Чистка форума (не актуальні дописи)

[sat-prof]

ЗАПОВІТНІ МРІЇ
Мрія Запорожця: довбанути 600-й мерседес і вціліти.
Мрія жінки: Наїстися тістечок і схуднути.
Мрія багатоженця: Мати 5 дружин і жодної тещі.
Мрія українця: Щоб східні області омивав Північний океан.
Мрія росіянина: Випити 3 літри водки без закуски і вижити.
Мрія Азарова: Що-небудь сказати українською і щоб ніхто не засміявся.
Мрія Януковича: Стравити на рингу Тягнибока з Кличком.

[sat-prof]

І сміх, і гріх, - сказав священник, смачно затягуючись косячком!



- тату, а яких казкових істот ти знаєш?
- чесних ментів.


Мав хлопець достоїнство
60 сантиметрів, ніяка
дівка його не хотіла, ну
не знав шо з тим
робити, а різати не хотів.
Пішов до колєги, а
колега каже:
- На краю села живе
знахарка, вона тобі
зарадить. Пішов до неї, а
вона каже: Підеш на
болото за
селом, дочекаєшся 12ї
години ночі, з болота
вилізе жаба то ти її і
скажеш:
-Жабо жабо дай пограти,
а вона скаже:
-Ні,
то 10 сантиметрів щезне,
як рукою зніме. Так він
зробив. Пішов на болото,
зустрів жабу,
10 сантиметрів щезло.
Так він ходив кожної
ночі поки не стало 30
сантиметрів. Ну думає
30 забагато, а 20 в самий
раз. Піду останній раз
на болото. Пішов.
Дочекався тої години,
вилізла жаба, а він до неї:
- Жабо жабо дай пограти!
Жаба повертається до
нього і каже:
-Ну ти що, дурак чи дебіл,
я ж тобі сказала ні,
ні і ще раз ні.

[sat-prof]

Ha Олімпіаді коментатор:
- По 5-й доріжці біжить
японський спортсмен Hu E
Vato!
- Мда-а-а .... Біжить він дійсно
погано.

[RIZIK]

На з'їзді споживачів м'яса:
-Перед тим,як забити тварину,ми даємо їй ром і м'ясо виходить м'яким...-сказав англієць.
-А ми-ставимо перед цим класичну музику і м'ясо виходить ніжним...-сказав француз.
Українець мовчить...
-Ну,а у вас як таке діло робиться?-допитуються в українця.
-Мабуть,гранатами підривають,бо на полицях тільки кістки та копита..

На базарі:
-Це яловичина?
-Так.
-О-йо-йой!Які ж ви тільки безсовісні!Таке телятко було мале,а ви його...
-Та не кричіть ви так! Ніхто його не вбивав-воно само...здохло!..

[sat-prof]

Майк Тайсон виходить на ринг. Проти нього поставили найсильнішого боксера, але в останній момент з'ясовується, що тому стало страшно і він на ринг не вийде. Що робити? Публіка чекає, потрібен суперник. Дивляться, а біля рингу стоїть місцевий м'ясник. Кажуть йому:
- Відстоїш один раунд, отримаєш 500 тисяч зелені.
Той погодився. Починається бій. Тайсон б'є з правої, аперкот і т. д. Мужик стоїть весь раунд. Всі в шоці. Йому кажуть:
- Відстоїш ще раунд - отримаєш лимон ...
Відстояв. Всі в жаху. Пропонують:
- Відстоїш ще один - 3 лимона баксів.
Мужик:
- Ні, більше не можу, зараз я його буду пиздить!



