Чистка форума (не актуальні дописи)

[sat-prof]

Прибігає син додому:
- тату, тату, горілка подорощала, може будеш менше пити??
- ні синку, будеш менше їсти.

[Zhora15]

Повертається мужик раніше з відрядження
Заходить в хату ,заглядає в кімнату
А там голий амбал спить
Мужик собі каже
Ні ,я ще два дня в відрядженні....

[sat-prof]

Сара скаржиться матері, що медовий місяць вже закінчується, а чоловік ні разу не був з нею близький. Мати не повірила, і Сара запропонувала їй підглянути у шпаринку за молодятами вночі.
Ніч. У ліжку Сара і Абрам. Включений торшер. Абрам тримає в одній руці книгу, читає, а іншою рукою пестить дружину. Руки, плечі, груди, живіт, а коли дійшов до ..., мати збентежилася і пішла.
Ранок. Сара:
- Ну що, переконалася?
мати:
- Та що ти, дочко, на чоловіка бочку катішь? Він такий ласкавий!
Сара:
- А що ти бачила?
Мати розповіла. Сара:
- Ти ж самого головного не бачила! Він вмочить палець, переверне сторінку і читає далі!

[sat-prof]

інфо Прокидається Мєдвєдєв після
прийому, погано йому, голова
розколюється, а тут ще й глип на
карту світу - якась там Росія
маленька, навіть не 1/6 суші.
Викликає міністра оборони, обводить руками всю карту:
- Щоб за тиждень це все була Росія!
За тиждень глип на карту: все гарне,
червоненьке, все Росія, тільки одна
цяточка десь в Карпатах - жовто-
синя. Знову викликає міністра оборони:
- Що це таке? Щоб завтра тут була
Росія!
Наступного дня глянь - а цяточка на
карті збільшилася. Кличе міністра
оборони: - Якщо завтра тут не буде Росія, в
нас буде новий міністр оборони!
Наступного дня дивиться: а вже
майже вся Галичина - не Росія. Бере
нового міністра оборони у
президентський вертоліт, летять в Карпати
Летять-летять, нічого, все тихо,
спокійно… Бац, на одній горі сидить
якийсь вуйко, чистить «Кріса».
Опускаються, виходять, Мєдведєв
питає: - А що це ви тут робите?
- Та як що? З москалями воюю.
- А скільки ж вас тут?
- Та ми з братом, та свати на іншій
горі, та кум з синами в Коломиї, та
ше зо два десятки у Франківську, в Тернополі сотня, у Львові пару
сотень…
- Та як же це так! Та у нас армія -
шість мільйонів солдатів!
- Йой, синку, де ж ми вас всіх
поховаємо?!!!

[sat-prof]

В російських анекдотах українці
переважно тупі и скупі.
Але заради справедливості
потрібно відмітити, що в
українських анекдотах росіяни
переважно мертві.


Іван і Степан на підводному човні. Пропливав човен під
американським прапором... - Іване стріляй! Москалі! Трах - барах! ... Човен втонув... - Степане, а ти певен, що то москалі
були?
- А ти що не бачив скільки там тих зірочок було?

[sat-prof]

Зустрічають сі двоє на каві і так си
мовлять один до другого:
-Йой Геню,я в тра-а-ансі...
-А шо сі стало?
Та тестьова помирає-ми.Все життє
пиляла мі,а зараз ... і грошей на поxорони бракує.
-Та ,Сте-ефку,перестань-сі
журити,шось пораджу ті.Я он
тестьовій і пам'ятник навіть
поставив,а всі поxорони обійшлися
в 6 рублів. -Як то ???
-Та все просто...На 3 рублі купив-єм
лопату, а на решту баньку
сріблянки.До пояса закопав-єм,а вище помалював.

[sat-prof]

"Третій раз у шостий клас" - сидів і підйобував Вовочку батько 1 вересня.


Мисливець зібрався на полювання в тайгу, місцевості не знає, бере з собою провідника з місцевих. Йдуть вони по тайзі - провідник спереду, прорубує прохід в заростях сокирою з довгим топорищем, мисливець йде слідом за ним з рушницею, у спину дихає.
Хлоп! З гущавини назустріч вискакує ведмідь!
Провідник завмер з піднятою сокирою, ведмідь теж зупинився.
Провідник, не обертаючись, говорить мисливцеві напівголосно:
- Йди сюди ...
Ззаду тиша. Він знову повторює:
- Йди сюди!
Ззаду знову тиша, він втретє аж шипить, захлинаючись слиною:
- Іди сюди, блядь!
Ззаду лунає голос мисливця на півтону тихіше:
- Нахуй ти, мудак, його кличеш?! . .


Вчора вийшли з дружиною з магазину, а на сходах кошеня дуже миле сидить. Дружина ніжним голосом: "яке гарненьке, може йому голову відірвемо". Люди навколо захвилювалися і стали обертатись, поки ми з торбини рибу не дістали.

[PRIOLA]

— Чи не змогли б ви, пане професоре, сказати, куди я потраплю, якщо, припустимо, пробуравлю отвір через всю землю? — запитав одного разу на лекції студент видатного німецького геолога Ремера.
— Можу, — відповів професор. — Ви потрапите прямо до психіатричної лікарні.
***
На дискотеці студент зомліває, до нього підбігають люди, навколо паніка, лемент:
— Принесіть води!!! Води!!!
Студент підводить голову і з усіх сил кричить:
— І шматочок хліба!!!
***
Не можна просто ось так взяти і зрозуміти, якою мовою спілкується Азаров!
- Міжна.
))))))))))))))

[sat-prof]

Невідомий обробив гроші отрутою і
пожертвував їх дитячому будинку.
Загинуло двадцять депутатів, три
міністра і мер.


Йде два мужика і бачуть що школа
горить і один другому каже:
-чуєш давай дітей врятуємо нас по
телевізорі покажуть
-ну давай
один стає зверху і кидає а другий знизу ловить....кинув одного той
злапав кинув другого теж злапав
кидає негра а він не злапав...той
каже:
-ти чо його не злапав?
-а шо ти мені погорілих кидаєш????

[Zhora15]

Йде жінка з базару з повними торбами,перемучена
Тут з кущів вискакує мужик"зайчик"
Розкриває плащ
Жінка ,ой млять яйця забула купити....