Чистка форума (не актуальні дописи)

[D-Misha]

Анекдот на українській мові,але з матами...

Мисливець зібрався на полювання у тайгу, місцевості не знає, бере з собою провідника з місцевих. Йдуть вони по тайзі - провідник попереду, прорубує прохід у заростях сокирою з довгим топорищем, мисливець йде слідом за ним з рушницею, у спину дихає.
Хлоп! З гущавини назустріч вискакує ведмідь!
Провідник завмер з піднятою сокирою, ведмідь теж зупинився.
Провідник, не обертаючись, каже мисливцеві напівголосно:
- Ходи сюди ...
Ззаду тиша. Він знову повторює:
- Ходи сюди!
Ззаду знову тиша, він втретє аж шипить, захлинаючись слиною:
- Ходи сюди, курво !
Ззаду лунає голос мисливця на пів тону тихіше:
- Якого дідька ти, мудак, його кличеш?! ..

[sat-prof]

сьогодні до мене в кімнату залетів величезний джміль..
тепер, це його кімната.
****

Я тобі як електрику поясню: Надія
спить з чоловіками послідовно, а
Одарка паралельно. Хто з них
шльондра?
- Ну, Одарка напевно.
- Ось! А мені, як комірнику,
бачиться трохи інше: шльондра
звичайна - 2 штуки!

***
Дружина:
- Зараз я буду перевіряти тебе на
детекторі брехні: Валя, Маша,
Іра, Одарка ... о, встав: так отже
її звуть Одаркою?
***
Якщо дівчина страшна - це мінус.
Якщо дівчина стервозна - це теж
мінус.
Теоретично, мінус на мінус - дає
плюс.
Але якщо мінус на мінус, і плюс
ще й не дає .

[sat-prof]

Прийшов хлопець сватати дівчину й почав питати її, що вона вміє робити, а чого не вміє.
- Люди кажуть, Галю, що ти шити не вмієш.
- Так, хіба що шити.
- І корову, кажуть, не вмієш подоїти.
- Ну, ще й корову не подою.
- І навіть кажуть, що борща не звариш.
- Може, ще тільки борщ не варила.
- В ліжку, кажуть, як колода.
- Ну, це вже люди безсоромно брешуть!

Послухаєш жінок - у всіх геніальні діти! І всі - від чоловіків-ідіотів.

- Ідеальний комплімент повинен відображати розум, душу, і красу дівчини.
- Зрозумів. Ти начитана, піклуюча і... цицьки.

[Nalot]

До лікара заходить молода пара:
- Ми коли займаємся коханням то нічого не відчуваємо.
- Та не може таке бути!
- Та чесно вам кажем, можемо навіть продемонструвати.
- Ну добре, я зараз вийду, а ви скажете чи щось відчули цього разу.
Лікар вийшов та пішов до свого колеги. Розповідає йому цю ситуацію, а той перепитує:
- То такий світленький хлопчина та руда дівчина?
- Так. А що?
- Та то студенти, їм просто нема де...

[sat-prof]

приходить грузін до лікаря і каже " доктар меня аса в хуй укусіл" .
лікар " і чи вам дпомогти? "
грузін " еее слушай, боль убєрі, опухаль аставь! "


Сімейна розмова.
Чоловік: - Я прибираю вдома! Тут все на своєму місці!
Дружина: - Так? А цей пил?
Чоловік: - Там важливі номери!
Дружина: - Ну та, а той павук в кутку?
Чоловік: - Не чіпай Гошу, він ні в чому не винен!

[D-Misha]

Автоінспектор дамі:
- Чому ви їздите без номера?
- Ну що ви, номер я знаю напам'ять!
-----------------------------------------
Господар упіймав грабіжника і каже:
- Негайно ж викладай усе з мішка на стіл!
- Це нечесно, адже половину цих речей я узяв в інших квартирах.
------------------------------------------
Зустрічаються два грабіжники. Один каже:
- Не позичиш мені сотню доларів до закриття банку?
-----------------------------------------
Під час перестрілки один з гангстерів кричить:
- Погані наші справи, хлопці! Доведеться стріляти безперервно аби поліція не здогадалася, що в нас скінчилися набої.
-----------------------------------------
Зафіксовано нову зброю протесту - порожня пластикова пляшка з копійками всередині. Якщо нею трусити - люто торохтить.

[sat-prof]

внук питає діда:"діду, а як воно на
війні то було?"
Дід розказує внукові:
ото впіймали мене німці тай
кажуть:"або трахнемо усі, або
уб"ємо" "Тай шо?"-питає внук
"шо-шо, вбили нахєр"

[sat-prof]

Три стадії хоробрості чоловіка:
1 стадія:
Чоловік повертається пізно з
роботи, дружина з мітлою біля
дверей.
Він: “Ти підмітаєшся чи кудись ще полетиш?”
2 стадія:
Чоловік повертається з роботи в 1
ночі, жінка лежить в ліжку і робить
вигляд, що спить.
Чоловік бере крісло і ставить його перед ліжком, сідає і спостерігає.
Жінка не витримує і питає: “Що ти
робиш?”
Він: “Коли почнеться концерт, хочу
сидіти в першому ряді!”
3 стадія: Чоловік повертається з роботи
зранку, веселий, весь в помаді і
жіночих духах.
Жінка на кухні, зла, повернулась до
нього спиною.
Чоловік підходить до неї ззаду, плескає по попі і каже: “Ти
наступна!”

[sat-prof]

- Скажіть, куме, ви - патріот України? - Так. - Тоді чому їздите іномаркою, а не українською машиною? - Ви, куме,будь ласка, патріотизм з ідіотизмом не плутайте.


Добра штука "лежачій поліцейський" - і швидкість контролює, і переїхати приємно


прийшов час змін!
перевернувся на інший бік..

[VADYA777]

Приходить син додому і питає тата- "Нам у школі шось таке на уроках говорили про владу, що я нічого не зрозумів. То що то таке Президент?"
-Президент, синку, це як у нас у сім'ї я! Всім керую, за бюджетом слідкую, народ виховую!
-А Верховна Рада?
-А Верховна Рада- то твоя мама! Вона постійно "гудить", та толку з того мало, бо у Президента і так більше можливостей!
-А міліція?
-А це твоя баба! Всюди сує свій ніс і навіть Президента може шантажувати!
-А Армія?
-А то твій дідо! Нічого не робить, та мусимо годувати, шоб хоч для вигляду був!
-Добре, а тоді що таке народ?
-А народ, синку, це в нас ти! І Президента повинен слухати, і Верховну раду, і Армії допомагати, і ще будеш від міліції битий!!