Чистка форума (не актуальні дописи)

[sanela]

Урок літератури в школі. Вчителька задає питання :
- Діти, як ви думаєте, якої національності був Буратіно?
Відповідає Петя:
- Він був росіянином.... книга на російській мові написана.
Вася:
- Ні він був італійцем, автор італієць.
Вовочка з задньої парти тягне руку.
Вчителька дозволяє йому відповісти.
- Та який руский чи італієць, там чорним по білому написано: " Взял Папа карло чурку".

[sanela]

Женщина-врач:
- Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам:
не приносите врачам коньяк и конфеты - а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась.

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Гуляют парень (П) с девушкой (Д)
Д - мне холодно давай в подъезд зайдём
Зашли в подъезд
Д - выкрути лампочку
Выкрутил
Д - хочешь в рот возьму??
П - Ты чё дура она же горячая?!

[sanela]

Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка вдруг как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь...

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

[funt3]

Сперечалися діти в школі що на світі найшвидше. Танечка говорить:
- Найшвидше слово - сказав, а вже не повернеш!
Іванко каже:
- Найшвидший світло! Тільки включив, а він вже горить!
Вовочка у відповідь:
- У мене тут пронос був, так я ні слова не встиг сказати, ні світло включити ...

****************************************

У Росії подвійна суцільна повинна бути не менше сорока сантиметрів у висоту.

[D-Misha]

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

[funt3]

Біжить мавпа по лісу і кричить:
- Криза, криза.
Виходить вовк з кущів і питає:
- Ти чого кричиш?
- Так адже криза ж ...
- Ну і що, я як їв м'ясо, так і буду їсти.
Біжить мавпа далі й кричить:
- Криза, криза.
Виходить лисиця з кущів і питає:
- Ти чого кричиш?
- Так адже криза ж ...
- Ну і що, я як носила шубу, так і буду носити.
Біжить мавпа далі мовчки і думає:
"А чого я кричу, адже як ходила з голою дупою, так і буду ходити!"

[sat-prof]

Нудний анекдот:
стоїть черга до воріт раю, тут попри всіх проходить мужик і дає кусок золота Петрові. Петро його пропускає в Рай. Всі здивовано переглянулися і питають,
- а чого той без черги?
- він мене підкупив.
- а нам можна?
- можна, але у вас золота немає.
- а де той взяв?
- ви на землі своє золото збирали а він на небі...

[funt3]

У грузинській школі урок природознавства. Вчитель запитує:
- Діти, що таке, по-вашому, облом? Давай, Гоги.
- Здається, облом - це коли йдеш по вулиці і бачиш перед собою блондинку з шикарними формами, але тут личить автобус, вона в нього сідає, а ти не встигаєш. Ось це облом!
- Дуже добре Гоги. Сідай, п'ять. Хто ще як думає? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, що облом - це коли ти йдеш по вулиці і бачиш перед собою чоловіка з такою шикарною попою, але тут личить автобус, він в нього сідає, а ти не встигаєш. Ось це - облом!
- Теж непогано. Сідай Вахтанг, чотири. Хто не згоден? Давай, Гиві.
- Я думаю, що облом - це коли ти йдеш по вулиці
ззаду тебе йде Вахтанг, а автобуса все немає і немає...

[sanela]

[sanela]