Чистка форума (не актуальні дописи)

[D-Misha]

Кращі анекдоти дня:

Син питає батька:
- Пaп, це, прaвдa, що в деяких стрaнaх Востокa наречений не знaет, хто його женa, покa не жениться?
- Це в будь-якій країні, синку!

***

По-справжньому турботливі батьки дарують на вісімнадцятиріччя своєму синові плоскостопість …

***

- Синку, що в тебе з обличчям?
- На нього оса сіла.
- І що, вона тебе так вкусила???
- Ні, її тато відразу лопатою вбив!

***

-Що ти не одружишся?
- Та ніяк наречену не знайду. Всі матері не подобаються.
- А ти знайди схожу на матір.
- Знайшов, так батько скандал закотив.

***

- Зaпам’ятай, синку, щоб бути гарною людиною, ти повинен бути завжди пунктуaльним і обережним!
- А що знaчіт “пунктуaльним”, пaпa?
- Це щоб ти завжди виконував те, що обіцяв!
- А “обережним”?
- Щоб нікогдa нічого не обіцял!

***

- Папа, купи мені шоколадку!
- Ти вже доросла для солодощів.
- Правда? Значить, мені можна пити, курити і приводити додому хлопчиків?
- Тобі яку, гірку або молочну?

***

- Татку, сьогодні у нас в школі скорочені батьківські збори.
- Що значить скорочені?
- Ти, я і директор.

***

Донька повертається додому о першій годині ночі. Її зустрічає біля дверей розлючена мати:
- Ти де була?
- Гуляла!
- Та я … У твої роки! ..
- Мам, заспокойся, мені в твої роки було вже 6 місяців!

***

- І як дівчинку назвали?
- Аврора.
- Богиня ранкової зорі …
- Ось всі так кажуть, а дідусь заладилося: крейсер, крейсер …

***

- Тато, а чому у нас немає машини?
- Тому що, синку, мамі в шубі тепліше.

[sat-prof]

Доїть мужик в садку корову. Тільки почав, корова ногою відро вивернула, прив'язав ногу до дерева. Доїть далі, вивернула другою ногою - прив'язав до другого. Почала битись хвостом - мужик береться прив'язувати хвоста. Йде мимо сусідка і побачивши всю цю картину питає:
- сусіде, що це ви робите?
- корову їбати буду, бо скажу що доїти всеодно не пвірите!

[volodya44]

Переповнений тролейбус.
-Будьте ласкаві, передайте будь ласка, на
квиток?
-Ти чо, інтелігент, в натурі?!
-Що ви!..Що ви!..Аж ніяк!.. Таке ж бидло, як
і ви...

* * *
Оголошення.
Шановні мешканці! У вашому будинку
протягом тижня буде відключена гаряча вода.
За окрему плату ми можемо відключити гарячу
воду і в сусідніх будинках, щоб вам не було так
образливо.

* * *
На базарі:
- Чоловіче, купіть у мене годинник! Це
точні копії швейцарських годинників!
- Давайте, беру. Тримайте точні копії
українських гривень.

[D-Misha]

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!


Смішні анекдоти на сьогодні....

Корисна порада.
Якщо купити на ринку пельмені, розкрити їх, викинути всю начинку і покласти туди м’ясо, то вийде дуже навіть нічого.

***

Якщо у тебе стоїть іржава п’ятірка, без коліс, в Узбекистані – це ще не означає, що у тебе є нерухомість за кордоном!

***

Приходить на медогляд молода дівчина з досить великими розмірами. Лікар пропонує їй роздягнутися. Але дівчина дуже соромиться своєї повноти, і тому вибачається:
- Доктор, ви пробачте, що я така товста. Я знаю, що мені треба худнути, сідає на дієти і т. п
Лікар у відповідь:
- Та нічого, не дивуйтеся. Розслабтеся. Я ж лікар. Все в порядку
Дістає ложечку і говорить:
- Так, а тепер відкрийте рот і скажіть “МУ-У-У-У”

***

З усіх божих створінь тільки одне не можна силою змусити до покори – кішку. Якби можна було схрестити людину з кішкою, це поліпшило б людську породу. Але пошкодило б кішкам.
Марк Твен, 1894 рік.
… до народження Юрія Куклачова залишалося 55 років ..

