Чистка форума (не актуальні дописи)

[argonavt79]

Софі Лорен у готелі "Метрополь". Приймає ванну. А кран
зіпсувався. Викликає водопровідника. Той копається над краном. І вона
вирішила його збентежити заради сміху і відкинула полу халата. Той не звертає
уваги. Тоді вона зняла халат і стоїть перед ним гола.
Водопровідник повернувся до неї і каже:
- Чого втупилася, водопровідника не бачила?

Стоїть чоловік у автобусі. Автобус битком набитий. Чоловік
запитує в оточуючих:
- Ви виходите?
Всі мовчать. Тоді він говорить:
- Зараз по головах піду!
А лисий почув і каже:
- Щоб ти послизнувся!

Господиня садовить гостя за стіл і починає його частувати.
- Ви намастіть маслом булку.
- Та я мажу.
- Та ви мастіть, намастіть.
- Та я мажу, мажу!
- Та ви не мажете, а шматком кладете!

[azurin]

Алло, це компанія «Панасонік»?
– Так, чим можемо допомогти?
– Я купив у вас надпотужний пилосос.
– Вас погано чути, говоріть голосніше!
Клієнт кричить у трубку:
– Розумієте, я вам зараз дзвоню з мішка для пилу …

[argonavt79]

Гості приходять на новосілля. Випили, посиділи, повеселилися.
Час пізніше. Пора і йти. Одягаються в передпокої і раптом помічають
висить на стіні молоток.
- А це що?
- Годинники.
- Як годинник?
Господар вдаряє молотком у стіну. За стіною чується голос:
- Товариші! Не можна ж так! Вже дві години ночі!

Прийшов додому кат з мішком, поставив його в кут. А мішок
ворушиться.
- Що там? - Запитує дружина.
- Халтура додому приніс.

Заходить покупець в магазин і каже продавцеві:
- Я хотів би подивитися дешеву красиве взуття.
Продавець:
- Я б теж.

[sat-prof]

Шлюб - це такий вид стосунків, за яких одна сторона завжди має рацію, а друга - чоловік.
************************************************** **************
Підручник з історії від Табачника. Будь-які збіги з реальними фактами є чистою випадковістю.
************************************************** **************
Дві подруги:
Навіщо ти паперси купляєш, у тебе ж дітей немає?
- Мій інструктор з водіння попросив- штани втомився змінювати.
************************************************** *********
Чоловік лежить у ліжку грипує.
- Люба , якщо я помру, хоч трохи сумуватимеш за мною?
- Звичайно , любий, ти ж знаєш , як я плачу через втрату кожної дрібниці.

[Orton]

Стоїть чукча і бє гранату об каменюку, а кацап каже:
- Ти чого, зараз же рване!!!
- Нічого, - відповідає чукча, - в мене є ще одна!!!
* * *
- Чув, Азаров завів собі сторінку в Facebook?
- Як він туди зайшов?
- Постукав по монітору і сказав, що він від Віктора Федоровича.

[argonavt79]

Іноземець зайшов в магазин у Москві і питає:
- Чорна ікра є?
- Ні, - відповіли йому.
- Чому?
- Нема попиту. Стривайте, подивіться - самі в цьому переконаєтеся.
Постояв іноземець, подивився, - ніхто ікру не питає.
- Бачите? Немає попиту. А немає попиту - немає і ікри.


Ленінградський аеропорт. Літак злетів і взяв курс на Таллінн.
У кабіну пілотів входить молода людина, виймає пістолет і
каже:
- Повертай.
Пілот хитає головою.
- Повертай на Лондон.
- Не можу.
- Повертай на Лондон, а то стрілятиму! ..
- Не можу. Домовляйся з дівчиною, що сидить на першому сидіння
з бомбою. Вона замовила Стокгольм.


Що за людина така - дисидент? Чого йому кортить? Вирішили в
Кремлі на живого подивитися. Привозять одного підслідного.
Посадили за стіл, пригощають і запитують:
- Слухай, ти хотів би мати трикімнатну квартиру в центрі?
- Хотів би.
- А хотів би мати зарплату рублів у чотириста тисяч?
- Хотів би.
- А хотів би ось так, як зараз, тобто кожен день?
- Хотів би, хотів би. Слухайте, дайте поїсти, а анекдоти
потім.

