Чистка форума (не актуальні дописи)

[sat-prof]

Якщо в селі чоловік прийшов додому тверезий - це вже попередні ласки

[sat-prof]

Мужику зробили операцію на серці. Після операції лікар сказав, що все ништяки і тепер у нього серце як у 20-річного юнака.
Щасливий мужик прискакав додому і відразу (а як же!) Став чіплятися до дружини.
- Дорогий, я чула, що людям з проблемами серця небезпечно займатися сексом. Я боюся за тебе. Принеси мені довідку від лікаря, що тобі ЦЕ не протипоказане.
Мужик знову помчав до лікарні і розповів все докторові. Доктор посміхнувся і став писати довідку:
- "Я, доктор такий-то такий-то, зробив операцію на серці у такого-такого-то і офіційно заявляю, що серце хворого знаходиться у відмінному стані, і він може займатися сексом в будь-який час, будь-якими способами і без тимчасового обмеження , без побічних ефектів і ускладнень.
Підпис. "... До речі, як звуть вашу дружину?
- Та не треба писати її ім'я, напишіть просто - "ЗА МІСЦЕМ ВИМОГИ" ...

[sat-prof]

У школу на урок англійської мови приходить перевіряючий з міністерства, і сідає поруч із Вовочкою. Вчителька, нещодавно почала викладати, дуже хвилюється, але урок вести треба. вчителька:
- Я зараз напишу на дошці речення, а ви постарайтесь його перекласти на українську.
Пише. У неї падає крейда. Вона нагинається, піднімає її і дописує речення.
- Хто тепер перекладе?
Вовочка тягне руку. Боїться, але робити нічого, довелося запитати. Вовочка:
- Була б спідниця коротше.
- Що?! Геть з класу!
Вовочка збирає книжки і зошити в портфель і з
розмаху б'є перевіряючого по голові:
- Блядь, не знаєш - не підказуй!

[sat-prof]

Приходить черговий по роті до
прапорщика:
-Пане прапорщику там вся рота їбе
табуретку!
-Вони шо всі йобнуті?? як можна
їбати табуретку??? -Та не знаю, але всі їбуть табуретку.
-Построй роту я зараз прийду
Рота построєна. Прийшов
прапорщик.
-Ви шо всі дебіли чи шо?? Хто їбав
табуретку крок вперед! Всі зробили крок вперед крім
одного.
-Ось це один нормальний мужик.
Прізвище?.
-Рядовий . . . Табуретка . . .

[sat-prof]

Впіймали два наркомана монашку,
завели її на дах 10-ти поверхового
бутинку та й скинули донизу,
монашка впала і розбилася.
-Я ж тобі казав шо то монашка, а
ти :"Бетмен, Бетмен!"

В дитячому садіку раптом діти
почали матюкатися відбірним
матом. В кінці кінців вияснилося -
вина всьому солдати сусідньої
військової частини, які ремонтували
проводку. Старшина викликав їх і став розпитувати, а вони не
признаються:
-Ніяк ні, товаришу старшина! Ми
нічого такого не говорили. Рядовий
Петров паяв проводку, а я тримав
драбину. Потім, правда, мені олово стало капати за шиворот . . .
-Ну, а ти?. . .
-А я Петрову Культурно говорю:
"Послухай, хіба ти не бачиш, що
твоєму товаришу за шиворот
падають краплі розпеченого олова?"

На уроці в 5 класі вчитель питає:
-Діти,що краще за все збуджує
людину?
З першої парти відмінник Петров
відповідає.
-Ніщо так не збуджує чоловіка, як тіло голої жінки.
-Петров, вийди з класу і без батька
не приходь!!!
На наступний день вчитель
приходить в клас и бачить, що
Петров сидить на останній парті і без батька.
-Петров, ти чому не на своєму місці, і
де твій батько?
-Тато сказав, що якщо вас не
збуджує вигляд голої жінки, то ви
підерас і від вас треба триматися по далі!

[sat-prof]

Корабель попав в шторм, вижили тільки поляк, німець, українець і полька та попали на безлюдний острів. Пройшло кілька тижнів ну і поляк каже:
- Дівчина між нами одна, треба визначатись, хто до неї залицятись буде. Так, як вона полька, то логічно, що це буду я.
Німець:
- Я тут самий великий і сильний, значить вона - моя!
Українець:
- А що, до неї залицятись треба? Я її з першого дня трахаю.

[VADYA777]

В трамваї сидить молодий хлопець тут підходить до нього бабуся і каже:
- Хлопчику, ну синку може встанеш?
Він:
- Бабцю я знаю цей прикол, зараз я встану, а ти сядеш.
********************************************
Хлопець, який любив екстрім з'їв 5 чебуреків та 3 шаурми на вокзалі.
*********************************************
Із протоколу допиту свідка:
- Ким ви працюєте?
- Помічник народного депутата України.
- Що входить в ваші обов’язки.
- Баньку натопити, шлюшку помити.
*********************************************
Українске село…
Біля хати сидить і плаче гарна дівчина. Її на чим світ стоїть сварить мати:
— Я тобі казала, що всі хлопці думають тільки про одне! Я тобі казала, що треба гордою бути, упиратися треба було. От скажи — ти упиралася?
— Да, мамо…
— Ну і як ти, дочко, упиралася, як?
— Ну як, мамо, … як? … Головою у хату!

[VADYA777]

Заходять Янукович та Азаров в аптеку i кажуть :"Два презирвативи". А аптекарша iм -"Та я бачу, а купляти шо будете?"
************************************************** ************************
Батько – до сина: – Синку, пиши правильно, а то виростеш, як Микола. – Як святий Микола? – Ні, як Микола Азаров. – А що, він – теж святий? – Ні, але з нашого народу хоче зробити великомучеників...
************************************************** *****************
- Куме, не можу зрозуміти, олігархи в Уряді щороку збільшують свої статки в 2-3 рази, а нам за три роки 100 грн. до пенсії. Ну як переконати людей не голосувати за них?
- Не метушися. Не можна зробити людей щасливими проти їхньої волі. Може вони хочуть щоб щасливими були саме олігархи.
************************************************** ****************
- Куме, а ви знаєте різницю між бідою і катастрофою?
- Що за питання, звичайно!
- А можете сформулювати?
- Ну ось, представте, захворіла теща. Біда?
- Біда...
- Але ж не катастрофа?
- Ні...
- А ось, уявіть, летіли б Янукович з Азаровим до Москви, літак впав і розбився. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Але ж не біда?

[sat-prof]

Сьогодні, в нашому селі стартували
жіночі велоперегони під лозунгом:
"Ні Миколі, ні Петру! Краще ровером
натру!"

[VADYA777]

Куме чув Светка двійню народила? - Та йди ти. - Йди ти, я свого вже забрав…
************************************************** *********
Маленький Олексій знайшов заначку батьків і на всі гроші купив барбарисок - тепер вся сім'я смокче...........