Чистка форума (не актуальні дописи)

[Dhsus]

Пішли дві жінки на іподром.
Стали думати, на якого коня поставити.
Одна і питає:
- У тебе який номер ліфчика?
- Ну третій.
- А у мене четвертий. Три плюс чотири - сім.
Поставили на коня номер 7.
Він і переміг. Прийшли додому, похвалилися чоловікам, а ті назавтра теж на скачки пішли:
- Ти скільки разів за ніч свою дружину задовольняєш?
- П'ять!
- А я шість!
Поставили на коня номер 11, а переміг кінь номер 2.
Мораль: Не треба ля-ля!


Один чоловік каже іншому:
- Я сказав дружині, що поїду рибалити, а вона вирішила, що ми підемо до театру, проте я настояв на своєму!!!
- Ну і що?
- Що-що! Сидів, як дурень, у театрі із вудочками!


- Тато, а мама їздить на машині краще ніж ти!
- Ну, я б не сказав ...
- Ти сам казав, що не зміг би на ручнику проїхати і метра, а мама проїхала 12 кілометрів!


Дівчина Оля на шосе відкрила рот, щоб позіхнути і випадково заробила 150 гривень.


У напівтемряві комірчини Папа Карло наступає на купку тирси:
- Буратіно! Гадина! Знову насрав?!


Маленький хлопчик бігає по квартирі. Скидає книжки з полиць, розкидає одяг, перекидає стільці. Прибігає мама:
- Ти що робиш?
- Бавлюся у гру.
- У яку?
- ...твою мать, де ключі від машини?!


Розмовляє Вовoчка з другом.
- Знаєш, мої батьки бояться мультфільмів!
- А чого?!
- Не знаю. Вони мене посадять біля телевізора, а самі під ковдру і трясуться!

[sat-prof]

Трошки позитиву:
Вчора зібралась на дівішник з коліжанками.Сказала своєму коханому чоловіку,шо прийду рівно в 00.00.Ні хвилини пізніше.
Але забава була чудова!!!)) Дрінки,танці,знов дрінки і знов танці..і ше більше випивки...Ех.було так класно,шо я забула про плин часу..((
Коли вернулась додому була третя ночі!Відкриваючи тихенько двері,зайшла в хату,і тут як на зло кукуська не годиннику закукурікала 3 рази!!! Злякавшися,що чоловік прокинеться від того звуку,почала сама докукурікувати ще 9 раз,щоб ніби вийшло 12. Була собою задоволена,бо не зважаючи,шо була п'яна в чотири дупи,придумала такий геніальний план!))
Потім швиденько лягла спати,думаючи собі,яка я є інтелігентна)))
Рано за сніданком чоловік спитав мене,коли я вернулась додому.Я чемно відповіла,шо в 12,так як і казала...Він подивився на мене підозріло,але нічого не сказав."Фу,пронесло"-подумала я собі. Але тут чоловік обізвався до мене на повному серйозі:"Знаєш,ми хіба мусим змінити наш годинник з кукуською!".-''Чого б це?''-запитала я,завмерши від страху.На шо він мені відповів:''Хм..сьогодні вночі вона прокукурікала 3 рази,потім не знаю як,але крикнула ''О курва!!'',вистругалась в коридорі,знов закукурікала 3 рази і впала на підлогу в істеричній ржачці.Кукурікнувши ше раз стала на кота і перевернула столик в залі.Якимось чудом доповзла до ліжка і ввалилась коло мене.Потім ше раз кукрікнувши заснула..

[sat-prof]

Проїжаючи повз циганьський табір навіть у автомобілів зникають кінські сили.

[sat-prof]

Сусідка попросила знайомого програму
встановити на ноут. Він все зробив, і
на заставку поставив фотку свого
кошеня. Його друг подивився,
поставив замість кошеняти
величезний член. Знайомий не
помітив і віддав ноут.
Вона через годину дзвонить:
- Саш, а чий ЦЕ, на екрані?
- Мій! Приходь, дам погладити!

[sat-prof]

Священник в пустелі зустрівся з
левом. Почав молитись з переляку:
- О, Боже! Молю тебе, внуши цьому
леву християнські почуття!
Лев сідає на задні лапи, схиляє
голову і вимовляє: - Благослови, Господи, їжу, яку я
зараз прийму.

[sat-prof]

Розмова двох дітей:
- У мене тато - бізнесмен. А в
тебе?
- Не знаю. Чи то слюсар, чи то
бухгалтер.
- Як це: - Він увечері ніж гострить, а
вранці гроші рахує.

[sat-prof]

Крим. Приходить хлопчик зі школи додому й
каже батькові :
- А в нас у школі усі розмовляють
українською мовою. Я анкету заповнював й
в графі національність написав, що я
українець.
Батько:
- Так значєт ти українець? Ладно. Я больше
не буду возить тєбя на машине, будеш
єздить на автобусє, как все бєндеровцы. У
школу буду давать тєбе 1 гривну, а не 2$. І
жрать ти будеш картошку, а не ікру. Як
нравеца біть українцем?
Син:
- Я тільки 5 хвилин українець, а як я вас
москалів ненавиджу!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[sat-prof]

- Вікторе Федорович, коли ви брали
на себе обов'язки президента, ви
точно клали на конституцію саме
руку?


Їде львівською дорогою
маршрутка, повний салон людей.
Один пасажир випадково наступив
на ногу іншому і тут почалося:
- Ах тиж козел!
- Від козла чую! Третій не витримав, обернувся до
них і каже:
- То нащо сваритися якщо ви
родичі?!

[RIZIK]

Молдавські вчені спростували той факт, що земля кругла - вони стверджують, що вона грязна і скрипить на зубах!..

[RIZIK]

Одружився....думав...вона буде готувати, як її мама...а вона п'є,як її тато..