Чистка форума (не актуальні дописи)

[volodya44]

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
-Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена. Невістка:
-Які проблеми, мамо! Білила є?
-Є, а тільки щітки нема. Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду,
зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
-От і хата в нас побілена, а вікна нефарбовані.
Невістка:
-Які проблеми, мамо! Фарба є?
-Та є, от тільки пензлика нема. Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила
пензлик та пофарбувала вікна.
Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
-Тату! А чого ви там сидите?
-Там, синку, у хаті ті дві господині зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є
в них яйця чи нема!

[sat-prof]

"Після виборів" Я після виборів неначе з бодуна....
Даю свій голос, ніби літру крові,
Сую той бюлетень немов в п@@ду
хуя....
Але нема взаємної любові... Я після виборів неначе з бодуна...
Коли всі крапки після них
розставлять,
Ми з вами знов отримуєм хуя,
І знову раком нас усіх поствлять...
2012р. Х.Моржовий©


Дівчина пішла викупатися в басейні.
Поки вона купалася, з неї злетіли
плавки від купальника. Вона хапає
першу-ліпшу табличку, прикриває
всі свої принади і біжить в готель.
Раптом всі навколишні починають сміятися.
- Нічого смішного! - Каже дівчина,
але подивившись на себе в
дзеркалі, вона читає такий напис:
"Тільки для дорослих. Глибина від
2 до 5 метрів."



Iде грузiн , а на зустрiч йому двi
симпатичнi дiвчини .
Г :
- Девушкi , секса хатiте ?
Д :
- Мы ? Нєт . Г :
- Ну минет , так минет .

[D-Misha]

Кращі анекдоти:

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

У вас є дор блю?
- А що це?
- Це сир з синьою цвіллю.
- Сиру немає. Є сосиски дор блю і оселедець дор блю …

***

Мужик пpиходит з адвокатури пізно, на столі записка:
“Пельмені в моpозілке, суп на плиті. Геннадія в шафі
не буди, йому в ніч”.

***

Вона:
- Ти будеш мене любити, коли у мене посивіє волосся?
Він:
- Звичайно! А чому б і ні? Зрештою, я ж любив тебе,
коли в тебе волосся було червоного, жовтого, оpанжевого, синього,
сеpебpістого і навіть зеленого кольору!

***

Ніколи не розповідай жінці про свої минулі пригоди, інакше вона розповість тобі про свої, і тоді ти ризикуєш заробити комплекс неповноцінності.

***

- Міша, як можна після всього того, що між нами було, заявити мені, що ти не пам’ятаєш, як мене звати?!
- Зайка, я Вова …

***

Якщо ви зуміли змусити себе припинити гризти насіннячка, коли там ще залишалося півтарілки, то героїнова залежність для вас взагалі повинна бути дрібницею.

***

Три фрази, що викликають паніку:
1.Неверно вказано логін або пароль.
2.Я хочу з тобою серйозно поговорити.
3.Це буде не боляче.

***

Штучний інтелект, створений в Росії, насамперед попросив горілочки.

***

- А в мене дівчина нова!
- Красива?
- Не те слово!
- Страшна?
- Ось! То слово!

[sat-prof]

Купила вчителька картину
тай
питається у дітей де її
повісити.Вовочка говорить:
- Отам припиздячте. Звісно
вчителька викликала його батька до
школи, а батько каже: -Якщо
ви не хочете її там
припиздячити то прихуярте
там.Відвела вона їх до
директора, розповіла всю ситуацію,а
директор
каже:
-Якщо ви її не хочете ні там
прихуярити, ні там
припиздячити, то якого хуя ви її взагалі
купували?!

[sat-prof]

Іде 2 мужика по лісу і зловили
білку.
Аж тут єгеря йдуть. Що робити. Каже
один до іншого.
- Сховай білку в труси.
Хуйня, йдуть, до єгерів, а мужик що білка в трусах аж зігнувся. Йдуть.
Єгері провіряють що до чого чи є
документи, а мужика аж крутить.
Розійшлись, тут він як закричить.
А друг питає
- що за хуйня? - та спочатку білка подумала що
яйця то горішки, потім подумала
що срака то дупло. Але то все хуйня
порівняно з тим коли вона почала
тягнути горішки до дупла.

[sat-prof]

Амереканец дістає
останню пляшку з
горілкою і говорить
українцю:
- Will you?
- Я ті блять виллю!

[Zhora15]

Чоловік бігає по хаті в одних трусах
Дружина каже,одягнися скоро гості мають прийти
Чоловік,нічого нехай побачать який я худий,як ти мене годуєш
Дружина,ну тоді вже зніми труси,хай побачать
Чи є за що тебе годувати!!!

[duman]

В операційній на столі розрізаний пацієнт.Асистент:пане професор ми щось помилились з діагнозом,що робимо-щось ріжемо чи зашиваєм?Професор:ну..буває,від помилок ніхто не застрахований,зашиваємо коллего.Операційна сестра після цих слів вибігає в коридор і голосить: Степанівно...! В кінці коридора зявляється Степанівна з друшляком в руці і запитує:що..?Сестра їй : обявляй на сьогодні вегетаріанський день!!!

[duman]

На території лікарні ліквідована пожежа.Мнесник доповідає головному лікарю: в корпусі номер три з десяти хворих чотирьох спасли живими, трьох відкачали,а трьох не вдалось спасти.Главлікар від цього докладу падає в обморок..Мнесник приводить його до тями з питанням:що з вами.Главлікар відповідає- так це ж морг...

[sat-prof]

- Всі чоловіки - козли!
- Так, кохана.
- І ти теж козел?
- Я самий більший козел на планеті.
- То чому ж тоді я живу з тобою вже десять років?
- А от тепер ми плавно підійшли до теми, що всі жінки - дури.



Попадають до пекла три жінки. Питає головний чорт першу:
-скільки разів трахалася за життя?
-ну.. та багато. пару тисяч.
-спалити.
Питає другу:
-ну, а ти грішниця скільки разів?
- та десь з 500.
-спалити.
Питає третю:
-ну, а ти?
-та я прошу пана 3 рази за життя..
Чорт в задумі:- гм... відтрахати до норми і спалити

Винайшли в Японії годинник, механізм дії його полягає в тому, що коли людина матюкається, стрілка на 1 хвилину іде назад. Вирішили провірить, яка країна найбільше матюкається. Вирішили вішать у барах.
Повісили в Японії. Приходять через добу- на хвилину відстають.
Повісили в Англії. Приходять через добу- відстають на 10 хв.
Повісили в Росії. Приходять через добу- немає годинника. Запитують у бармена, де він подівся? На що бармен відповів: " Тю, то я їх зняв. Думаю нащо нам зимою вентилятор".