Чистка форума (не актуальні дописи)

[sat-prof]

Зустрілися два мисливці,у одного медвідь,в іншого нічого.
-Ну нічого собі,де це ти такого медведя вполював???
-Здоров був,та йду,дивлюся,печера...Я туди У-у-у-у-у...Воно мені У-у-у-у-у...Я туди Бахх-х-х-х...А там Медвідь.
-Ну добре,бувай.
Проходить місяць,випадково зустрічаються,мисливець весь в гіпсах,перебинтований,на костилях.
-Що сталося,здоров був?
-А...Це ти...Знайшов я печеру...Зайшов,Я туди У-у-у-у-у-у...Воно мені У-у-у-у-у....Я туди Бахх-х-х-х...А там Потяг)

[2vanya2]

Поїхали два українці на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати. Один другому каже:
- Куме, як ми будемо замовляти?.. Мови не знаємо...
- Ти не переживай, я вже тут раз був. Французька мова дуже легка, додаємо до слова часточку "Ля -", а все решту те саме. Замовили вони два Ля-борща, два ля-салати, дві ля-кортоплі фрі. Їм все принесли, вони наїлися. І йдуть до офіціанта розраховуватися. І знову один другому каже:
- Ну ти, куме, молодець, якби не ти, лишилися би ми голодні. Я б в житті не додумався...
А офіціант дивиться на них і каже:
- Їли би ви Ля-гівно, якби я не зі Львова був.

[2vanya2]

- Андрійко, коли кашляєш, треба
прикривати рот долонькою.
- Не сци, бабуля, у мене зуби не
вилетять, як у тебе минулого
разу!

[2vanya2]

Туристичну палатку придумав японець Nahuya Tahata.
***
Лисих дівчат у школі смикають за брови.
***
Чи можна назвати телепнем
людину, яка в анкеті в графі
«не заповнювати» написала
«добре»?

[2vanya2]

Якось Вінні Пух та П'ятачок пішли на озеро з жабами займатися коханням!
Ну Вінні Пух пристроївся і давай жабу за жабою...
взяв одну, а вона: "Ква-Ква", взяв другу: "Ква-ква", Взяв третю "Кві-кві"..
- Ой вибач П'ятачок

[sat-prof]

Любий мотоцикл прослужить вам до кінця життя.
Якщо їздити достатньо швидко!

[sat-prof]

Урок фізики. Вчитель:
- А чи знаєте ви, що легше всього на
світі?
Вовочка тягне руку.
- Кажи, Вова.
- Піська! - Обгрунтуй!
- Від однієї думки встає!
- Пошло, але справедливо!
Відповідайте далі, що найважче на
світі?
Вовочка тягне руку. - Піська!
- Обгрунтуй!
- Як не захоче, то і краном не
піднімеш!
- Ох, пустотливо, але справедливо!
Відповідайте далі, що найшвидше в світі?
Вовочка тягне руку.
- Вгамуйсь, Вова, а то ти мені так на
пісьці всю фізику побудуєш ...

Літак сідає в сильному тумані, пілот з
трудом кермує, штурман
підстраховує...
- штурман, є земля?
- не видно землі! через хвилину
- штурман, є земля? - не видно землі! через 10 сек.
- штурман, є земля?
- повний рот землі!

[RIZIK]

Дурка ; голос з палати не чіпайте мене я посланік божий
голос з другої палати -піздьош я нікого не посилав.

[VADYA777]

В автобусах, трамваях і тролейбусах справжні чоловіки завжди сидять із заплющенними очима, бо їм боляче дивитись як жінки стоять!
-----------------------------
Відключили інтернет...
МАМ , У НАС ХІБА ЦЕЙ ДИВАН БУВ? О, ТЕЛЕВІЗОР. ТРЕБА ПОЧИТАТИ.ТАТО, А ТИ ДАВНО ВУСА ВІДРОЩУЄШ? А ЩО ЦЕ ЗА ЛЮДИНА У МЕНЕ В КІМНАТІ? А, ЦЕ МІЙ БРАТ. ОГО, ЯК ВИРІС!
----------------------------------
Зубний лікар після трьох годин спроб вирвати зуб у пацієнта говорить: ". Нехай його тобі паровоз смикає"
Через тиждень зустрічає його на вулиці без зубів взагалі.
Пацієнт: " Доктор, я зробив як Ви сказали - прив'язав свій зуб до останнього вагону потяга"
Доктор: " Ну і"
Пацієнт: " Три вагона зійшли з рейок"
Доктор: "А зуби"
Пацієнт: " Начальник станції вибив "
----------------------------------------
Зайшов чоловік в канцелярію пекла на землі
- Якщо я віддам свою душу ви виконаєте моє бажання?
- Звичайно!
- Тоді вбийте мою тещу!
- Це не можливо.
- Чому?
- Що не впізнав, любчику?!

[volodya44]

Розлучаються Вовк і Лисиця. Ведмідь суддя питає у
Вовка:
-Чому ви з нею розлучаєтесь?
Вовк:
-По-перше, вона руда. По-друге, хитра. По-третє, мені
трьох поросят народила!
Ведмідь до Лисиці:
-Що це за непорядок?!
Лисиця:
-По-перше, я не руда, а золота. По-друге, я не хитра, а
розумна! І взагалі, якщо він напється як свиня, то кого я
йому народжувати буду?!