Чистка форума (не актуальні дописи)

[2vanya2]

Чоловік прокидається вранці.
Помацав постіль праворуч від себе - нікого...
Зліва - теж нікого..
Припідняв ковдру над собою, заглянув туди і каже:
“Чого стоїмо?.. Когось ждемо?...”

[RIZIK]

Приносить чоловік нову плазму в сервісний центр, і жаліється що немає звуку... Майстер його просить розказати детальніше що до чого...
Чоловік:
- Приходу вчора з роботи додому, взяв пивка, сів на дивані, включив футбол...і ковиряюсь цвяхом у вусі..., ковиряюсь, ковиряюся, аж раптом БАХ!!! - на телевізорі звук пропав...

Субота, в будинку кипить робота. Дружина прибирання робить, чоловік поличку намагається повісити:
- Закріплю я мабуть поличку на два шурупи - буде триматися!
Дружина природньо не змогла промовчати:
- Ти шо не бачиш - в полиці три дірки для кріплення - значить треба використовувати всі три!
- Я тобі Люба перед сном, обов'язково про це нагадаю!

Вінні-пух з П'ятачком приходять 1-го вересня до школи. Ну, тут, як водиться, твір - "Як я провів літо". П'ятачок каже:
- Вінні, а що ми писати будемо? Ми ж усе літо цілими днями "план" курили, а більше нічого не робили.
Вінні-пух подумав і каже:
- А ти, П'ятачок, замість слова "курили" пиши "читали". Читали ціле літо - це ж добре.
Ну ладно, написали вони цю справу. Перевіряють роботу П'ятачка:
"Прокинувся я якось вранці. Почитав. Пішов умився. Почитав. Перед сніданком ще трохи почитав. Поснідав. До обіду читав. Пообідав. Чогось мені спати захотілося. Ну, перед сном почитав. Дочитав книжку. Поспав.
Прокинувся, почитав. Тут Вінні-пух прийшов. Відразу видно - читав. Ну ми з ним на балкон пішли. Стоїмо, читаємо. Тут внизу Іа-Іа йде і кричить:
"У вас є що почитати?" А сам такий начитаний-начитаний, і ще пів-Букваря за вухом стирчить. ".

[sat-prof]

Збиває мотоцикліст горобця. Совість
замучила, повертається. Горобець
без тями, але наче живий. Забрав
його мотоцикліст додому. Посадив
до клітки. Налив води, поклав хліба.
Тут у нього дзвонить телефон. Пішов він до іншої кімнати розмовляти.
Цим часом горобець приходить до
тями. Роззирається навколо. Б'є себе
крилом по лобі і кричить:" клітка,
хліб, вода... О, Господи! Я вбив
мотоцикліста!"))

[sat-prof]

Провідниця поїзду Hundai на
запитання:"А скільки стоїмо?"
відповідає: "Як Бог дасть".

Алкаша Віталіка називають
термінатором не тому що він робот,
а тому що - знаходять весь час
голим біля бару...

[sat-prof]

Нова версія народної пісні:
"Їхав козак за Дунай
не довіз його хюндай..."

Такого перевантаженя, яке
отримують маршрутки в
Україні, жоден космічний
шатл не витримає.

[RIZIK]

Прийшов "майстер" до бабулі ремонтувати телевізор - шось заглядав довго, мацав того телевізора, по кнопкам тицяв, а потім каже - Я знаю що йому потрібно, йому потрібен спеціаліст!

[ac&dc]

На замітку майстру по ремонту радіоапаратури!
Якщо під час ремонту ти перевірив R1, R2, R3,…Rn, C1, C2, C3,…Cn, VT1, VT2, VT3,…VTn, VD1, VD2, VD3,…VDn, і взагалі всі, всі, всі деталі і вони всі, всі, всі 100%-во справні, а апаратура не працює,... ЧИТАЙ ІНСТРУКЦІЮ!!!

[sat-prof]

Молодий вчитель математики, з похмілля, прийшов на урок і думає, що ж йому зробити, щоб піти похмелитися:
- Діти, записуйте задачу. Летіло два лебеді, один зелений, а другий на схід, скільки коштує кілограм цукерок, якщо козир черва?
З місця встає Вовочка й каже до вчителя:
- Вам напевно 24 роки?
- Так, а звідки ти знаєш?
- Бо мені 12 і тато каже, що я наполовину дебіл.

[sat-prof]

Сім'я новоселів оглядає нову квартиру. Обговорюють - куди які меблі ставити. Раптом дитина п'яти років говорить:
- А тут ми полку припиздячим.
Тато як шмякне йому по морді:
- Зрозумів ?
- Так, зрозумів!
- Що ти зрозумів?- Вона тут нахуй не потрібна.

От раніше час був - я йшов в магазин с 10 гривнями і вертався з 5 пачками чаю, 2 буханками хліба, 3 пляшками молока , шматком сиру і 6 яйцями. А зараз що... Понаставляли, блять, камер відеонагляду!

[sat-prof]

На зупинці автобуса міліціонер матом кричить на дитину і почувши це випадкова перехожа підходить і говорить:
- Ну як так можна – це ж дитина!
- Жіночко, ви б помовчали, я дуже хотів би подивитися, що б ви робили, коли ця дитина ходила за вами два тижні і говорила:
“Дядя трахніть мою собаку, бо я хочу мати міліцейську вівчарку”


Кум с кумом на охоту на медведя в ліс пишли? Раптом на одного кума медвіть вискакуе а кум с переляку на дерево а веднить за ним! И рушницю кинув на землі? и кличе кума!!! Куме допоможи стриляй! Кум стріляе и відстрілюе ведмідю праве яйце!! Куме стріляй ще! Він ще раз! ливе! Куме бий в голову!!!!!! не єбати лизе!?