Чистка форума (не актуальні дописи)

[sat-prof]

Яндекс - знайшлося 222 тис. відповідей

[sanela]

Приходить щікольщик на 10 поверх стіклити балкон.
Звінок у двері
Хто там
Щікольщік, йоб тваю мать
А чому ви матюкаэтесь?
Привичка, йоб тваю мать
хазяйка показуэ балкон і іде по своїх справах на кухню
Через пів години звінок у двері
Хто там
Щікольщік, йоб тваю мать
Тож у мене вже є
Впав, йоб тваю мать.

[RIZIK]

Дружина чоловікові: - Дорогий, ти не знаєш, де наша книга, Як прожити 100 років? - Я її спалив. - Чому? - Так теща хотіла взяти почитати.


Зустрічаються два приятелі, один з них з двома кольоровими телевізорами.
- Навіщо тобі два?
- Теща сказала, що півжиття віддасть за кольоровий телевізор!

[sat-prof]

1940-й рік, окупована Варшава. Веде фашист поляка, ставить його коло стіни, наводить "шмайсера" - коли згори спускається янгол і каже: "Не стріляй. Бо він буде Папою Римським". Фашист спантеличено опускає автомата, а янгол говорить: "А за те, що ти не стріляв, будеш наступним після нього Папою Римським!"

[D-Misha]

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

[funt3]

Дівчина прийшла на прийом до гінеколога.
Роздяглася, сіла у крісло і розчепірила ноги. До неї підійшов лікар:
- Вище!
Вона підняла ноги ще вище.
- Вище!
Дівчина не витримала:
- Я вже не можу вище!
- Кабінет гінеколога на поверхом вище, а я - стоматолог!

*************************************

Виходять мужики з лісу, дивляться дід на пеньку сидить. Вони до нього:
- Дідусю, а як пройти в село?
- Ідіть прямо, там буде конопляне поле, відразу за ним - говоряща ріка ...

[funt3]

_______________________________

[RIZIK]

йде мужик повз будинки , дивиться, його сусід картоплю копає, а теща в касці картоплю збирає.
Мужик запитує в сусіда: "Чого твоя теща в касці? Сусід-" Я що, дурень, щоразу до забору бігати, лопату обтрушувати ".

Відправив тещу в круїз на теплоході "Чапаєв".
Не "Титанік", звичайно - але надія є.

Повертається чоловік з лікарні, де відвідував важко хвору тещу. Жахливо ,злий він говорить дружині:
- Твоя мама здорова, як кінь, скоро вже випишеться з лікарні і оселиться у нас.
- Не розумію, - говорить дружина, - вчора ще лікар мені казав, що мама помирає.
- Не знаю, що він тобі сказав, але мені він порадив приготуватися до найгіршого.

Бухають два мужики. Один - іншому:
- Тещу вбив.
- Брешеш!
- Пішли покажу.
Приводить в свій двір. Там горбок і з нього стирчить гола дупа.
- Що ж ти дупу залишив?
- Так велосипед зручно ставити.


- Значить, ви бачили, як злочинець задушив вашу тещу?
- Бачив, пан суддя.
- Чому ж ви не кинулися на допомогу?
- Я хотів, але побачив, що він сам впорається, і вирішив не втручатися.

- Моя теща зараз в Мінську відпочиває!
- А що, хороший холодильник!

Йде мужик по вулиці з рушницею. Його запитують:
- Куди йдеш?
- До тещі, на день народження. Подарунок купив, сережки.
- А рушницю навіщо?
- А щоб у мочках дірочки зробити.

Зустрічаються два сусіди по сходовій клітці. Один запитує:
- Хто у тебе ввечері кричить?
- Це я своїй тещі ноги мию.
- Ну і я мию свїй теж.
- А як ти сушиш їй ноги?
- Рушником.
- А я викручував ...

[SLAVASAM]

На уроці:
-Марь Іванна! А можна мені в туалет?
-Іди, Сидоров, йди ... Все одно нічого хорошого їз тебе не вийде.

[SLAVASAM]

Як в Одесі делікатно підказують про незастебнуту ширінку: - Мойше, поправте вашу краватку... Нижче... Нижче... Ще нижче... Оппа! . .


Дружина відповідає на телефонний дзвінок. Чоловік запитує:
- Хто дзвонив?
- Пам'ятаєш, дев'ять місяців назад ти їхав ловити форель? Одна з форелей подзвонила й сказала, що ти став батьком.