Чистка форума (не актуальні дописи)

[sat-prof]

У шинок заходить ковбой і каже:
- Джентльмени! Хочете фокус?
- Хочемо!
- Стакан віскі безкоштовно.
Дали йому склянку віскі. Він випив. Стакан підкинув угору, вихопив пістолет, направив на склянку і крикнув:
- Стояти!
Стакан повис у повітрі. Потім ковбой свиснув і склянка впала. Виходить з натовпу беззубий дід?
- Шинок! У мене не штоїть, допоможи!
Ковбой направив на старого пістолет і крикнув "Стояти!" У діда все в порядку. Раптом старий виймає два кольта і кричить:
- Хто швишне, вбю!

[sat-prof]

Живу в гуртожитку. Кілька днів немає води.
Щоб хоч якось зарядитися позитивом, зранку заходжу у ванну, закриваю двері, включаю шум душу на телефоні і через кілька хвилин виходжу замотаним в рушник... а там черга у ванну. І так вже третій день ведуться


Студент стоїть перед аудиторією, де приймають іспит. Хвилюється, переживає, його б'є нервове треміння.
З його тремтячих рук раптом випадає залікова книжка, і - о, жах! -Хтось із перехожих повз зачіпає її ногою, і вона летить ... прямо під двері екзаменаційної аудиторії, туди, до викладача.
Студент застигає від страху і розгубленості, не в силах вимовити ні слова.
Раптом заліковка тим же шляхом, під дверима, вилітає назад, а в ній в потрібній графі стоїть "залік".
Слідом з'являється викладач:
- Багато жартівників я бачив на своєму віку, але такого оригінального способу отримати у мене залік я ще не зустрічав ...


***
Милий, ти що, алкоголік?
-???
Всі кажуть, коли ти воду із відра п'єш, то руки в тебе трясуться?

[sat-prof]

Клас з Вовочкою збираються на екскурсію, і Вовочку не хочуть в автобус, тому що він всих підйобує! Всі разом вирішили його відправіти на таксі, і Марія Іванівна говорить таксисту:
- Ви ж не говорить з ним бо він підйобує.
Таксист згодився і вирушив з Вовочкою. Їдуть вони тут Вовочка говорить:
- Як би в мене мама була кицею, а батько котиком, я був би кошенятком.
Таксист мовчить. Вовочка:
- Як би в мене мама була курочкою, а батько петушком, я був би ціплятком.
Таксист мовчить. Вовочка:
- Як би в мене мама була левицею, а батько левом, я був би левенятком.
Тут таксист не витримує і запитує:
- Якби в тебе мама була шлюхою, а батько підарасом, ким би ти був?!
- Ким-ким? Таксистом!

[sat-prof]

- Чому ви вдарили дружину молотком?
- Кожна людина – коваль свого щастя!

З розмови по рації.
-Петрівна ви де зараз?
- На даху я.
- Я не питаю, що потрібно , я питаю де???
- Я ж говорю Нада хуя.
(слухало 50 чол.)

[sat-prof]

В Україні єдиний забороняючий знак - це бетонний блок поперек дороги. Решта - інформаційні.

[sat-prof]

- Параню, чи не виділисти мого Петра, годину вже, як пішов кота топити...
- Йой, Ганусько, то знаєте, де хлоп пішов, і ще сі переймаєте .
- Бо кіт вже давно сі вернув.


----------------------------------------------
Йдуть два кума на рибалку, один другого питає:

- Куме, а ви не забули горілку взяти?
- Та ви шо, куме, як же можна таке забудь?! Взяв, звісно взяв!
- Куме, а стакачики?
- Я вам шо, пацан якийсь? Звісно взяв - оно калатаються!
- А закуску?
- А коли в мене закуски не було?
- Стоп! А вудки ми точно забули...
- ... ну шо ж поробиш... вертатись - то погана прикмета, обійдемось...