Пам'ятаю, батькові подарували коньяк «Наполеон», я його випив, а замість нього налив чай. А через два тижні привів наречену знайомити. Ну, мати накрила на стіл, а батько поставив дві пляшки: горілку і коньяк і говорить: «Пригощайтеся! Нам, - каже, - з сином по-чоловічому горілочки, а нашій гості - коньячок!»
Ну, випили ми, мати з батьком дивляться на наречену, а та перекинула чарку і - хоч би що!
Мати почервоніла і каже: «І часто ви так п'єте?» Наречена каже: «Кожен день».
Батько крякнув і каже: «Задоволення дороге!» Наречена: «Ну, на це гроші завжди знайдуться!»
Я голосно кажу: «Може, телевізор подивимося?!»
Батько: «Тут цікавіше, ніж в телевізорі!» І наливає нареченій ще.
Вона бере двома пальчиками чарку і каже: «Взагалі-то я з таких маленьких ще не пила».
У матері зі столу ніж впав. Я кажу: «Мужик прийде». Батько каже: «Вже прийшов!»
А наречена випила і каже: «Я так боялася до вас йти, думала не сподобаюсь». Батько ввічливо каже: «Загалом-то сподобалися, от тільки чи не забагато п'єте?»
Наречена каже: «Чарка маленька, а якби ви відразу налили мені кухоль...»
Батько каже: «Це ж половина моєї зарплати!» Наречена каже: «Ви що, так мало заробляєте?!» Батько: «А ви?»
Наречена каже: «Досить, щоб ми з мамою щовечора пити!»
Мати, діставши ніж, тепер впустила вилку. Я кажу: «Жінка прийде!» Батько каже:
«Не дай, боже!»
А наречена каже: «У нас сімейна традиція: збираємося разом і п'ємо! Тільки ми любимо, щоб він був гарячий!»
У матері тарілка впала. Я кажу: «На щастя!» Батько каже: «Воно вже тут!» Мати каже: «І велика у вас сім'я?»
Наречена каже: «Ще бабуся і сестра, а батько від нас пішов - він пив багато!»
Мій батько каже: «А ви, значить, не багато?!» Наречена каже: «Ну, чашки дві випиваю».Він каже: «Це ж півпляшки!» Наречена каже: «Ну і що, головне, ввечері нічого не їсти!»
Мати каже: «Так ви і без закуски ще?!» Наречена каже: «Ну чому, у нас варення».
Батько каже: «Його добре з лимоном». Наречена: «З лимоном у нас бабуся п'є. Вісімдесят років, а поки не вип'є, спати не лягає!»
Тут батько встав і каже: «Приємно було познайомитися». Наречена каже: «І мені теж. Дякуємо за чай!»
«Який чай?!» - Вигукнув батько. І тут тільки все зрозумів.
Подивився на мене вовком, а я кажу: «А що він стоїть і стоїть півроку, я і випив, щоб він не прокис!»
Але думаю, що сказав я це непереконливо, тому що по голові я таки дістав!
Дівчино, мені сирок, іриски і чупа-чупс!
- Донечці берете?
- Ох ти блін, про дочку-то забув! Дві пачки Вінстона, будь ласка ...

[sat-prof]

Йде по вулиці мама з сином на руках, дрібний матом всіх криє фіг закриєш:
Мама:
- Закрий рота!!
Син:
- Нахуй!
Тут міліціонер:
- Жіночко заспокойте дитину не пристойно ж
- Він мене не слухає все пробувала, може ви спробуєте?
- Синку у тебе ще і зубів немає, і ходити ти не вмієш а вже так матюкаєшся!
Малий:
- Чуєш дядя ти ходити вмієш?
- Так!
- Ну так ЙДИ НА ХУЙ!!!

[sat-prof]

Коли я був маленьким, у нас у сім'ї була собака.
Одного разу була дуже сильна гроза, і я, злякавшись сильного грому, зі страху побіг до кімнати батьків. Я думав, що вони спали, і ліг до них у ноги, щоб не будити. Але мій тато не спав. Зі словами: "РЕКС, ПІШОВ НА ХУЙ!", він з усієї дурі впизданув мене ногами, та так, що я в'їбався у шафу навпроти. Після цього грози я більше не боявся, ніколи.


- Ваш син намалював на парті муху, як живу, і я забила об неї руку.
- А от я коли у ванній побачив намальованого крокодила, вибіг через намальовані двері.


Вовочка приніс додому двійку з математики.
Батько:
- За що?
Вова:
- Вона мене запитала: скільки буде 3х2? Я сказав 6!
Батько:
- Ну правильно!
Вова:
- Потім вона запитує: а скільки буде 2х3?
Батько:
- Ну і яка нахуй різниця?
Вова:
- От і я так сказав.




Лізе альпініст по скелі, зривається, але встигає схопитися за травинку. Висить, ледве тримається. Тут бачить на самій вершині стоїть дідок, і говорить альпіністу:
- Ти, синку, відпусти руки. Я чарівник. Та не бійся, відпусти, я тебе врятую! Ну ж бо!
Мужик відпускає руки, падає вниз и розбивається. Дід дивиться задумчиво вниз і каже:
- Мдаа, хуйовий з мене чарівник...


Одного разу я гуляв по лісі, бачу криниця. Підходжу до неї, заходжу в ліфт, сідаю на велосипед, заводжу мотоцикл, тут бац, до мене кондуктор підходить і каже:''Дядько, уступіть місце''. А я кажу що не курю. Так ця дитина як почне плакати! Але я не розгубився, і як дав їй по пиці, а вона хапається за коліно і кричить: ''Моя спина! Моя спина!''. Виходжу я із цієї електрички, дивлюсь, маршрутка стоїть. Ну підходжу і кажу:'' Вінстон синій і горілки 0,5''. Ну вона мені і дає Bond і пиво. Я беру цю приму і самогон, і втікаю від цих мусорів! Так ці пожежники мене швидко наздогнали! Наздогнали і кажуть:'' Ви здачу забули!'' Ну я беру кілограм яблук, і іду на базар торгувати. Приношу, не встиг викласти ці банани, тут же бабка підбігає і скуповує у мене всі персики і каже, щоб все склав в пакетик! А я думаю, що вона зовсім хвора, як я їй 20 кавунів в сумку покладу?! Взяв я гроші і пішов додому! Більше я в ліс не ходив... І гриби не чіпав...

