Чистка форума (не актуальні дописи)

[2vanya2]

- Мамо, мене хлопці обзивають геєм!
- Ну то побий їх.
- Та ну, вони ж такі гарні…
--------------------------------------------------------------
Мама – Вовочці:
- Ми хочемо купити дачу, тому тато вирішив кинути пити, я – кинути курити, а що ти зробиш?
- А я можу кинути школу!
---------------------------------------------------------------------
Вчителька на уроці пояснює дітям ділення. Написала на дошці “2:2″ і питає:
- Діти, хто знає, що це означає?
- Нічия! – підсказує з задньої парти Вовочка.
----------------------------------------------------------------------------------
- … і знаєш, Іванова, у творі “Як я провела літо” малювать пози зовсім не обов’язково.

[funt3]

Сільський дід лежить в лікарні шось горло його болить,приходлить до нього бабка приносить поїсти, а в селі шо молоко і яйця одні,поставила вона ті яйця біля нього попрощалась тай пішла, прийшов лікар оглянув діда подивився на ті яйця , а вони всі в какашкаш,приходить до медсестер тай каже:
- там дід в 3 палаті лежить, йому яйця помийте,
- еееее, добре,
Взяли вони діда помили мому яйця та прbвезли назад.
На другий день приходить лікар бачить що яйця не помиті підходить знов до медсестер,
-вчорашній зміні я казав щоб діду з 3 палати яйця помили, приходжу а вони непомиті, шоб зараз же помили,
- еееее, добре, зараз помиємо,
І ті взяли діда помили яйця і привезли назад в палату.
Приходить бабка відвідати діда, а той їй:
- слухай, забери мене звідси, а тоя тут з горлом лежу, а мені вже 2 день яйця миють.

[sat-prof]

-Так синку,помаленько...Крок, ще один крок,молодець! Люда швидше несси відеокамеру,син з випускного вернувся!

[2vanya2]

Вчителька жаліється директору школи:
- Вовочка зовсім від рук відбивася: курить, випиває, до дівчаток пристає, навчання закинув.
- Запросіть його до мене.
Приходить Вовочка, директор йому:
- Як життя?
- Та так, нічого.
- Покурюєш?
- Так.
- А що куриш?
- Прилуки…
- Пригощайся, – дістає пачку Dunhill.
- Ух! Ось це сигарети!
- Випиваєш?
- Буває…
- А що?
- Горілочка, наливочка…
- Пригощайся, – наливає рюмку Martell.
- Клас!!! Який напій!!!
- Ти, кажуть, і до дівчат почав приставати?
- Ну… Буває…
Директор по телефону секретарці:
- Вікуся, зайдіть. – Заходить дуже гарна дівчина. – Поспілкуйтесь з молодою людиною по повній програмі.
Через деякий час повертається безсилий і ох#ївший від щастя Вовочка:
-Ось це жінка!
Директор:
- Так ось, Вовочка: щоб добитися всього цього треба вчитися, вчитися і ще раз вчитися!!!
------------------------------------------------------------------------------------
Будильник ненавидять в двох випадках: коли він дзвонить і коли він не продзвенів!
------------------------------------------------------------------------------------
- Так, дітки, сьогодні ми будемо писати контрольну роботу.
- А калькулятором можна буде користуватися?
- Можна.
- А логарифмічними таблицями?
- Можна!
Запишіть тему контрольної: “Історія становлення Галицько-Волинського князівства”.

[U4EL]

Йде чемпіонат світу з боксу. Наш спортсмен захворів, тренер виходить на вулицю (треба ж кимось замінити), бачить - мужик 2 х 2.
Тренер:
- Будеш за нашу збірну виступати?
Мужик:
- А все одно?
- Ми тобі заплатимо.
- А пофігу мені гроші?
- А що треба?
- Калоші мого розміру – Лади!
Виходить мужик на ринг, підбігає до нього негр і починає лупити з усіх боків.
Тренер кричить:
- Ну, бий же його!
Мужик:
- А що він мені зробив?
Тренер:
- Калоші поцупив!
Мужик з розмаху долонею негра по голові Шльоп – негр летить, заплутується в канатах, падає, підбігає рефері:
- Раз, два, три …
Мужик:
- Відійди, смугастенький, поки калоші не віддасть – не встане!