----------------------------------------------------------------------
- Куме, ану пошукайте в тому гуглі що за прикмета коли каву на себе проливаєш.
- То, куме, як руки не з того місця ростуть, то ніякий гугл не поможе!

[sat-prof]

Антон купує собі новенький, сяючий хромом автомобіль. Продавець дає йому пораду:
- Перш ніж піде дощ, ви повинні завжди заздалегідь намазати хромовані частини вазеліном. Таким чином ви збережете його блиск надовго, і іржа вам не страшна! Я даю вам пляшечку з вазеліном безкоштовно в якості подарунка від фірми!
«Чудово! »- Думає Антон. На новій машині він їде тут же до нової подруги, яка запросила його на обід, щоб познайомити з родиною. Все проходить просто відмінно, у батьків подруги залишилося відмінне враження від нового друга дочки. Перед самим десертом каже донька Антону:
- У нас в сім'ї є один кумедний звичай ми визначаємо, хто повинен мити весь посуд. Після того, як буде з'їдений останній шматок, за столом починається мовчання. Хто перший скаже хоч одне слово, той і повинен мити весь посуд.
- Прийнято, - говорить Антон, - я беру участь у грі.
Коли всі поїли, за столом встановилося крижане мовчання.
5 хвилин, 10 хвилин проходять, у нашого друга стало вичерпуватися терпіння.
Щоб якось прискорити події і спровокувати реакцію у батьків подруги, він притягує до себе їх дочку і починає її дико тискати.
Ніхто не упускає ні звуку!
Він хапає дочку, кладе її на стіл і трахає від душі.
Знову тиша за столом!
Антон накадається на мати і трахає її у всіх на очах.
Всі мовчать!
Антон розгублено дивиться у вікно і зауважує, що ось-ось піде дощ.
Він відразу згадує свій автомобіль і його хромове покриття. «Необхідно змастити хромові частини вазеліном! »Думає Антон про себе.
Він бере свою куртку і дістає з кишені баночку з вазеліном.
Тут схоплюється батько і кричить:
- Гаразд, гаразд! Я помию весь посуд!
************************************************
-Ось взяв собі путівку на
сафарі!
-Ну і як розцінки?
-Задовільно. Полювання з
дружиною на лева -500
баксів; полювання з левом на
дружину всього сотня!

[sat-prof]

Іде Гра "Що? Де? Коли?", проти
знатоків грає Ігорко зі Львова.
Питання:
-Одного разу йдучи Львовом я
побачив москаля в футболці
Комуністи за АнтиФа.Що в чорному Ящику?

[sat-prof]

Стоїть мужик на сходовому
майданчику, курить. Раптом з
сусідньої квартири крики, зойки ...
Через деякий час виходить сусід зі
зламаними 3D окулярами. Мужк
запитує: - Сусід, ти чого галасуєш? - Так 3D телевізор купив і розбив
його на хуй!!
Мужик, здивовано:
- Навіщо?
- Так вирішив порнуху подивитися,
п'ять разів мало в рот не дали!!


Кінець 90-х, у львівській школі
новопризначена вчителька Марія
Іванівна родом зі східної України
веде урок хімії.
- Діточки, оце у нас у государстві
такий крізіс, нічо нема, а тому потрібно оце щоб кожний з вас
приніс завтра у школу по
можливості якийсь хімічєскій сосут.
Харашо, дітки.
На наступний день діти в класі по
черзі приносять до столу Марії Іванівни хто що притяг: Івасик -
колбочку, Марічка - пробірочку,
Михась - тарілочку...так доходить
черга до Вовочки.
-Вовочка, а що ти к нам у школу
приніс. Вовочка встає з-за парти, підходить
до вчительського столу та
демонстративно вивалює на стіл
х*я.
-Господі, Вовочка, што ето, так ето ж
не сосут! -Сосут Марія Іванівна, щей як сосут.

[sat-prof]

Розвантажити фуру з продуктами, щоб нагодувати сім'ю вечерею - це по - чоловічому, але вкрасти цю фуру і годувати сім'ю цілий місяць буде правильніше.