Чистка форума (не актуальні дописи)

[sat-prof]

Одного разу їхали по пустелі на
верблюді монах та монашка, жарко
до смерті.
Тут верблюд без ніякої причини
здохає.
Ну й починають йти пішки, йдуть, йдуть ну й відчувають що до смерті
не довго лишилось.
ну Монах і каже:
-- сестро, давай перед смертю не
соромитись один одного, давай
роздягнемося та й побігаємо голими і хай бог нам пробачить.
Монашка відповідає:
--ну давай брате.
роздягаються вони бігають голі і туту
монашка сміється й каже:
-- брате, а що то в тебе між ногами бовтається?
-- о сестро, це корінь життя, якщо я
в тебе його вставлю народится
життя.
-- та чого ми бля чекаємо? Вставляй
верблюду та й поїхали!

[sat-prof]

Яка красива українська земля,
шкода що тіки дурням дісталася (с)

[2vanya2]

Приїхав сільський хлопчина до міста. Його запитують:
- Скільки тобі років.
- Не скажу.
- Ну хоть першу букву скажи.
- Ш
- 16???
- Нєє, штирнайціть!

[sat-prof]

Прийшов кум до кума гості, бачить
той сидить один і грає на баяні. - А
де кума? - У сараї, дрова коле. - Не
соромно? Ти на дивані, в теплі,
граєш на баяні, а дружина коле в
сараї дрова? - А що робити, якщо вона грати не вміє?

Безглузда смерть: Новий рік, дядько
з перепою випав у вікно. Усі
перелякалися, восьмий поверх все
ж таки, а він хоч би хни, встає,
кричить "Кидайте баян, чого
дивитесь , ща заграю!!". Кинули ... Вбило баяном нахуй!

[volodya44]

ГУМОРИСТИЧНИЙ ЦИТАТНИК

* * *
Як же приємно було його сьогодні
побачити! ... Нехай навіть і через
оптичний приціл ...

* * *
Фраза "Ви не виходите?" в маршрутці
означає "Посунься, наволоч, я виходжу!"

* * *
Фраза доктора: "До весілля заживе!"
- Сильно здивувала 80-річну стареньку,
але запалила блиск в її очах!

* * *
Творча професія - це коли людина
готова гори звернути, аби нічого не
робити.

* * *
Сподобався хлопець??? Підійшла,
закинула на плече і понесла. Вони ж у нас
істоти ніжні, нерішучі.

* * *
Кохана, давай почнемо все з чистого
аркуша?
- Не вийде, ти обпаскудив увесь
зошит.

* * *
Все частіше в соціальних мережах
дівчата, які бажають вийти заміж,
ставлять на аватарки борщ.

* * *
У житті кожної людини бувають
моменти, коли все дістало. Але я між ними
ще й виспатися не встигаю.

[2vanya2]

“Треба якось жити” – сказав
Гаррі Поттер і
перефарбував
свою паличку у чорно-білі
полоски.
______________________
На честь 200 річчя Гоголя, Віктор Янукович поклав квіти до пам'ятника письменника і заявив:
- Мені подобається Гоголь. Це мій улюблений пошуковик в інтернеті.
___________________-
- А як це... Любити?
- Серце сильно-сильно б'ється, і то в жар кидає, то в холод, і подих переривається, і...
- Так це ж грижа!
_______________
- Ааа! Я бачу зеленого чоловічка! Він світиться! Ааа! Що робити?
- Переходи дорогу, ідіот
__________________
3устрілися дві блондинки на зупинці. І перша питає:
- Тобі на яку маршрутку?
- Мені на 2, а тобі?
- А мені на 7.
Їде 27.
- Ооо, поїдемо разом.
___________________
Щоб не переплутати кошенят, бабуся назвала одного Мурчик, а другого втопила.
____________________
- А я боюсь літати на літаках...
- А я на поїздах боюся.
- На поїздах-то чого?
- Ну прикинь літаючий поїзд... це ж обісратись можна!
_______________________
Одеса. Третя ночi.
- Тук-тук!
- Ой, а хто там?
- Бандити.
- Ой, а що Вам потрібно?
- Сто кiлограммiв Вашого золота.
- Ой, а сто десять?
- Сто десять, так сто десять
- Люсю, золотко, вставай,- за тобою прийшли …
___________
-Та не матюкайся при дитині, он у нього даже зубів нема...
Маленький Вовочка, показуючи перший молочний зуб:
-А це со, хуй?

[sat-prof]

Ліплять діти сніговика, повз проходить мужик, тай питає; - "дітки вам не холодно?" а ті йому відповідають " це вашому Петрику має бути холодно"

[Dhsus]

Дівчина вийшла заміж за сільського хлопця.
Через пару днів свекор рано прокидається і бачить, що невістка у дворі ходить, прибирається, пере. Він запитує:
- Чого не спиться?
Вона відповідає:
- Та так, нудно ...
Той підходить до сина:
- Ти мужик чи ні? Їй нудно, значить, ти не справляєшся зі своїми подружніми обов'язками.
Ну, син забрав дружину в спальню і тр**ав 2 години.
Через пару днів повторюється та сама історія.
Через тиждень приїхала з міста в гості її мама. Посиділи, поговорили.
Дочка запитує:
- Як у тебе справи, мамо?
- Та нічого, тільки от нудно ...
Тут дочка долонею закриває матері рот і говорить:
- Мама, у цьому будинку не можна говорити "нудно", а то ви*буть
__________________________________________________ _______________
Однокласники - страшний сайт ... до мене просяться у друзі натяжні стелі, штори і шафа-купе. Не пам'ятаю, щоб у школі зі мною такі вчилися.
__________________________________________________ _______________
Як же ж хочеться з криком "ЦЕ СПАРТААА" штовхнути того, хто мішає мені вийти з автобуса.
__________________________________________________ _______________
идів одного разу на парі, їв Twix, і тут мені одногрупниця кричить:
"Кинь мені паличку!". Я мало не вдавився.
__________________________________________________ _______________
Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
— У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
— Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
— Hello!!!
Ехо:
— Hello- ello- llo- o.
А Українець каже:
— Та хіба це гори? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
— Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
— В Карпатах москаль!
Луна: Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!?
Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!?
Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!? Де москаль!?
__________________________________________________ ________
- Мама, я без дозволу взяв татову машину і розбив її!
- І що на це сказав батько?
- Мат пропустити?
- Звичайно!
- Він промовчав.

[sat-prof]

В нас злодіїв в Україні, як в морі
коралів! Президент в нас Янікєвич, а
прем'єр Азарів!

[2vanya2]

Невропатолог задає
питання 4-ох літньому
хлопчику .
- Скільки в киці лапок?
- Чотири.
- Скільки в киці вушок?
- Два.
- Скільки в киці очей?
- Два.
-Скільки в киці хвостиків?
- Мам, цей далбайоб
кицьок ніколи не бачив чи
що?