Чистка форума (не актуальні дописи)

[argonavt79]

Чоловік і дружина штовхають нещодавно придбану машину, до автосервісу. Чоловік дружині каже: - Цей продавець був правий, що ця машина майже не споживає бензину.

Шофер вїхав в велике розлоге дерево, машина розбита вся в щент. Підїзжає до нього даїшник і каже: - Ну ти молодець накинув пасок безпеки та залишився живий,повезло. А твоя подруга валяється посеред дороги з х..м в роті.

[argonavt79]

-Замужня? Запитав суддя у свідка, вона тяжко зітхнула.
- пишіть не заміжня.
- одружений? Запитує у іншого свідка, той теж тяжко зітхає.
- пишіть одружений пане секретар.

Репортер - зірці кіно:
- скільки жінок ви мали?
- власних , чи взагалі.

Дружина лікує зуби в стоматолога, дзвонить мобільний телефон, вона просовує його лікареві щоб відповіів. Лікар в трубку телефона : - вона взяти трубку неможе, зайнята, я кінчу, вона сплюне, а тоді вам зателефонує.

[Orton]

Цвинтер. Ніч.
З могили вилізає труп, і починає крутити хрест...
З сусідньої могили вилізає другий труп, і питає першого:
- Коля, шо ти там робиш?!
- Та 1+1 не показує...

[funt3]

- Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками милувала, а ви її геть!
- Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров’ю обливається, але мушу те зробити – прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть: “Родіна”…


ДАЇшник зупиняє машину. Підходить. Запитує суворо:
- Ви знак бачили?
- Бачив.
ДАЇшник розпливається в добрій усмішці:
- Синок мій намалював ...

[sat-prof]

Сидить старий бандерівець біля дому, люльку курить. Тут до нього внук прибігає:
- Діду, діду, а то правда що в тебе автомат на горищі захований?
Дід так спокійно:
- Брешуть люди, внучку, брешуть.
Через деякий час знов прибігає:
- А то правда, діду, що в тебе танк схований у лісі?
- Та брешуть люди, внучку, брешуть…
Ще через деякий час прибігає:
- А то правда, діду, що в тебе атомна бомба в городі зарита.
- От чого нема, того уже нема...

[sat-prof]

Нас було троє - ми з Семеном, граната і фіра німців.
Семен кинув гранату і нас залишилося двоє - я і фіра нмців

[argonavt79]

Село, доросла донька миє підлогу.Батько питає у матері - А скільки то вже нашій доньці?
- Та порахуй.
- Та і я кажу що пора.

Дідусю, дідусю розкажи як ти був стрибком.
-Так от сиджу я в лісі під кущем.
Онучок каже:- Чекаєш ворожого потяга .
- Та ні я сів, того,та воно одне одному не мішало.

Іде якось вуйко лісом і дивиться на перехресті, його сусід сидить на москалеві і ниткою відрізає йому голову. Підходить ближче :
- Боже помагай, а що ви таке робите?
-Та що москаля ріжу ниткою.
-Та як це так, у вас що ножа, чи карабіна немає?
-Та є в мене зброя. Але маю час і маю надхнення.

Дружина чоловікові.
-Я мабуть вагітна.
-А що є якісь признаки?
Так, тошнить від роботи, і тягне на солене море.

[sat-prof]

Перша заповідь холостяка:
Не чіпай пилюки і вона не чіпатиме тебе.


Американські гірки? - Фігня!порівняно з українськими маршрутками.


Коли вам бракує слів - завжди є "бе-бе-бе"


- Любий, а давай влаштуємо один одному незабутні вихідні?
- Ну давай!
- Ок, тоді до понеділка


- Синку, ти палиш?
- Тато, я дочка.
- Що, докурився?


Оптиміст бачить тунель і світло в його кінці. Песиміст бачить темний
довгий тунель. Реаліст бачить тунель і поїзд, що на них їде. І тільки
машиніст бачить трьох придурків, що сидять на рейсах.

[sat-prof]

!!!

[sat-prof]

На уроці історії учень відсмалив:
- Київ створив Кий, Шрек і Хорив.))
Нас довго відкачували)

читаю оголошення: Продаю ноутбук . причина продажу: в цій хаті забагато ноутбуків

Як каже наш викладач з права:
- Кращі друзі чоловіка - це собаки та жінки... Але з жінками я б не був такий впевнений...

В селі моєї бабусі батюшка любить випить, на службі завжди п*яненький, одного разу вінчає молодят і каже: ну що, рідні, можете прощатися та вже будемо виносити.

їду зі Стрия електричкою в пятницю.В вагонах людей битком набито.Підсіла я до 4 хлопців і одної дівчини.Вони грають карти,я читала книжку.І тут один з гравців затупив і порограв.Його друг каже:
- ти тупий,треба давати корольом
і тут дівчина на весь голос видала:"давати треба раком,а брати корольом."
весь вагон сповз під лавки.а хлопців ще довго відкачували...


На житомирській шкарпетковій фабриці налагоджено випуск презервативів..
презервативи "Житомир" - хоч на ногу натягуй!