***

Екскурсія по музею анекдотів. Екскурсовод:
- Зверніть увагу на цей експонат. Це старий анекдот з кухонних посиденьок. Бачите, як він охайний і доглянутий, особливо його довга сива борода, яку ретельно розчісував кожен оповідач, додаючи в неї волосок і від себе. А поруч не дуже старий, але вельми популярний анекдот з інтернет сайтів. Бідоласі дуже сильно дісталося: хутра місцями порвані, багатьох кнопок не вистачає …

***

Чим відрізняється фальшива любов від справжньої?
Фальшива: – Мені подобаються сніжинки на твоєму волоссі!
Справжня: – Дура, де шапка?!

***

Мусульманським жінкам замість паранджі слід носити ростові костюми диснеївських персонажів. І все закрито, і виглядає веселіше!

***

Випадково розіслав свої оголені фото всім, хто знаходився у мене в адресній книзі. Мало того, що мені було дуже соромно, так ще ледве не розорився на всіх цих марках і конвертах!

***

Коли труну з людиною, яка придумала тетріс, опустили в землю, все кладовище зникло.

***

Якщо ви хочете привести дівчину в розгубленість, подаруйте їй шоколадні туфлі.

[D-Misha]

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

Кращі анекдоти дня:

Повертається Вовочка пізно-пізно додому. Hа порозі його зустрічає батько.
- Hу що, знову шлявся по бабах, пив, курив …
- Пап, заздрість – погане почуття.

***

- Як у мене мужик переночував – так усі сусіди в курсі! А як квартиру обікрали – так все міцно спали!

***

- Ось тобі півтори тисячі, як ти просила.
- А чому не дві?
- Це ти зараз на якій мові спасибі сказала?

***

В автомобільній пробці хлопець роздає водіям каталоги салонів інтимних послуг. Один з водіїв робить йому зауваження:
- Молода людина, в нашій країні проституція заборонена!
Хлопець робить здивовані очі і питає:
- А ви звідки?

***

Іноді відкриваю шафу, довго дивлюся в неї і розумію, що дві третини одягу я тримаю на випадок, якщо зійду з розуму!

***

Краще плакати у психолога, ніж сміятися у психіатра.

***

Літня Москва.
- Дівчина, ходімо до мене – цікаві фільми подивимося, каву з коньячком поп’ємо?
- Хаха, я не ведусь на таку фігню.
- У мене є гаряча вода …
- ПІШЛИ!

***

Покупець:
- Скажіть, а в цій машині є які-небудь додаткові системи безпеки?
Продавець:
- Так, ещe два презервативи в аптечці …

***

- Скільки тобі років?
- Непристойно задавати жінці такі питання:
- Гаразд, а коли у тебе день народження?
- 24 березня
- Якого року?
- Не повіриш: кожного!

***

Світла ельфійка абсолютно гола валяється під деревом у лісі. Повз проходить орк і говорить:
- А ти не боїшся? Адже в цьому страшному лісі з тобою може статися безліч найжахливіших речей.
- Та я саме цього і чекаю, – підморгує ельфійка.
- Зрозуміло, – сказав орк і зламав їй ногу …

[volodya44]

У фірму для рутинної роботи на компютері влаштовуються три
претенденти. Перший зайшов на співбесіду. Його запитують:
- Вас цікавлять порносайти в Інтернеті?
Кандидат подумав, що треба виглядати якнайкраще:
- Ні, не цікавлять.
- Вільні!
Заходить другий, йому те ж питання. Він подумав, що треба сказати
правду: вважатимуть за несправжнього чоловіка.
- Так, цікавлять.
- Вільні!
Нарешті заходить третій:
- Вас цікавлять порносайти в Інтернеті?
- А що таке Інтернет?
- Ви прийняті!

[sat-prof]

Сидить електрик на стовбі та
ремонтує
мережу,і тут бачить їдуть на
возі двоє
мужиків-один лисий спить
п'яний,а інший так собі,ще
тримається.Електрик
запитує:
- Куди Леніна везеш?
Мужик спиняє
коня,оглядається по сторонах-не бачить
нікого.Електрик
знову запитує:
- Тож запитую-куди Леніна
везеш?
Мужик злазить з воза та похитуючись
йде до коня.Стає перед ним,б'є
в морду
і каже:
- ТОБІ НЕ ПОХУЙ КУДИ Я ЦЬОГО
ЛЕНІНА ВЕЗУ?!?!

[D-Misha]

Анекдоти про науку....