[argonavt79]

Старенькій привезли дрова. Вона сама не може їх розпиляти-
розколоти і звертається до сусіда:
- Іван Петрович, допоможи.
- Ти ж знаєш, що мені ніколи. Ти ось що зроби: подзвони куди
треба і скажи, що в дровах антирадянська література.
Через десять хвилин після дзвінка прийшла машина, і дві людини
розпиляли і розкололи всі дрова.


На зборах Іванов запитує:
- Куди поділися Малиновський, краби і московська ковбаса?
Після перерви задає питання Сидоров:
- Мене не цікавить, куди поділися Малиновський, краби і
московська ковбаса. Але ось куди подівся Іванов, який про це
питав?


Зустрілися двоє і стали шукати третього, щоб випити. Знайшли,
звичайно. Випили і пішли у своїх справах.
А третій за ними. Вони направо - і він направо, вони наліво - і він
наліво. Зупинилися вони і запитують третього:
- А тобі чого?
- А поговорити? ..

[ac&dc]

Старий хазяїн, власник ковбасної фабрики, хоче передати свою справу сину, якому справа батька байдужа. Завів сина в цех і каже:
- Ось дивись, сину, як виробляється ковбаса! Сюди кидаєм барана, а тут він перемелюється, а там виходить вже готова ковбаса!!! Зрозумів???
- Да, тату! Але в мене є запитання. А чи є фабрика, яка б змогла цей процес проробити навпаки?
- Да, синку! Це твоя мама!!!

[sat-prof]

Жінка вдягає бюстгалтер.чоловік:-та нашо він тобі здався,грудей і так не маєш.Жінка:-а во ти труси носиш.

[argonavt79]

Біжить мужик і бурмоче:
- Зараз почнеться, зараз почнеться.
Підбігає до пивного кіоску, йому сунули кухоль пива. Він випив,
руки трусяться:
- Зараз почнеться, зараз почнеться.
Дали другу кухоль. Він випив і пішов. Йому кричать:
- А гроші?
Мужик:
- Почалося! ..


Повзе п'яний навколо бочки. Один з перехожих підходить до нього
і питає:
- Що ти робиш?
- Додому йду.
- А де твій дім?
- Так ось паркан закінчиться - і наліво.


Йде п'яний з папугою. Зустрічає його чоловік з удавом на шиї і
запитує:
- Сто грам вип'єш?
- Вип'ємо!
Папуга підтверджує:
- Вип'ємо!
- А двісті п’ятдесят вип'єш?
- Вип'ємо!
Папуга підтверджує:
- Вип'ємо!
- А пів-літри?
- Вип'ємо!
Папуга:
- Вип'ємо! І черв'яка твого склюнемо !


Приходить п'яний чоловік додому. Стукає. Дружина запитує:
- Хто там?
- Колода!
Вона не відкриває. Тоді він знову стукає у двері.
Дружина запитує:
- Хто там?
- Колода!
Подумала дружина і відкрила. Чоловік впав навознак і каже:
- А тепер пили!


Приходить чоловік додому п'яний.
- Дружина, - каже, - вгадай, що у мене в кишені на букву "П"?
Дружина зраділа:
- Получка!
- Ні! А в другій кишені на букву "і"?
Дружина розгубилася, не знає, що і сказати. Чоловік дістає з кишені
пляшку:
- Іще півлітра!

П'яний дзвонить у двері і питає:
- Я тут живу?
- Ні.
- А хто тут живе?
- Я!
Він дзвонить в інші двері і питає:
- Я тут живу?
- Ні.
- А хто тут живе?
- Я!
Він дзвонить у третю двері і питає:
- Я тут живу?
- Ні.
- А хто тут живе?
- Я!
І тоді він з жахом кричить:
- Чому ти живеш скрізь, а я ніде?

П'яний батько приходить додому і починає бити свою дочку. Дівчинка
дряпається і кусається, намагаючись уникнути батьківських побоїв. Нарешті вона
виривається і тікає від нього. Вранці він прокидається, бачить подряпини і
кров на руках.
- Я її вбив? ..
Озирається: дочки немає.
- І з'їв?!


Лежить п'яний в калюжі. Підходить до йому міліціонер.
- Ти чого розлігся?
- Товаришу, не сваріться!
- Гусак свині не товариш!
- Ну тоді я полетів.

В електричці коротають час за базіканням.
- Знаєш, - каже один, - яка різниця між ослом і
міліціонером?
А тут як раз за дверима міліціонер виявився, почув він, увійшов
у вагон і запитує:
- А ну, яка різниця?
- А ніякої!
- Отож-бо! ..