Чистка форума (не актуальні дописи)

[funt3]

Учителька — Вовочці:
— В якому році була Бородинська битва?
— Не пам’ятаю.
— А чому я пам’ятаю?
— Так ви на скільки меня старше!

Приходить бабця до магазину і купує мішок гречки, рису,
цілу упаковку сірників, кілька кілограмів солі, кілька ящиків горілки...
Продавщиця і питається:
- бабцю, а навіщо вам те все?
- ой, доню.. прийдуть же ж комуністи - дефіцит буде...
- а за кого, бабцю, голосувати будете?
- та за них, рідненьких...


Учора знайшов другу половинку, всю ніч приміряв, не моя...

[KiberK]

Реклама по телевізорі:
Сидить алкаш, бухає і говорить сам з собою:
- Як дістало мене таке життя! Одна мрія, скоріше би здохнути!
Відкриває газ в плиті, не встигає запалити і падає мертвим..
Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются!!!!.


Два мужика пють пиві і говорять:
- Слухай, недавно дізнався, що мій сусід - вампір!
- З чого ти взяв?
- Ну я йому осиновий кілок в серце запхав той і здох...

[funt3]

____________________________________________

[sat-prof]

Гуцульщина. Зупинка. Стоїть підозрілий мужик. Неподалік від зупинки стоять вуйки. Перший:
- Дивись, оно москаль стоїть.
- з чого ти взяв що москаль
- та піди провір
Ну пішов. Підходить.
Дядьку, а скажіть но котра година.
Той глянув на годинник - два каже.
Вуйко вернувся.
- Ну шо? питають в нього.
- Та сказав два, то й не розбереш, чи то по нашому, чи по масковському. Воно ж однаково.
Другий вуйко каже - піду но я.
Підходить:
- Дядьку, а що ви тут чекаєте?
- Автобус - каже.
Ну той вернувся. Ну шо - питають в нього.
- Та сказав автобус. Знову не розбереш.
Третій каже
- Піду зараз я. Розмовлятиму по-москальськи. Коли відповість так само, буде йому лиха тут година.
Підходить. Іздаля так:
- Здравствуйте батенька. Что стоим, чего ждем?
Дядько дістає ружбайку та каже:
- ТА ВЖЕ МАБУТЬ КУРВА ДОЧЕКАВСЯ!!

[sat-prof]

[sat-prof]

[SLAVASAM]

Чоловік підходить до вікна, відкриває штоpи і говоpить дружині:
- Тобі не здається, мила, що сьогодні буде пpекpасний день?
Дружина:
- І що ти цим хочеш сказати, милий?
- Я пpосто згадав, що ти говоpила.
- І що ж?
- Що ти в один прекрасний день зберешся і підеш від мене!

[funt3]

Один український колгосп виростив і продав багато зерна і утворився надлишок грошей. Голова колгоспу вибрав двох більш-менш тямущих мужиків дав їм грошей і відправив до Москви на ВДНГ з напуттям привезти що-небудь таке екстравагантне
Мужики приїжджають в Москву. Походили по ВДНГ подивилися і їм придивилася одна дивина. Називається "Верстат для України"
Виробництва Японії, з одного боку засовуєш стругані дошки, з іншої виходять акуратні лаковані табурети.
Мужики подивилися на цю справу і сказали "ну ні фіга собі", на що на верстаті спалахнув напис "А то". Мужики вирішили, потрібно брати.
Привезли вони це диво в рідний колгосп, і при загальному зборищі показали як воно працює. Дошка - гудіння-дзижчання - лаковані табурети. Увесь колгосп хором "ну ні фіга собі", верстат напис "А то".
Тут голова говорить: стругані дошки це розкіш, давай не стругані. Верстат погудів-попердів, але видав лаковані табурети. Увесь колгосп хором "ну ні фіга собі", верстат напис "А то".
Голова говорить дошки це занадто жирно, давай сунемо в нього колоду. Верстат погудів-попердів, попердів, попердів, але видав лаковані табурети. Увесь колгосп хором "ну ні фіга собі", верстат напис "А то".
Всі в шоці, голова, а давайте в нього сунемо рельсу. Верстат погудів-попердів, попердів та і здох. Напис на верстаті "Ну ні фіга собі". Увесь колгосп хором "А то".

[funt3]

Колгоспний водій навіть за обідом не може обійтися без чарки. Викликали його на засідання правління:
— Як ти можеш випити й сідати за кермо? Це ж неподобство!
Звісно, ми не проти того, що хтось випиває, але ж пити треба з головою і в належний час!
Вийшов шофер із засідання, у нього питають:
— Ну що, вліпили догану?
— Де там! Тільки сказали, що пити треба з головою. А я, дурний, усе з механіком та завгаром…

[funt3]

Хтось йде по інституті і бачить групу балдіючих студентів…
- Чого балдіїте?
- Декан з вікна випав!
І отут хтось помічає ридаючого студента…
- А ти чого плачеш?
- А я не бачив!…


Поїхали три модератори на рибалку. Відпливли від берега, закинули вудочки, сидять, чекають. В цей момент сходить сонце.
- Сонце сходить, - говорить один.
- Гарно то як, - відповідає інший.
Третій хапає весло і щосили б'є обох. Ті падають у воду і кричать:
-Ти що, здурів, за що!!!?
-Першого за оффтоп, другого за флуд.