Новини науки. У Росію прибула японська делегація будівельників для
вивчення питання стійкості крісел російських чиновників при будь-яких
катаклізмах.

***

Новини науки. Молдавські селекціонери схрестили пальці на руках.

***

- Як поживає ваш чоловік?
- Він став жертвою науки.
- Невже рентгенівські промені?
- Ні, відбитки пальців.

***

Важко гризти граніт науки, коли рот зайнятий пивом.

***

- Що вас вражає в науці?
- Пасту для зубів перевіряють на яйцях!

***

Він сказав нове слово в науці: скасував банкет після захисту дисертації.

***

Соціологія – наука точна: скільки заплатиш, стільки й отримаєш.

***

Мені в школі погано давалися точні науки, тому я працюю в метеоцентрі.

***

- Доктор, я що ж, повинен постійно відмовлятися від сигарет і алкоголю?
- Звичайно! Я вам про це сказав ще чотири тижні тому!
- Я пам’ятаю, просто я подумав, може бути в науці за цей період був здійснений прогрес!

[volodya44]

ГУМОРИСТИЧНИЙ ЦИТАТНИК

* * *
Після тижневого голодування лев,
нарешті, визнав, що сторож зоопарку-цар
звірів.

* * *
Якщо ви бачите юнака в капішоні,
який голосно сміється і розмовляє сам із
собою, то це або конопля, або блютуз...

* * *
На чоловіче: "Любові гідна тільки
мама", - дівчатам варто відповідати: "Їжі
гідний тільки тато".

* * *
Українці читають інструкцію тільки
для того, щоб зрозуміти, що вони тільки
що зламали.

* * *
Реклама. Суп гороховий "Кнорр" - не
дай собі заглохнути!

* * *
Я закоханий у цю країну, де фраза: "Ми
всі помремо", - викликає вибух
несамовитого реготу.

* * *
Дівчинка передивилася бойовиків.
Тепер перед виходом на двір вона
прощається зі своєю сімєю!

* * *
За статистикою дівчатам, у яких у 9
класі є на що подивитися, в 11 класі уже є
про що розказати.

* * *
Прошу повернути загублену сумку з
документами за пристойну або
непристойну винагороду.

[D-Misha]

Один друг іншому говорить:
- Ти ясновидцем віриш?
- Неа.
- Чому?
- Я тут до однієї зайшов, у двері постукав, а вона: “Хто там?”

***

Прогноз:
- Ви будете жити бідно, в злиднях – до 30 років.
- А потім?
- Потім звикнете …

***

- Привіт! Як поживаєш?
- Краще всіх!
- А всі інші в курсі?
- Ні, звичайно. Ти тільки їм не проговорився!

***

Аркадій не любив пробіжки
Паркур, екстрим, адреналін
Але два сусідських добермана
Розкрили в ньому потенціал.

***

Одеса.
- Боже мій, кого я бачу! Соломон Мойсейович!
- Мене звати Соломон Маркович.
- Ві мені будете розповідати, як вас звуть?! Я вашого тата з дитинства знав! Він був таким гарним, кучерявим!
- Нічого подібного. Мій тато був маленький і лисий.
- Ай, йдіть до біса, ві не знаєте свого тата!

***

Чоловік з відрядження возвращаеться додому. Сексу хочеться, аж зуби зводить! Дружину хапає, і на диван …
Він їй туди всунув, а у дружини пальці на ногах зігнулися. Висунув – розігнулися. І така фігня на протязі 5-и хвилин … Сунув – зігнулися, висолопив – розігнулися …
Чоловік запитує:
- Та що в тебе за фігня з пальцями?!
Дружина:
- Придурок, дай хоч колготки зняти!

***

Вчора відбулася одна надзвичайна подія – даішник Сидоров не взяв хабар. Все інше було як завжди: згоріло пожежне депо, завалилася будівля Будтрест і потонув рятувальний батискаф.

***

- Чому ти постійно пив?
- Блохи винні …
-????
- Розумієш, у нас завелися блохи. І так кусалися, і так кусалися … Поки не прийму 200-300 грам. Потім їх не відчував і спав як убитий.
- А зараз ти ніби не п’єш?
- Знову блохи винні ..
-????
- Розумієш, вони зрозуміли, що я заспиртований і не смачний, так і залишили мене. І БІЛЬШЕ НЕ П’Ю …