Чистка форума (не актуальні дописи)

[svovka]

Колега до колеги;
-Останнім часом щось мені подобаютьзя жінки за п'ятьдесять...
- Так це ж зовсім не дорого!!!

[U4EL]

Проект 21 століття! Естонці переписують китайців.

Сперечаються банан і цигарка, у кого смерть страшніше. Банан каже:
- Моя смерть жахлива, з мене спочатку знімають шкіру, а потім ще і з’їдають.
- Це фігня, мені ось підпалюють голову і смокчуть через дупу, щоб голова не гасла …

[karpinets2710]

Питає блондинка у своє подруги:
- Маша , а в який день цього року буде 8 Березня.
- У п'ятницю
- Ой, хоть би не тринадцятого....

[U4EL]

хочеш дізнатися багато нового про себе і своїх родичів? поповнити свій словниковий запас? пошли нафіг бабок на лавці біля під’їзду!


- У мене є сумніви! Я думаю, що моя дівчина мені зрадила! Це реально перевірити, Якщо її до гінеколога зводити?
- І що він там побачить? Лічильник входящих?!

[U4EL]

Даішник зупиняє Бентлі, відкривається наглухо тоноване скло. Даішник під козирок:
- Інспектор Петров, ваші документи.
З Бентлі висовується рука з пятідесятідолларовой купюрою, інспектор ховає її у нагрудну кишеню. Даішник:
- На все добре, постарайтеся більше не порушувати ...
З вікна з'являється наступна купюра того ж достоїнства.
- І, будьте уважні, через два квартали ще один екіпаж.
Знову полтинник. Даішник вдивляється в номер машини:
- Я тут працюю вівторок / четвер з 8 ранку і до 15:00, я ваш номер запам'ятав, в ці дні можете їздити спокійно ...
Знову така ж купюра. Даішник:
- Щастя, здоров'я Вам, розумних дітей, успіхів у бізнесі, і т.д. і т.п.
Знову рука з купюрою.
Інспектор деякий час стоїть в замішанні, потім
прокашлюється і вимовляє:
- А зараз - вірші!

[Єгор]

Розмовляють два лікарі: - Знаєте, у мене був випадок, що пацієнт за всіма діагнозами мав померти ще 10 років тому, а він усе ще живий.
- Ось бачите колега, якщо людина по-справжньому хоче жити, то медицина безсила.

[sat-prof]

Якщо лякати страуса через кожні 15 сантиметрів, то за ним можна садити картоплю

[U4EL]

Село. Ранок. Батько будить сина:
- Вставай, пішли косити!
- Батя, не треба косити, все одно не вийде ...
- Так, я що сказав?! Вставай негайно і пішли косити!
Гаразд, робити нічого, син встає, беруть коси йдуть у поле. Приходять в полі, батько починає косити, син каже:
- Батя, у мене коса тупа, я сходжу додому, наточений.
- Ну, раз така справа - йди.
Син іде додому і каже матері:
- Мам, батя сказав, що б ти зварила пельменів і купила горілки!
- Ну, раз батя сказав, значить зараз зроблю - мати ставить варитися пельмені.
Син ставить косу на місце і йде назад у поле і каже батькові:
- Бать, мама там пельменів зварила і горілки купила, каже що б ми додому йшли!
- А, ну раз так - пішли!
Ідуть додому. Тим часом мати зварила пельмені і пішла в магазин за горілкою.
Батько і син приходять додому, дивляться - пельмені зварені, ні горілки, ні матері немає.
Батько, нічого не розуміючи, каже синові:
- Матері немає, горілки немає ... Як же пельмені без горілки? На гроші, йди купи! Син іде за горілкою і по дорозі заходить до сусіда. Каже:
- Дядьку Міш, батя дізнався що ви з матір'ю коханці, хоче вас убити ...
Сусід злякано
- Ось, блін, на тобі грошей, тільки відмажемося мене перед батєй своїм ...
- Гаразд. - Бере гроші йде в магазин купує горілку, приходить додому і каже батькові:
- Бать, там сусід просив допомогти порося зарізати.
- А, ну раз просив, значить треба допомогти! - Бере сокиру і йде до сусіда.
Сусід дивиться у вікно - бачить, йде батя з сокирою.
"Ну - думає - не відмазав синку ..."
Стрибає у вікно і ховається в кукурудзяному полі.
Батько приходить, дивиться, сусіда немає, свиня по двору бігає, він її зарубав і пішов назад.
У цей час мати приходить з магазина, а син їй говорить:
- Мам, батя дізнався, що ви з сусідом коханці! Взяв сокиру і пішов ... Мати дивиться у вікно і бачить чоловіка з закривавленим сокирою.
"Все - думає - хана мені!" Стрибає у вікно і ховається в кукурудзяному полі.
Батько приходить додому і каже синові:
- Блін, що таке? Матері немає, сусіда немає, де їх усіх чорти носять?!
- Так вони там, в кукурудзяному полі, перекидаються!
- Щоооо?? - Реве батько, вистачає сокиру і тікає в кукурудзяне поле ...
Син сідає за стіл, наливає собі горілки, наколює на вилку пельмень і, дивлячись на кукурудзяне поле, філософськи вимовляє: "Ех, батя-батя ... Казав же я тобі, що косити сьогодні не вийде ..."

[karpinets2710]

Заходить дід в крамницю. Дивується...
-Пане продавець , чому у вас такі низькі ціни
-Діду , та то ж ціни в "ує"
-А , тоді я уйо...

[boris]

Дівчина розповідає подрузі;-Лежу на ліжку вдома.Дзвінок у двері,заходить красивий парубок і питає,чи чоловік вдома.-нема,кажу.Він бере мене на руки несе на ліжко і робить мені дуже і дуже приємного задоволення і виходить.А я лежу у ліжку і думаю-А чого-це він хотів від мого чоловіка???