Чистка форума (не актуальні дописи)

[Bart Simpson]

Обама: В наших людей середня зарплата $1500, а податки в нас $500. Не розумію, як вони живуть на $1000?
Медведєв: У нас в Москві середня зарплата $800, податки $300. Не розумію як вони живуть на $500?
Янукович: А у нашій державі середня заробітня платня 300$, для того щоб якось жити з нашими цінами та податками потрібно 400$. Не розумію,звідки вони ще 100$ беруть?

Українець в американській бані помилково сів на гарячий камінь. Крик, мати... До нього підходить американець:
- Speak English?
- Та нє, спік сраку!

"А чого мені боятися?" подумала червона шапочка "ліс я знаю, секс люблю"

Йде лисиця по лісу, чує з кущів "ку-ка-рі-ку", стриб туди. Проходить година.
Вилазить вовк, застібаючи ширіньку, і каже:
- Як добре знати іноземні мови!

Реклама
- Як вам мій домашній сир?
- Смакота, шкода мурчик здох.

-Мамо, а ви в молодості сиділи в "однокласниках" чи "вконтакті"?
-Ні, доню! В молодості я сиділа в "обєзьянніку" за те що була в контакті з однокласником.

Мужик прокидається з похмілля. Голова як свинцем налита, руки-ноги як чужі, не піднімаються. Він сяк-так повернувся на бік і жалібно так, з надривом стогне:
- Ша-арік ... Ша-а-арік ...
Підбігає пес, скиглить, лиже. Мужик на нього як дихне і говорить з останніх сил:
- Шукай!

Повернувшись з армії, Дембель Гриша вже з написів в під'їзді здогадався, що дівчина Маша його не дочекалася ...

[sat-prof]

одноядерні то вже не є повноцінні
то так як чоловік з одним яйком

[sat-prof]

-А бодай би 'го холєра взяла! Таке би си приснило, то певно вже б не проснувся!
А як ваша бабця реагує на новий кліп Леді Гаги?

Дружина повертається додому, на дверях оголошення, написане почерком чоловіка: "Продається дружина в хорошому стані. Ціна:6 500гривень :". Дружина чоловікові:"Їбааать чого так низько оцінив? "Чоловік:" - Я все порахував: 70 кг м'яса по 50 грн - це 3 500 і золота обручка - 3 000 грн,разом 6 500."Чоловік на наступний день повертається додому, а на дверях оголошення, написане почерком дружини: "Продається чоловік у хорошому стані.Ціна :3 гривні.". чоловік: "- Ти чого, люба ??? Я тебе за тисячі оцінив, а ти мене??? "Дружина:" - Я все порахувала: 2 яйця по 90 копійок і піпетка за 1 гривню,20 копійок .

[karpinets2710]

Один мужик отримав премію і вирішив купити новий оптичний приціл для своєї гвинтівки. Він зайшов у збройовий магазин і попросив продавця показати, що у нього є. Продавець виймає оптичний приціл і каже:
- Ця модель настільки хороша, що ви можете побачити мій будинок на самій вершині о-он того пагорба. Мужик дивиться через приціл і починає сміятися.
- Що смішного? - Запитує продавець.
- Я бачу голого чоловіка і голу жінку, що бігають по будинку - відповідає мужик. Продавець вихоплює приціл у мужика і дивиться на будинок. Потім він дає йому дві кулі і каже:
- Я віддам тобі цей приціл безкоштовно, якщо ти візьмеш ці кулі. Прострели моїй дружині голову, а цьому негідникові відстрелиш член! Мужик ще раз вдивляється в приціл і відповідає:
- Хм-м, а знаєш, мабуть я зможу це зробити одним пострілом.

[BMW]

Якщо дівчина сміється над вашими жартами, це означає, що ви нащупали у неї точку ГИ.

[karpinets2710]

В ресторані:
- Офіціанте! Чому моя кава пахне грязними чоловічими членами?!
Офіціант понюхавши каву:
- Пані, спробуйте взяти чашку в іншу руку..

[sat-prof]

- Поводитись з дівчиною треба обережно, як з ялинкою...
- Вирубав і поніс додому?

[sat-prof]

Йде Баба Надя: купила на
базарі кальоші... йде-йде, несе
їх в руках, тут заходить в
аптеку за таблєтками і питає
продавця, чи немає в нього
якогось кульочка, щоб вона
поставила туда свої калоші.
Продавець каже, шо кулька
немає, але дає їй коробку....
Поставила вона свої кальоші в
коробку і йде погороду, всі
люди тільки і звертають увагу
на неї...
Тут вона заходить в
маршрутку, а на коробці
пише:
"1000 презервативів"!!!
Звертається до неї Маркіян
Богданович: "Бабусю, на
скільки вам їх вистачає?", а
Баба Надя відповідає : "Ой,
синку в мене дід так шльопає,
що тільки на тиждень і
вистачає........

[Bart Simpson]

Кар'єрний ріст - це коли все менше тих, хто тебе і більше тих, кого ти.

Заставте мізки аптекаря закипіти: попросіть Contex, Kotex, Coldrex, Cornex і Sorbex

- Мила ти в мене така чуйна, добра, розумна.
- Сексу не буде, я втомилася.
- Бездушна стерво, егоїстка, скотина!

Два хлопці вибирають пиво. Вибрали пиво "Козел" підійшли до каси. хлопці:
- Два козла!
продавщиця:
- Я бачу.

Сусіди стукають по трубі?
Постукай трубою по сусідах!

Майже порожній вагон метро. Голос машиніста:
- Кінцева станція. Звільніть, будь ласка вагони.
Алкаш прокидається і голосно кричить:
- Вагони! Ви вільні!

[Bart Simpson]

Знаєш, люба, досить мене пригнічувати! Зараз піду з друзями на футбол, там нап'юся до поросячого вереску, потім з Ваською по бабах, а потім вже завалюся додому під ранок! Вгадай, хто зніме з мене черевики?
- Патологоанатом ...

Чоловік заходить в спальню з стаканом води та двома таблетками від голови і простягає дружині.
- ВОНА: Нашо!? В мене не болить голова.
- ВІН(радісно так): АГА, попалась!!

На роботі, в холодильнику на пирозі була записка: "не їж мене". Тепер там пуста тарілка з запискою: "Пироги не будуть мною командувати!".