[sat-prof]

У Януковича під час подорожі зламалася машина біля психлікарні. Поки машину ремонтували, він вийшов подихати свіжим повітрям. І тут йому псих з вікна кулак показує. Ну і Янукович йому кулак. Псих йому два кулаки. Віктор Федорович покрутив пальцем біля скроні, мовляв дурень і поїхав. Розповідає Азарову, ось такий дурень був, він мені кулак ну і я йому, він мені два, я біля скроні покрутив, мовляв дурень. А псих у себе там розповідає: Яника бачив. Показую йому, тримай міцніше Україну. Він показує, тримаю. Я йому двома руками тримай, а він мені показує "мізків не вистачає".



В японському університеті студентка знайомиться з українцем
Вона: - Мене звуть Сукасіма.
Він: - Дуже приємно, кабєль Вася.



Приходить мужик в зоомагазин:
- Є у вас що-небудь, щоб вміло розмовляти?
- Є! Сороконіжка.
Приходить додому, нагодував її і каже:
- Гуляти йдемо?
Та мовчить.
- Гуляти йдемо чи ні?
Знову мовчить.
Мужик розлючено:
- Наїбали!
- Тихо, блять! Я взуваюсь...



Чоловік кричить дружині:
- Кохана, ти не знаєш, де наша стара пила?
Голос тещі:
- Не ваше діло, де я пила! І взагалі, я не стара!


Львів. Міліція. Допитують росіянина:
- Фамілія?
- Чья?
- Ім'я?
- Чьйо?
- Так, ЧЬЯ ЧЬЙО, китаєць, чи що?

[sat-prof]

Прийшов у ресторан японець, ні слова по-українськи сказати не може і думає: "Прийде українець і я замовлю те, що він замовить".
Приходить українець і каже:
- Ей, офіціант, мені щавель з яйцями, раки на стіл і сосисок за 15 копійок.
Японец повторює:
- Агов, офіцант, воруши яйцями, раком до мене під стіл і соси за 15 копійок.



Хто рано встає, той шкодує, що пізно ліг...


Урок біології. Тема - морські риби.
- Діти, хто знає, чому камбала така плоска?
Вовочка:
- Тому що її кит гвалтував!
- Геть з класу! Діти, а чому у морського окуня такі великі очі?
Вовочка (у дверях)
- А він усе це бачив!

А чи знаєте ви, що з російської на українську "смайлик" перекладається, як "посміхунчик"?

Бабка, побачивши вільне місце в автобусі, вистрибнула з таксі.

Зять із тестем працюють шахтарями, але в різні зміни. Зять піднімається з шахти на підйомнику, а тесть в цей же час на сусідньому опускається. Порівнялися. Зять крутить пальцем біля скроні, тесть у відповідь крутить двома руками. Зять згинає праву руку в лікті, ліву на згин. Тесть у відповідь показує "від плеча", розгортається, ляскає себе по жопі. Решта в ауті. Роз'їжджаються. На виході з шахти один із робітників говорить зятю:
- Слухай, я з твоїм тестем 20 років працюю, класний мужик, а ви з ним весь час сваритесь!
Зять відповідає:
- Так у нас прекрасні стосунки! Я його запитав: "Моя дура вдома?" Він відповів: "Обидві вдома". Я запитав: "Є 0,5?" Він відповів: "Є 0,7, стоїть за унітазом!"

[sat-prof]

Жіноча логіка: - Їду в автобусі. Треба передати на квиток.
Поруч стоїть дівчина. Як до неї звернутися - на ти або на ви? міркую логічно. Цей автобус - експрес. Якщо дівчина не зійшла на попередній зупинці, значить, вона їде в мій мікрорайон. Їде з пляшкою вина,
значить, до чоловіка. Пляшка дорога, значить, їде до гарного чоловіка. В нашому мікрорайоні двоє красивих чоловіків: мій чоловік і мій коханець. До мого
коханця вона їхати не може, тому що я сама їду до нього. Значить, вона їде до мого чоловіка. У мого чоловіка дві коханки - Оля і Катя. Катя зараз у
відрядженні. - Оля, передай на квиток! Дівчина (шоковано): - Звідки Ви мене знаєте?