Чистка форума (не актуальні дописи)

[Неук]

У тих, хто пальцем намацував USB-вхід на задній панелі корпуси компу - проблем з дівчатами не буде!

- Ви, чоловіки, тільки й можете, що на цицьки дівчатам вирячитися!
- А от якщо я буду стояти перед тобою з розстебнутою ширінькою - ти мені в очі дивитися будеш?!!

Молода вагітна блондинка на прийомі у гінеколога.
Лікар, переглядаючи папери з аналізами, запитує:
- Не записаний резус у вашого чоловіка, шановна. Який він у нього?
Жінка, подумавши:
- Ну…, сантиметрів 18, мабуть.

Одна дівчина запитала:
— «І чому чоловікам так хочеться сексу з елементами садо-мазо?»
відповідь іншої:
— «Можливо тому, що у них не має такого, як: епілятори, вищіпування брів, трусиків танго в задниці…???»

- Скажи, кохана, - питає чоловік дружину, - Скільки у тебе було чоловіків до мене?
Мовчання.
"Образилася!" - вирішив чоловік.
За годину питає:
- Ти сердишся?
- Ні, я рахую.

Він сказав... Чому ти ніколи не говориш мені, коли у тебе оргазм?!
Вона сказала... Я ж не винна, що ти у цей момент завжди на роботі.

Пасажири після катастрофи корабля борсаються у воді, стирчать одні голови.
Матроси на човні намагаються врятувати їх: хапають за волосся й затаскують у шлюпку. Зненацька поруч зі шлюпкою бачать абсолютно лису голову. Один матрос кілька секунд задумливо дивиться на неї, потім б'є по лисині веслом:
- Блін, нам тут не до жартів!

- Де моя машина?
- В озері......
- В ОЗЕРІ!?!?!?!А мама твоя де....??
- В машині.......
- Кохана....ти така сексуальна...

Полишила жінка чоловіка вдома, сама поїхала в інше місто. Він дзвонить:
— Зая, як випрати шкарпетки?
— Ну… замочи у тазіку, пополощи потім, і все.
Через 3 дні дзвонить знов:
— Слухай, кицю, а наскільки треба носки замочувать?
— Ну… десь на годинку-дві.
— А три дні це нормально?
— ШО? Та злий ту воду і викинь ті носки! За три дні вони вже розкисли!
— … зай, я не можу злить воду.
— Чого?
— Вона замерзла, я замочив, і на балкон виставив.