Чистка форума (не актуальні дописи)

[sat-prof]

Тролейбус, стоять всі притиснуті
один до одного настільки щільно,
що аж інтимно. Стоїть високий
хлопець, до нього частково
притиснута дівчина (років 20) і
бабка (років 80). Хлопець весь час підморгує дівчині і намагається все
ближче до неї притиснутися, після
чого дівчина вигукує несподівано:
- Збоченець!
Весь автобус подивився у бік трійці і
в ньому запанувала гробова тиша. Хлопець:
- Ти чого кричиш? Сама вже хвилин
п'ять мені яйця гладить! Ще кричить!
Дівчина:
- Я навіть не торкалася твоїх яєць!
Бабка: - Чого ви на мене так витріщилися?
Я просто хотіла, щоб ви
подружились!

[RIZIK]

Экипаж просыпается. С бодунища...Стены какие-то серые, окон нет..
-Штурман,где мы?
-В вытрезвителе...
-Нахрен мне такая точность! Город какой?!

- Земля, я 325-й, у меня горючее на нуле!
- 325-й, сообщите ваши координаты.
- Я 325-й, стоянка 3, место 8.

Экипаж большого самолета поднимают по тревоге. Полет...
Командир экипажа:
- Штурман! Карты взял?
- Да! Две колоды! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты!
- О, черт! Забыл!
- Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт.
В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса
классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт
по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на
25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот: - Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у
нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Не всякая птица долетит до середины Днепра, зато это сможем сделать мы!!!
к вашим услугам Украинские авиалинии!!!

[sat-prof]

Хто рано встає - той далеко від
роботи жиє.

Ha Олімпіаді коментатор:
- По 5-й доріжці біжить японський
спортсмен Hu E Vato!
- Мда-а-а .... Біжить він дійсно
погано.

_шановний! перестаньте сцяти в
басейн!
_та всі тим займаються...
_згоден.але не з трампліну!

[sat-prof]

В Україні хороший асфальт на дорозі не валяється!

[satman]

Весілля. На якийсь там надцятий тост, перший дружба встає і пяним голосом говорить: - "А зараз, я хочу шоб молода мені зробила мінет"
Молодий встає і погрозливим поглядом дивиться на дружбу.
Дружба глянув на молодого і каже:
- "Ні ні, не ти, а молода"

[volodya44]

ГУМОРИСТИЧНИЙ ЦИТАТНИК

* * *
Перші сорок років дитинства для
чоловіка найважчі.

* * *
Перша відпустка молодої секретарки
-декретна.

* * *
Спочатку дівчаток цікавлять ляльки,
а хлопчиків машини. А потім-навпаки.

* * *
Хороший фотограф - як вампір: у
дзеркалі його не видно, та й тінь не
відкидає.

* * *
Вирішили бабка з дідом врахувати
помилки минулого і спекли кубик.

* * *
Пошкодував прапорщик жінку і
звелів їй присісти... тридцять разів.

* * *
Блондинка - це не просто колір
волосся. Це ще й алібі!

* * *
На Україні було розвідано нове
родовище нафти. Видобуток ускладнюється
тим, що нафта знаходиться в
цистернах, які з великою швидкістю
рухаються по залізниці з Росії в Західну
Європу.

* * *
Загубилася собака. Особливі прикмети:
до повідка привязаний хлопчик
років девять.

[sat-prof]

В автобусі досить вгодований мужик звертається до хлопчика:
- Малий поступися місцем дядькові з акваріумом!
Хлопчик поступається місцем:
- Дядьку, а де ж акваріум?
Мужик хлопаючи себе по животі:
- П'ять літрів пива і дві таранки.

[sat-prof]

Вже декілька днів йде дощ! У моєї жінки страшна дипресія - вона стоїть і постійно дивиться в вікно! Якщо й далі буде продовжувати йти дощ, доведеться впустити її в середину!

[sat-prof]

Пустеля.СТО для верблюдів,підходить наїздник до робочого і каже:зробіть так щоб мій верблюд мчався бестріш всіх.робочий каже став верблюда на дирку,той заліз тай камінцями по яйцюх,верблюд полетів...найзник питає,як мені його догнать?ставай на яму,йому камінцями по яйцях,той помчав...а начальник в заді стоїть і каже:ти гроші взяв?
ні...
ставай на яму




1942 рік. в окопі сидять два
солдата. до них підбігає третій і
починає хвастатися: -В мене
тільки що був секс з такою
класною дівчиною! В неї стрункі
ноги, шикарна талія, срака як
треба, великі груди, та й не
пришлось вмовляти - зовсім не
ламається! Та в яких тільки позах
ми сексом не займалися!..
Солдати заінтриговані, один з
них запитує:
- А вона хоч мєнчик на прощання
зробила?
- Та ні, я голову не знайшов

[sat-prof]

Відкрив двері, щоб випустити муху... Впустив: зграю комарів, дві бджоли,голодного кота і свідків Єгови...