжди можете забитися в кут і поридати.

[sat-prof]

B банк входить пошарпаний
чоловічок. До нього
підходить чарівна
службовка:
- Що вам потрібно?
- Можу я зробити внесок у вашому йобаному банку?
- Як ви можете?! Ви ж в банку!
- Ось я і хочу зробити
йобаний вклад в цьому
сраному банку!
- Я покличу керуючого! - Нахуй керуючого! Мені треба
зробити йобаний вклад!
Баришня втікає, через пару
секунд з'являється керуючий:
- У чому справа?
- Я виграв сраний мільйон у йебучу лотерею. І хочу
покласти цю хуев гору
грошей в ваш сраний банк!
- І ця пізда не захотіла вам
допомогти?!