Чистка форума (не актуальні дописи)

[funt3]

Встає Віктор Федорович зранку, відкиває вікно:
- Добрий ранок, сонечко!
- Добрий ранок, Вітя!
Пройшов цілий день, повертається Віктор Федорович додому, знову відчиняє вікно:
- Надобраніч, сонечко!
- Пішов ти, Вітя!
- Сонечко, а шо це з тобою, зренку ти таке привітне було, а шо зараз сталося?
- Та просто, Вітя, я зранку на сході було, а зараз на заході!

[argonavt79]

Лікар оглядає чоловіка, хитає головою. Потім відкликає дружину в
бік і каже:
- Я повинен вам сказати, що чоловік ваш мені не подобається.
- Мені він теж не подобається, доктор, але він дуже добрий чоловік і
добре ставиться до дітей.


Мавпа сидить на березі річки і жує банан. Повз пропливає
крокодил.
- Мавпа! Ти що жуєш? - Запитує крокодил.
Мавпа з набитим ротом відповідає:
- Гриби.
- Я бачу, що не гриби, а банан.
- Якщо бачиш, так і гриби звідси!


Повертається зі школи учень.
- Як же тобі не соромно, Вова! Ти так погано поводишся в школі!
- каже мати .
- Ти хоча б брав приклад з батька.
- Мама, але він же сидить у в'язниці!
- Так, але ось пише, що його скоро випустять за зразкову
поведінку.

[genych]

Для сексу втрьох мені, як завжди, не вистарчає ще двох.

Прибігає Василь до аптеки :
-Добрий день. Дайте гандон!
Продавщиця:
-Молодий чоловіче, а можна якось гарніше висловлюватись ?!
В:
-дайте будь-ласка презерватив!
П:
-а ще гарніше?!
В:
-ну дайте контрацептиви!!!
П:
-а ще як?!
Василь не витримує,розщіпає штани, викладаєху.. на прилавок і каже:
-ОДЯГНІТЬ БУДЬ-ЛАСКА ЦЬОГО ДЖЕНТЕЛЬМЕНА!

В кого рано встає, тому жінка дає.

[xoxol4uk]

Спробую пояснити анекдот словами.
Дуже матюкливого сина батько бере з собою на весілля і попереджає, щоб той не казав ні слова, а то потім вдома отримає. Сіли на весіллі за стіл, батько одійшов, а син дивиться на сусіда за столом. Тут показує йому середній палець. Той чловік мовчить здивовано. Хлопець зжимає кулак і іншою рукою стукає по ньому. Чоловік, не розуміючи нічого мовчить. Тоді хлопець згинає одну руку, а ладонь іншої ложить трішки вище ліктя. Чоловік дивується, не розуміючи чого той до нього причіпився.
Повертається батько, цей сусід сина по столу і каже:
-Дивний у вас син, щось мені весь час показує.
Батько і запитує в сина, що той уже вчудив. А син і відповідає:
Та нічого такого. Просто запитав чи чоловік зі сторони наречченого, а він мовчить. Питаю зі сторони нареченої, а він знов мовчить. То я йому й показав, а пішов ти...

[argonavt79]

Приходить пацієнт до лікаря і починає скаржитися. І щось болить, і
інше болить. Лікар йому й каже:
- Вам треба терміново кидати курити, пити тільки по великих
святах і в міру. Не затримуватися на роботі. Приходити додому не
пізніше семи годин вечора.
- Досить, доктор, решта мені розповість дружина.


Петренко мав звичку починати свою промову в суді фразою:
"Панове, а могло бути і гірше". І яку б справу не вів адвоката, він не змінював своєї фрази. Одного разу Петренко взявся захищати людину, який зґвалтував власну доньку. Зал був забитий битком, всі чекали, з чого почне адвокат свою захисну промову. Невже з улюбленої фрази? Неймовірно. Але встав Петренко і холоднокровно вимовив: "Панове, а могло бути і гірше" І тут не витримав сам
суддя. "Що, - вигукнув він, - скажіть, що може бути гірше цієї гидоти ? "" Ваша честь, - запитав Петренко, - а якби він зґвалтував вашу дочку? ".

Син запитує батька:
- Тату, а чому бабуся бігає по городу зигзагами?
- Тобі бабуся, а мені теща. Дай-но мені краще прицілитися.

[sat-prof]

Розмова двох Гуцулів на Говерлі:
- Ну шо, купуєш ту квартиру, чи нє?
- Чи я здурів? Третій поверх і без ліфта !

[Orton]

Телефонна розмова.
- Ну, і де ти?
- Все-все, вже під'їжджаю!
- Знаєш, я взагалі-то тобі на домашній дзвоню..

[xoxol4uk]

Допис від Orton

Телефонна розмова.
- Ну, і де ти?
- Все-все, вже під'їжджаю!
- Знаєш, я взагалі-то тобі на домашній дзвоню..

Батько мені розповідав, що в них на роботі є менеджер, який живие в іншому місті і любить випити. То йому теж телефонували на домашній, а він взяв слухавку і кричить: «Я в дорозі, я в дорозі. Скоро буду.»

[svovka]

Виїхала молода сім*я на пікнік біля річки.Закинув тато вудку й спіймав золоту рибку.Проситься рибка в замін на три бажання.
Тут підбігає донечка...
Тату!!!,тату:-хочу хомячка!!!
тато -В п...ду хомячка!!!
мама _З п...ди хомячка!!!

[sat-prof]

- Господарське мило - одним своїм виглядом вбиває будь-які бактерії!



Турист обурено запитує у місцевого жителя:
- У вас хоч що-небудь відкрито після сьомої вечора?
- А як же! Відділення міліції ...