[2vanya2]

Вчительці української мови приснився кошмар: Азаров диктує, а Янукович пише…
----------------------------------------------------------------------------------
Урок “Християнської етики”. Вчителька:
- І пам’ятайте діти! Ті, хто буде вчитися на “4″ і “5″, попадуть в рай. А ті, хто буде вчитися на “2″ і “3″, – в пекло!
Вовочка з задньої парти:
- Марьіванівна, а що, закінчити школу живим не можна?
------------------------------------------------------------------------------------
— Тату, сьогодні в нас у школі скорочені батьківські збори.
— Як це — скорочені?
— Ти, я і директор.
------------------------------------------------------------------------------------

[U4EL]

Мужик (М) приїхав до злісної тещі (Т).
-Мама, налийте-но мені 50 грам!
-отак-то, 20 років не наливала, а тут на тобі!
М. викладає 500гр.-А так? Т. очманіла, але налила.
-Мама, а несіть всю пляшку! Т.-Хрін тобі, алкаш!
М.достает 1000-А так? Т.-Ну за тисчу - не шкода!
М. випивши:-А от, змія стара, скільки років мрію тобі заїхати в око... Виконай бажання!?
Т.-Та ти охренів, міліцію покличу! М.-А за 5000?
Т. (У думці)-Та за п'ятірочку, потерплю, кремом замажу Ну добре давай .-!
Хук з правого ... У М. дзвонить мобіла: - Так дорога, та, звичайно, до мами доїхав,
да пенсію як раз віддав!

[karpinets2710]

Англо-український словник:
Wе аrе thе сhаmрiоns – Ми шампіньйони.
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе – Купи, купи дитину, дитина – хороша покупка.
Lеt’s hаvе а раrtу – Давайте організуємо партію!
I lоvе уоu, bаbу! – Я люблю вас, баби!

-------------------------------------------------------

Ідуть по дорозі: Білосніжка, Дюймовочка і баба Яга.
Білосніжка каже: - "Я сама красива "
Дюймовочка каже: - "Я сама маленька "
А баба Яга говорить: - "А я сама
зла, підступна і вивертка " Бачать біля дороги стоїть будинок правди.
Зайшла в нього Білосніжка, виходить плаче. Виявляється я не найкрасивіша, красивіше мене спляча красуня.
Зайшла Дюймовочка, Виходить плаче - Я не найменша, менше мене хлопчик з пальчик.
Зайшла б. Яга. Вийшла, ногами тупає, волосся на собі рве і кричить: - "ХТО ТАКА ТИМОШЕНКО?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++

Найскладніша робота у шкарпеток. Вони реально весь день на ногах!

---------------------------------------------------------------

Дружина і син дошкільник повертаються з курорту. Дружина розповідає чоловікові:
- Уявляєш, там такі цікаві люди, такі захоплюючі співрозмовники! Я наприклад познайомилася з Героєм Радянського Союзу.
Син бурмоче:
- Герой, герой, а один спати боїться.

[funt3]

Минулого тижня ходив нa екскурсію в Молокозaвод, зараз не їм молочні продукти,
Цього тижня ходив нa мясокомбінaт, не їм ковбaсу,
Запрошують нa Лікеро - горілчаний, ні зa що не піду...

[2vanya2]

Вчителька в школі запитує дітей, хто яким звіром хотів би стати. Ну, ті відповідають – хто орлом, хто орлицею, хто ведмедем чи лисицею. А Вовочка:
- А я хочу бути черепахою!
- Вовочка, ну чому? Вона ж така… І плазує абияк…
- Вона не плазує – вона ТАЩИТСЯ! А я хочу все життя тащиться!