Чистка форума (не актуальні дописи)

[2vanya2]

Кордон. Митний огляд. В купе входить митник: "Наркотики? Зброя? Контрабанда?". Пасажир: "Мені чай з лимоном, будь ласка"



- Здрастуйте, шановні телеглядачі! Сьогодні ми в центрі нашого прекрасного міста, прямо на вулиці беремо інтерв'ю у першого зустрічного киянина для канадського телебачення... Здрастуйте!
- Добридень.
- Декілька слів про ситуацію в Україні! Вас слухає уся Канада.
- Канада? Вся?! ДО-ПО-МО-ЖІТЬ!!!

[симчич]

На уроці в школі:
- Петрику, вийди до дошки і дай відповідь на кілька питань з домашнього завдання.
- Не можу, Маріє Іванівно: мій адвокат порадив не відповідати на питання, відповіді на які можуть бути використані проти мене.
- Ти що, Петрику, з глузду з'їхав?
- А з цим питанням, Маріє Іванівно, зверніться до мого психоаналітика.

***

- Мамо, а чому на плиті так брудно?
- Тато омлет смажив.
- Без сковорідки?

[sacha]

Народні прикмети:
1.якщо вже третій день не хочеться працювати, значить сьогодні середа.
2.якщо ви рано проснулись і вам не треба вставати, це означає, що ви спали стоячи.
3.якщо добре випив, то зранку погано. Якщо зранку добре, то випив погано.
4.якщо ви їдете в авто і вас сильно вдарили, вийдіть і подивіться з якого боку: якщо ззаду-до приходу грошей, спереду-до витрат.
5.якщо болить голова, значить вона все ж таки є.
6.якщо чоловік відкриває жінці двері машини, то це або нова жінка, або нова машина.
7.якщо навколо сонця з"явились якісь круги, то пора вимити вікна.
8.голуби, що низько літають над головою-до прання.
9.якщо лупа на голові ворушиться- це воші.
10.якщо дівчина в ніч на 7 липня побачила лице свого нареченого, значить цей наречений в ніч на 6 липня невдачно нирнув.

[2vanya2]

Ніяка аська не замінить вам справжнього людського спілкування в скайпі!



Мужик приїхав на Дикий Захід пополювати на бізонів. Найняв собі індійця - провідника. Йдуть вони по пустелі, бізонів нема. Раптом індіанець припадає вухом до землі. Потім встає і говорить:
- Тут нещодавно пробігали бізони.
Мужик (здивовано) :
- Звідки ти знаєш?
Індієць:
- Усе вухо в лайні ще і тепле!

- Синку, ти зв'язався з поганою компанією ...
- Мам, я її заснував.

***
Дружина після зустрічі з чоловіком підходить до начальника в'язниці і просить:
- Ви не могли б йому легше роботу підшукати?
- Куди вже! Він і так у нас конверти клеїть .
- Дивно, а мені скаржився, що підземний хід копає ...

***
Лікарі стверджують, що людський організм, росте тільки до 25 років. На жаль ані живіт, ані попа про це навіть і не підозрюють.

[hacjka]

На дискотеці, хлопець Дівчині:
- Танцюєш?
- Танцюю, співаю, вірші читаю, кішок люблю...
- Ти що плетеш?
- Плету, вишиваю, спицями в'яжу....
- Гониш, чи що?
- Гоню самогон, брагу, нафту іноді...
- Ну ти даєш!
- Даю, м.інет.. роблю, зад підставляю...
- Та що ти лікуєш?!
- Геморой, гайморит, сексуальні розлади...
- Ти що ? Тупиш?!?
- Туплю, говорю дотепно, гострю ножі-ножиці, бритви правлю...
- що??!?
- Млинець, заміж я хочу, що не зрозуміло чи що?!!

[2vanya2]

Професор психології пояснює:
- Кращий спосіб позбавити дівчину від депресії - секс.
Один студент перепитує:
- Професор, а як довести дівчину до депресії?



- Кохана, бувай, я йду на футбол
- Ти тільки те й робиш, що ходиш на свій футбол! Сьогодні матч Відмінили! І взагалі, нам потрібно розійтися!
- Як відмінили?

[sacha]

Скільки вам років, Марусю? — запитали якось дівчину.
— Вісімнадцять.
— Але ж два роки тому ви говорили те саме.
— А я не з тих, що сьогодні кажуть одне, а завтра друге.
-----------------------------------------------------------
Їдуть батько з сином п’яненькі. Син і каже:
— Хазяйнуємо ми, тату, з вами, бодай би чорти вашого батька так хазяйнували.
— Чийого, синку, батька? — питає батько.
— Та як вам, тату, жалко свого, то нехай мого, — дає син.
--------------------------------------------------------------
— Маєте, дядьку, діти?
— Та маю одного сина.
— А курить?
— Боронь боже, в своїм житті він ще не мав цигарки в руках.
— А п’є?
— Лише молоко.
— Це мені подобається.
— А не приходить пізно додому?
— Ніколи! Сидить вдома як удень, так і вночі.
— О, добрий син!
— А скільки йому років?
— Та вчора три місяці минуло.

[sacha]

НЕ СХОЧЕ

— Куме! Нащо-бо ви вашого сина жените, воно ще дитина, дурне! — сказав кум кумові.
А той відповів:
— Ба, кумоньку, та-бо то добре дурня оженити. А як до розуму дійде, то не схоче.
--------------------------------------------------------------------------------
ЗУСТРІЛИСЯ

Одного хлопця поклали в лікарню. Його прийшла одвідати дівчина. Побачивши жінку в білому халаті, вона звернулася до неї.
— Чи можу я бачити хворого?
— А хто ви будете? — запитала жінка.
— Я його сестра, — відповіла дівчина.
— Дуже рада з вами познайомитись, я його мати, — сказала жінка.

[2vanya2]

- Ось здала на права нарешті! Машину купити хочу. Може порадиш, яка краще за все для дівчини?
- Пральна!



Мужик дивиться рекламу по телевізору:
У панди 16 зубів, в акули 1000, в людини 32!
- Ух-ти! Я панда!

[sacha]

Справжнэ кохання - це коли чоловік, сидячи на передньому пасажирському сидінні свого автомобіля замість фрази "Курка безмозка! ! КУДИ ТИ ПРЕШ? !!! ! " стримано вимовляє: "Пташка моя! Будь уважніше за кермом! "
----------------------------------------------------------------------------
Ой, дівчата, уявляєте! Оленка все-таки вийшла заміж! Я там була: вона - вся така у білому, а він - весь такий шокований! ..
------------------------------------------------------------------------------
- Питання таке: коли ми з сестрою вийдемо заміж, ким один одному будуть припадати наші чоловіки?
- Братами. По нещастю.
------------------------------------------------------------------------------
- Вирішили якось представники самих древніх професій: повія й злодій одружитися ...
- Ну і що?
- А то - всі їхні діти стали першими професійними політиками ...