Чистка форума (не актуальні дописи)

[Orton]

Дружина звертається до чоловіка:
- Дивно, ти весь день розмовляєш з нашою сусідкою, хоча вона нічого
тобі не може відповісти.
- Якраз це я в ній і ціную.

----------------------------------------------------------

Син телефонує батькові на роботу:
- Тато, що таке " HDD format completed ".
- А це, синку означає, що до вечора ти - труп!

----------------------------------------------------------

Друг - другу:
- Я з Машею розлучився.
- Чому?
- Вона ультиматум поставила: або весілля, або розрив.
- Чому відмовився одружуватися? Красива ж.
- Її мати - суддя, батько - адвокат, брат - поліцейський, сестра - прокурор.
Не дай бог розлучення!

----------------------------------------------------

Батько з сином йдуть по беpег моpя. Син - дебіл.
батько:
- Дивиться синок: он моpе, он чайки, а он pибкі хлюпочуться.
син:
- Де?
батько:
- Hу як же дивиться: он моpе, он чайки, а он pибкі хлюпочуться.
син:
- Де?
батько:
- Давай ближче підійдемо. Дивлюся: це моpе, це чайки, а це pибкі хлюпочуться.
син:
- Де?
Батько не видеpжав вистачає сина за шкіpку і головою в моpе:
- Ось, ось, ось.
Син виpвавшісь кpічіт:
- Тато, що це було?
батько:
- Моpе.
син:
- Де?

[karpinets2710]

До продавця підходить жінка і просить зважити згорток. Продавець зважує:
- Тут рівно кіло двісті. А що у вас там?
- Два кілограма м'яса, які я купила у вас десять хвилин тому.

---------------------------------------------------------------------------

Думка колобка в першу шлюбну ніч:
- От бабка зараза недоліпила...

----------------------------------------------------------------

-Хіт продажів! Жіноче дзеркальце з вбудованим «Фотошопом»

-------------------------------------------------------------

"Всі люди на одне обличчя!" - Подумала Табуретка.

[2vanya2]

НАЙКРАЩИЙ АНЕКДОТ У СВІТІ
колобок повісився

У нас унікальна країна, стукаєш в будь-які двері:
- Хто там?
- Я!!!

І тобі відкривають...

Мозком наділений кожен.... Але не всі розібрались з інструкцією...

- Дівчино, дівчино, зачекайте!
- Що?
- Це часом не ви забули
парасолю в автобусі?
- Ой, точно, забула.
- Ну то біжи давай за
автобусом, він ще не далеко
відїхав!
/////////////////////////////////////////////////////////////
- Юлія на дві третини одружена з Миколою.
- Це як?
- Вона згодна і її батьки згодні, а Микола все ще показує їм довідку з дурдому.
///////////////////////////////////////////////////////////////
Якщо жінка впевнена, що ОСЬ ЦЕ потрібно зробити ОСЬ ТАК, значить сьогодні ви знову посваритесь ...
/////////////////////////////////////////////////////////////
У всіх "шури-мури", "шпілі-вілі", а в мене якась суцільна "бляха-муха!"
/////////////////////////////////////////////////////////////
Шо не пишеш...??? Понтуешся... прям з себе шось показуєш... Не хочеш писати - вопше не пиши ... Та в мене таких, як ти знаеш скiльки... - Сказав один студент на лекцii своiй ручцi.
///////////////////////////////////////////////////////////

[sat-prof]

Приходить мужик додому з пилососом. дружина:
- Ти що пилосос купив?
-Ні, не купив. Сьогодні зустрів твою подругу. Ми пішли до неї додому, випили, закусили. Тут вона роздяглася і каже мені так ласкаво: "Бери що хочеш. ну от я і узяв"

[karpinets2710]

- Ти щось повторюєш перед іспитами???
- Ага
- Що???
- "Отче наш"

Пожежа в школі, в Техасі. Один пожежний другому:
- Я буду кидати школярів з вікна, а ти лови!
- Ок!
Через кілька хвилин:
- Ти чому негрів не ловиш?
- А, я думав, що ці горілі!

[U4EL]

Дружина, яка любить грати в рольові ігри каже чоловікові:
- Давай зобразимо німецький порнофільм. Спочатку полагодимо кран, потім займемося любов'ю.
Чоловік: - Давай краще зобразимо український Парламент. Пожрем, потриндим і спати ляжемо.

Ти чо такий похмурий? - Так ти шо не знаєш? Петрович помер ... - Так ти що! Як? ... - Так прийшов додому, випив, ліг на диван, закурив .. - Що, згорів, чи що ?!!!!! - Та ні ... Встиг він вікно відкрити і в кватирку стрибнути ... - Що розбився чи що ?!!!!!!! - Та ні ... Він перед тим як стрибати встиг пожежних викликати, вони тент встигли натягнути, він спружинив невдало і знову у вікно влетів .... - Так епт, що все-таки згорів ?!!!!!!!! - Та ні ... Він за раму зачепився і назад стрибнув ..... - Так млін! Що розбився все таки чи що ?!!!!!!! - Та ні ... Там же пожежники з тентом, він спружинив і на проїжджу частину, а там камаз напівпричіп йшов .. він відскочив від нього й назад у вікно ... - ТАК епт! ЯК ЗАГИНУВ ТО! - Так ... Пристрелили нафіг ... Задовбав він ...

[karpinets2710]

Їдуть два кума з ярмарку на підводі і один кум щоб якось підтримати розмову і розбавити нудну мандрівку каже:
- Куме, а давайте я за 500 баксів з'їм цей шмат лайна! - і тикає пальцем в сторону коров'ячої "міни".
- Та що ви, куме, здуріли чи що?
- То давайте з'їм? За 500 зелених!
Кум шокований, але все ж хоче побачити це видовище погоджується! Тоді один чоловік починає їсти лайно. З'ївши вимагає свою винагороду і сідає у віз.
Іншому ж КУМ стало шкода грошей. Та й думка про сварку з дружиною, змушує його зробити наступний крок:
- Куме, а давайте і я за 500 баксів з'їм шмат гною?
- Їжте! - одразу погоджується інший!
І все починається знову, але тільки для іншого чоловіка! Після чого він забираю свій виграш! Сівши на підводу із задоволенням повернутим грошам тільки після довгої паузи він промовляє!
- Куме, а вам не здається що ми задарма гівна наїлися?

[Єгор]

Голова колгоспу виступає на загальних збрани в клубі:
- Ваблячи, ти була кращою дояркою, тебе вибрали бригадиром, ти раніше всіх вставала, ішла на ферму, кормила, доїла, чистила корів, забирала в стійлах. Твоя фотографія висіла на дошці пошани. Поясни своїм подругам, як ти поїхала в місто й стала там повією!!!???
-Бабоньки…ну повезло!..

[karpinets2710]

Рибалка на зупинці довго розглядав дівчину і нарешті насмілився запитати: - А у вас приманки силіконові?



Діалог мами з сином:
- Та ти...та ти СУЧИЙ СИН!
- Ну в принципі згідний.

[U4EL]

- Не хвилюйтеся! Операція апендициту - одна з найпростіших!
Хворий в жаху з загрозою своєму здоров'ю зривається зі столу і мчить до виходу. Його зупиняє якийсь лікар клініки:
- Але, адже, медсестра сказала правду!
- Лікарю, але говорила це вона не мені, а хірургу!


Черговий по басейну:
- Молоді люди, з вас штраф.
- За що? За те, що ми п'ємо пиво?
- Ні, пиво пити можна. Штраф за те, що ви його п'єте вже чотири години, а в туалет на другий поверх ні разу не бігали.