Чистка форума (не актуальні дописи)

[sat-prof]

У загальну тюремну камеру приводять новачка.
Його запитують:
- Який термін дали?
- Вісім років.
- За що?
- За надання першої допомоги людині.
- Як це так?
- Так сиділи ми за столом, вечеряли, а у тещі кров з носу пішла. Щоб кровотечу зупинити, я їй на шию джгут наклав.

[sat-prof]

- Бабцю, а у вас у селі є комуністи?
- Та є кому їсти, а ось робити нема кому!

[sat-prof]

Здають аналіз крові дві жінки. В
однієї сифіліс в іншої цукровий
діабет. Обох звати Світлана
Соколова. За результатами
приходить чоловік
однієї з них. Доктор дивиться на аналізи і не знає, як відповісти.
Довго думає і говорить:
-Прийдете додому - напоїте
дружину солодким чаєм, якщо
через годину не
здохне - ї * ати не раджу

[sat-prof]

Бабка приходить в аптеку і
звертається до продавця:
- Мені 200 презервативів, будь
ласка.
- Бабулю, куди тобі стільки, ти ж
така стара! - Та в мене телевізор зламався, я
майстра викликала, він подивився і
каже: "Бабко, купуй запобіжники,
тут єблі багато буде!"

[slavon]

НАКАЗ. ( номер дата.)
" З метою покращення дорожнього покриття автошляхів в державі,
та ще більш ефективного використання грошових коштів виділених на ремонт доріг,
а також в зв'язку з не досконалісттю ямкового ремонту, наказую :
- "ямковий" ремонт дорожнього покриття перейменувати на "канавковий". "

підписьздесь. міністр доріг.


- Куме, що ти там бурмочеш?
- Та молюся...
- ???
- Щоб у Кличка нерви не витримали і морди понабивав депутатам!!!

- ВиктооХвьодорович, я умію лічити гроші!
- Яныч, а нахрена их лечить?

- ВікторХвьодорович, ось написано: "Кращий подарунок дружині на 8 Березня - ніжний поцілунок!"
- Как думаешь, Азарыч, "нижний поцелуй" - это куда?

[sat-prof]

Петро! Тобі вже 21 рік! Ти чого ще не женився??! Он дивись яка дівчина - Маринка - гарна, як гілочка струнка!!!- Не подобається вона мені!!!- Так подивись - он Меланка - кров із молоком!- Погана!-Та хто ж тобі, курва, подобається??! -Андрійко... -Ти шо?! Йобнувся? він же - МОСКАЛЬ

Дія відбувається у магазині біля автобусної зупинки. Молодий хлопака питає гумові вироби:
— Яких марок у вас є?
Продавщиця чемно перераховує досить великий список. В цей момент в магазин забігає бабуся:
— Синку, мені автобус втікає, ще треба хліба купити!
Хлопака абсолютно не звертає увагу на бабусю.
— А ребристі є?
— Є.
— А з вусиками?
— Є
— Мені тільки хліба купити!!!
— А з якими смаками у вас є?
Продавщиця перераховує, і тут бабуся, яка вже ніде не спішить видає:
— Синку, ти йдеш курву грати чи компот варити?

[Zinge]

Масаж від Азарова

Рільси, рільси, шпілі, шпілі.
Пришел поезд опізділий,
із последнего вагіна вдруг посипалось зерно...

[volodya44]

ГУМОРИСТИЧНИЙ ЦИТАТНИК

* * *
Я не розумію людей, які не розуміють,
що я їх не розумію.

* * *
Дівчино, ви не хочете знятися в
рекламі Колгейта? А то у нас бобер захворів...

* * *
Політ думки не відбувся через туман
в голові.

* * *
Бути жінкою дуже важко. Хоча б тому,
що доводиться мати справу з чоловіками.

* * *
Шлюбний договір - це заповіт на
випадок несподіваної смерті шлюбу.

* * *
Де б знайти рідину для зняття стресу
після зняття макіяжу?

* * *
-Мамо, ви в новій шубці така красива!
Як наша собака!

* * *
Маленькі хитрощі. Якщо рахувати
овець парами, можна заснути в два рази швидше.

* * *
Захисників тварин дуже легко
впізнати по лютій ненависті до людей.

* * *
Лікую "рожу". Харям і мордам- прохання
не турбувати.

* * *
"Ми" може говорити тільки вагітна
жінка і людина з глистами!

[sat-prof]

У загальну тюремну камеру приводять новачка.
Його запитують:
- Який термін дали?
- Вісім років.
- За що?
- За надання першої допомоги людині.
- Як це так?
- Так сиділи ми за столом, вечеряли, а у тещі кров з носу пішла. Щоб кровотечу зупинити, я їй на шию джгут наклав.

[volodya44]

Перед Олімпіадою 80-го року в московську торгівлю надійшла інструкція:
бути особливо ввічливими й не відмовляти покупцям ні в чому.
Заходить у магазин чоловік і запитує:
-Мені б рукавиці...
-Вам які? Шкіряні, замшеві, шерстяні?
-Мені - шкіряні.
-А вам світлі чи темні?
-Чорні.
-Під пальто чи під плащ?
-Під плащ.
-Добре...Принесіть, будь ласка, нам свій плащ, і ми доберемо вам рукавиці
потрібного кольору й фасону.
Поруч стоїть літня акторка й усе слухає. Потім нахиляється до того
чоловіка й театральним шепотом, так, що чути на всю торгову залу, каже:
-Не вірте, хлопче! Я їм уже й унітаз була притягнула, й дупу показувала, а
туалетного паперу однаково немає!