Чистка форума (не актуальні дописи)

[Zinge]

Стоїть мужик в Одесі на вокзалі і кричить:
-Ану віддали сумку бо буде так як у Львові!!
-Я кому сказав,віддали сумку,бо буде так як у Львові!
-Я останній раз кажу віддайте сумку,бо буде так як у львові!!
злодії задумались,підкинули сумку мужикові,підійшли і питають:
-Слухай мужик,а шо було у Львові??
-Та ніхуя не було,сумку не віддали!

[симчич]

Вихователька повела дітей на екскурсію на будівництво. Коли вони туди прийшли.
вихователька сказала:
- Діти, надягніть всі каски, а то був такий випадок: хлопчик з дівчинкою прийшли на будівництво, дівчинка одягла каску, а хлопчик ні, їм на голову впало по цеглині. Хлопчик помер, а дівчинка лише засміялась і втекла.
Вовочка:
- А я знаю цю дівчинку, вона до цих пір бігає в касці і сміється


У землян немає коштів, щоб забезпечити водою засушливі райони Землі, зате є кошти на пошуки води на Марсі.
Питання: чи є на Землі розумні форми життя?


Оксана Петрівна в класі:
- Вовочка, провідмінюй дієслово " голосувати".
- Я голосую, ти голосуєш, він голосує, вона голосує, ми голосуємо, ви голосуєте.
- Вовочка, а " вони"?
- А вони - срати на нас хотіли!


Син запитує у батька:
- Тату, а Тихий океан справді тихий?
- Синку, ти що, не можеш складніших питань ставити?!
- Ну гаразд... Тоді скажи, коли вмерло Мертве море?


Один чоловік запитав у Сократа:
- Знаєш, що мені сказав про тебе твій друг?
- Почекай, - зупинив його Сократ, - просій спочатку те, що збираєшся сказати, через три сита.
- Три сита?
- Перш ніж щось говорити, потрібно це тричі просіяти. Спочатку через сито правди. Ти впевнений, що це правда?
- Ні, я просто чув це.
- Значить, ти не знаєш, це правда чи ні. Тоді просієм через друге сито - сито доброти. Ти хочеш сказати про мого друга щось хороше?
- Ні, навпаки.
- Отже, - продовжував Сократ, - ти збираєшся сказати про нього щось погане, але навіть не впевнений в тому, що це правда. Спробуємо третє сито - сито користі. Чи так вже необхідно мені почути те, що ти хочеш розповісти?
- Ні, в цьому немає необхідності.
- Отже, - підсумував Сократ, - в тому, що ти хочеш сказати, немає ні правди, ні доброти, ні користі. Навіщо тоді говорити?


Вітаю з днем народження! Бажаю тобі щастя, любові, здоров'я, краси, грошей побільше, квартири, цікавої роботи, вірних друзів, РОЗУМУ, а все інше в тебе є.

[sat-prof]

Поїхав Янукович з Азаровим в
Донецьк,
Тай їдуть і по дорозі дитсадочок ,!
Азаров до Януковича давай
виділимо сюди мільйон?!
Янукович -давай! Їдуть далі ,бачуть школа!
Азаров -давай виділимо два
мільйони?!
Янукович - добре!
Їдуть і по дорозі тюрма!
Азаров - а сюди 150 мільйонів?! Янукович - а чому сюди 150 ,а на
дитсадок і школу так мало?
Азаров- а ти думаєш Юлька
вийде ,вона тебе в дитсадок чи
школу відправить?

[sat-prof]

- Чому Верховна Рада кругла?
- Де ви бачили квадратний цирк.

- Тебе за що посадили?
- Та так... в останій момент виявилося, що держава друкує такі ж банкноти, як і я!

Туалетний папір "Москаль". Зроби собі приємно!

[Zhora15]

Марина вчора втопилася в ставку
Не дивлячись на те що вона
Риба по гороскопу
Колода в ліжку
І гівно по життю....

[sat-prof]

У далеке, забите село приїхали
журналісти у пошуках матеріалу.
Почали розпитувати у місцевого
дідуся різні цікаві історії.
- Пам'ятаю, одного разу у мого
сусіда дружина в лісі загубилась. Ми її три дні шукали, а коли знайшли,
то виїбали.
- Може ви розкажете нам якусь іншу
історію?
- Можу іншу, одного разу у мого
друга корова загубилась в лісі. Ми її три дні шукали, а коли знайшли, то
теж виїбали.
- Ну що ви? Не можемо ж ми таке у
ефір пускати! Може ви знаєте якісь
страшні історії?
- Так, знаю одну. Одного разу я у лісі загубився...

[sat-prof]

Ти можеш бути розумним,
інтелігентним, гарно одягненим. Але
якщо ти москаль - у Львові це тобі
не допоможе.

[sat-prof]

Лектор з університету читає лекцію про вегетаріанство в сільському клубі:
- Ось пани колгоспники ви усе життя їсте м’ясо і не знаєте як це шкідливо. У крові підвищується холестерин…
З останнього ряду кричить 90 літній дід:
- І ноги мерзнуть!
Лектор здивовано продовжує:
- Забиваються посудини, серцевий клапан випробовує подвійні навантаження…
Дід знову: – І ноги мерзнуть!
Лектор закінчує: – Усе це веде до раннього старіння організму…
Дід ніяк не угамуватися:
- І ноги мерзнуть!!!
Лектор не витримуючи:
- Ну, дідусь поясните при чому тут ноги!
- Так… мені вже 90 а як перед сном м’яса нажираюся, так вночі член встає і ковдру з ніг стягує і ноги мерзнуть!!!

[volodya44]

Америка. Літня пара їде по шосе. За кермом бабуня. Їх
зупиняє коп.
-Мадам, ви перевищили швидкість!
Бабця дідові:
-Що, що він сказав?
Дід їй голосно у вухо:
-Швидкість перевищила!
Коп:
-Ваші права!
Бабця дідові:
-Що він сказав?
Дід бабці ще голосніше у вухо:
-Права давай!
Бабця дала.
Коп дивиться і каже:
-А, так ви з Арканзасу. Пригадую, був я там якось і мав
препоганий секс...
Бабця дідові:
-Що, він сказав!
Дід їй у вухо:
-Здається, він тебе знає...

[sat-prof]

Зловив дядько золоту рибку. Вона
виконує його з бажання.
- Hехай усе Татаpо-Монгольске Іго
йде у
Швецію. Та лиха не pобить !
А потім назад. Снялась вся оpда и потопала в
Швецию... Почти никого там не
поpубив,
веpнулась обpатно.
[ і так три рази]
Hе стрималась pибка, зпитала: - Hу що тобі, дядьку, Швеція
зробила ?
- А шо мені Швеція ? Зате по
москалям -
6 pаз туда-сюда, туда-сюда !...