Чистка форума (не актуальні дописи)

[sat-prof]

У п'яному стані СКЛАДНО вимовити:
1. Інноваційний.
2. Консультаційний.
3. Анігіляція.
4. Трансатлантичний.

ДУЖЕ СКЛАДНО вимовити:
1. Калькуляційний.
2. Поганоскоординованний.
3. Екзистенціальний.
4. Задовільний.

І АБСОЛЮТНО неможливо вимовити:
1. Спасибі, але сексу в нас із тобою сьогодні не буде ...
2. Ні, я більше не хочу віскі!
3.Вибач, але ти - не мій тип.
4. МакДак? Ні, спасибі, я зовсім не хочу їсти.
5. Навіщо ж я буду дзвонити йому в дві години ночі?
6. Ой, я не можу! Навряд чи хтось хоче почути, як я співаю - мені ж ведмідь на вухо наступив!
7. Я не збираюся з тобою битися.
8. Дякую, але я навіть не хочу намагатися танцювати - у мене порушена координація. Не хочу виглядати лохом!

[karpinets2710]

Оголошення. Потрібен екстрасенс. Куди звертатися - Ви знаєте.

Якщо ж школа другий дім, то чи можна назвати її "Дом 2"?!

[vasj]

Хворий, вам яку анастезії: дорогу або дешеву? – Дешеву. – Баю баюшкі баю…

[2vanya2]

Гори. Чувак катається на гірських лижах.Екіпіровка. Окуляри. Всі понти.Спускається з гори, летить на скаженій швидкості, не справляється з керуванням, летить з гори як колобок, попадає в стовп підйомника ....
Лижі в тріски .... палиці в сторони .... лежить, зуби вибиті, ноги руки поламані і посміхаючись у всю морду:
"Ех ... все одно краще ніж працювати!"



Здається, я сьогодні не виспався.
- Ти щоранку це говориш!
- Так, але не щоранку я наливаю в каву майонез.




Нервовий – не той, хто барабанить пальцями по кришці столу, а той, кого це дратує.

Дівчино, не підкажете, як пройти до вашого серця?
-На Porsche під'їжджай ..!

- А що я твоїй мамі скажу?
- Ти, головне, труси одягни, а далі придумаємо щось.

[karpinets2710]

– Бритва "Джилет", з ранку поголився і до вечора порядок.
– Український верстат "Супутник", поголився, і щетина місяць не росте.
БОЇТЬСЯ!

[2vanya2]

Довіра — це коли тобі кажуть: «Знаєш, а він у тебе гуляє». А ти відповідаєш: «Нехай гуляє... Він тепло вдягнутий...»



Бізнесмен спіймав золоту рибку. Вона йому і говорить:
- Відпусти мене, будь-яке твоє бажання виконаю.
- Рибка, ось є у мене квартира в Києві, і вілла на Канарах. Побудуй для мене автостраду, щоб я міг швидко з квартири до вілли добиратися.
- Ну ти даєш! Це ж дуже важко. Тільки уяви, скільки треба бетону, асфальту… Вже краще загадай інше бажання.
- Ну гаразд. Ось у мене були чотири дружини. Усе для них робив, але при цьому були вони вічно чимось невдоволені, а чому – не знаю. Навчи мене, золота рибка, розуміти жінок…
- Тобі автостраду чотирьох - чи шестисмугову?

- А мій Вася каже, що в мене ідеальна фігура.
- Дура, він математик. Для нього ідеальна фігура це круг!
****
Що у Шварценеггера довге, у Джорджа Буша коротке, у Мадонни цього взагалі нема, а Папа Римський давно цим не користується?
Прізвище, мої дорогі, прізвище!

В чаті: - Людиуменепробілзламавсящоробити?
Відповідь: Професіонали_пробілом_не_користуються!

***
Лікар запитує пацієнта:
- Рахували ви перед сном, як я вам радив?
- Так. Я дорахував до 234523.
- І після цього ви заснули?
- Ні, вже пора було вставати.

[RIZIK]

Як заявили соціологи, губа у Ксенії Собчак не дура, на відміну від самої Ксенії Собчак.

[sacha]

Ви щасливі у своєму сімейному житті?
- О, так! Ми так міцно кохаємо одне одного, що вже три рази відкладали розлучення!
__________________________________________________ ________
Лікарю, а ця операція точно дасть якийсь результат?!
- Звичайно! Якийсь - точно дасть!
__________________________________________________ ______________
Самою бадьорою, невтомною, енергійної, в людині є лінь.

[sacha]

Кавказець похилого віку приходить в магазин і звертаються до продавця:
- Продай мені два костюма.
- Дід, навіщо тобі два? тобі ж уже 80 років. Візьми один, до кінця життя хватить.
- Один собі беру, другий для тата.
- Слухай, якщо тобі 80, то татові, напевне, років 100-105!?
- Так, ти маєш рацію, просто на дідусевому весіллі хочемо нарядними бути.
- Якщо батьку 105, то діду, мабуть, років 130!? він що, одружуватися хоче?
- Він-то не хоче, батьки заставляють!!!
__________________________________________________ _____________
Кордон. Митний огляд. В купе входить митник: "Наркотики? Зброя? Контрабанда?". Пасажир: "Мені чай з лимоном, будь ласка"

[karpinets2710]

Два студента військової кафедри стоять, курять в туалеті. Один запитує:
- А знаєш, чим наш майор від осла відрізняється?
З-за спини майорська морда, єхидно:
- Ну і чим же?
- Нічим, товаришу майор!
- Ось-ось. Дивіться у мене!

__________________________________________________ _______________

Бізнесмен спіймав золоту рибку. Вона йому і говорить:
- Відпусти мене, будь-яке твоє бажання виконаю.
- Рибка, ось є у мене квартира в Києві, і вілла на Канарах. Побудуй для мене автостраду, щоб я міг швидко з квартири до вілли добиратися.
- Ну ти даєш! Це ж дуже важко. Тільки уяви, скільки треба бетону, асфальту… Вже краще загадай інше бажання.
- Ну гаразд. Ось у мене були чотири дружини. Усе для них робив, але при цьому були вони вічно чимось невдоволені, а чому – не знаю. Навчи мене, золота рибка, розуміти жінок…
- Тобі автостраду чотирьох - чи шестисмугову?

Цей анекдот вже виложений декількома постами вище ...