Українські анекдоти(без обговорень)

[yyyyyhhh]

Я - людина тиха та скромна.
Скривдите - тихо закопаю й скромно відсвяткую.

[yyyyyhhh]

Заняття фігнею на робочому місці - розвиває слух, обережність і боковий зір...

[yyyyyhhh]

Я хочу за тебе заміж, але я розумію, що одного мого бажання замало... Тому я взяла пістолет.

[yyyyyhhh]

Провідник потягу вдома за звичкою закриває туалет на ключ.

[yyyyyhhh]

- У мене такий боягузливий пес. Якщо хтось дзвонить у двері, він відразу лізе під ліжко!
- Ну й нехай лізе.
- Так але для нас двох там замало місця...

[yyyyyhhh]

Часом напис на ковбасі «не містить сої» - цілком правдивий, й означає, що виробник заощадив навіть на ній.

[yyyyyhhh]

Дві дівчини-двійнята сидять на лавці. Мимо йде п’яний мужик і починає на них витріщатися.
Одна каже:
- Мабуть, ви думаєте, що у вас в очах двоїться? Ні, ми справді однакові.
Чоловік робить величезні очі і запитує:
- Що всі четверо?

[yyyyyhhh]

- Ви знаєте, професоре, мені весь час сниться, що я став професором. Що робити, щоб сни стали дійсністю?
- Менше спати.

[yyyyyhhh]

Відвідувач:
- Офіціант, ця риба у вас свіжа?
- Не знаю, я тут лише тиждень працюю.

[yyyyyhhh]

- Спасибі, дідусю! Скрипка, яку ти подарував мені на день народження, дійсно приносить мені купу грошей!
- Тобто ти вже так добре граєш?
- Ні, просто мені все рідні і сусіди платять, щоб я не грав...