Чистка форума (не актуальні дописи)

[D-Misha]

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

- Добре домовились, як я тебе впізнаю?
- Я буду в чорній шапці і синіх джинсах, зріст приблизно 185, вага 84.
- Ок, я буду в чорній куртці з вагами і рулеткою.
----------------------------------
Якщо вам дівчина пише
''я зрозуміла'', не вірте, це
- спам!
-----------------------------------
1 хто прокоментує -
поставлю на аву її (його)
фото на 3 дні.
2 - напишу на стіні, що
люблю її (його).
-----------------------------------
-Мам, а можна я з 5 поверху
стрибну?
- А ти уроки зробила?
------------------------------------
- Що таке червоне і шкідливо
для зубів?
- Цегла.
------------------------------------
Присвячується усім дівчатам, які кажуть: "Всі хлопці однакові".
Була б порядною дівчиною, всіх хлопців би не знала!

[D-Misha]

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

Я похмеляюсь так, що
бодун переноситься на
завтра.
------------------------------------------
- Привіт !
- Так.
- Потрібно говорити "привіт",
а не "так"! Ти вдома?
- Привіт.
-----------------------------------------
Мама трансвестита не знала, як реагувати на ситуацію: ніби і цвях в будинку заб'є, і помадою поділиться...
-----------------------------------------
Єдиний наказ, який я готова виконувати в будь-який час дня і ночі без відмовок, це "Спи".
----------------------------------------
7 ознак того, що діснеєвський
мультик Вінні Пух пропагує
наркотики:
1. Ослик Іа-Іа - йому все по
барабану, у нього сповільнені
реакції і виражена відсутність
мотивації - конопля
2. П'ятачок - всього боїться і
страждає манією
переслідування - гриби
3. Кролик - скрізь суне свій
великий ніс, все йому треба -
кокаїн
4. Тигра - не може стояти
спокійно, постійно стрибає і
кричить ніколи не
втомлюючись - екстазі
5. Крістофер Робен може
розмовляти з тваринами-
вживає галюциногени
6. Вінні Пух - любить солодке,
має воістину безмежну
фантазію - LSD
7. Сова - завжди приходить на
допомогу, якщо у когось
"проблеми" - дилер ...
-----------------------------------------
- Це чорна смородина?
- Так!
- А чому вона червона?
- Бо вона ще зелена.
------------------------------------------
Рота «Беркута» ліквідувала
поле коноплі, площею у 2
гектари. Після чого оголосила
себе дивізією і відправилась
у космос воювати з
покемонами.

[D-Misha]

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

Підручник 10 класу з
Української мови, вправа №
320:
Поясніть значення прислів'я:
"Уміла рука і в ночі не
схибить"
-------------------------------------
Пожежник Петро, стояв і нічого не робив. Банк горів - кредит гасився
-------------------------------------
- Ура! Експеримент з гандофоном пройшов успішно!
- З чим?!
- Я надів на телефон презерватив, засунув його в акваріум і фоткав рибок!
------------------------------------
Сьогодні йду по місту з сокирою в руках і посмішкою на обличчі - дорогу давали навіть трамваї. Висновок: усміхайся людям, і вони стануть добрішими.
------------------------------------
Будь простіше, і люди до
тебе потягнуться, -
говорила дівчинка
підручнику з алгебри.
------------------------------------
- Я сьогодні вчив уроки до 4-х годин ночі.
- О-о-о, молодець!
- У 3:50 почав ...

[sat-prof]

Миколо, а куди стріляти?
-де матюк, туди і стріляй!

Дружина, збираючи чоловіка на
рибалку, напучує: - "Головне в
рибалці ЩО? Головне - не
переплутай наживку з закускою, і
ще, не давай телефон жодній щуці,
не хвали дружину, не пересмаж шашлик, не попечись в лазні. І
найголовніше - не дзвони мені! Я з
дівками на полювання! "

Прийшли вівці до голови колгоспу:
- Сергію Петровичу, давай довідку,
що ми велика рогата худоба!
- Та ви що, овечки, зовсім з глузду
з'їхали? З яких це пір?
- Не даси?! Ми тоді голодування оголосимо! Не буде тобі ні вовни, ні
сиру, ні м’яса …
- Так нате, нате, божевільні …
Через тиждень приходить
колгоспний бик-заплідник.
Розмахуючи перед носом голови папірцем:
- Ти цей папірець підписував?!
- Так змусили ж …
- Тоді займися ними сам, в мене
коліна вже болять!

[D-Misha]

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

То всьо фігня, і всьо до сраки, і та любов і тії маки, і та хатина край села… є тільки ти і тільки я… і ти до сраки, тільки я.
-------------------------------
Різниця між дівчиною в "ці дні" і терористом, в тому, що з терористами ще можна вести переговори.
--------------------------------
Знали б вони всі, як записані у мене в телефоні, ніколи б не дзвонили.
-------------------------------
Вона завжди карколомно виглядає, мило посміхається, фліртує, всі хлопці без розуму від неї ... і лише найближча подруга знає, що насправді вона - Федір.
-------------------------------
З'їла тільки одну цукерочку.
І ТУТ ПОНЕСЛООСЬ.
-------------------------------
Закінчивши медінститут, він став боятися лікарів ... особливо, своїх однокурсників.
-------------------------------
Якщо вам погано - міцно обійміть кота. От і все. Тепер погано не тільки вам, але і коту.

[D-Misha]

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

На мою думку, будь-яка стаття "Кримінального кодексу України" має починатися зі слів " Якщо спіймають".
---------------------------------
Дитинство - це коли ти не паришся з за чиїхось думок. Тобі просто плювати, обсипав виродка піском і все.
---------------------------------
Так хочу "Мерседес", а грошей хватає тільки на Сімьорку... і то на "Балтику".
---------------------------------
Середньостатистичний німець випиває у рік 250 літрів пива.
Походу в Україні середньостатистичні німці навчаються у 9-му класі.
---------------------------------
Що таке успіх?
в 4 роки: якщо не пісяєш в штани
в 12 років: якщо в тебе є друзі
в 20 років: якщо займаєшся сексом
в 35 років: якщо багато заробляєш
в 60 років: якщо займаєшся сексом
в 70 років: якщо в тебе є друзі
в 80 років: якщо не пісяєш в штани.
-----------------------------------
Не чекайте дива, чудіть самі.

[sat-prof]

Урок Української Мови в школі:
Вчителька:
- Діти, сьогодні на уроці ми будемо
складати речення з закінченням
"Ся".
Встає Маша: - "Музика льється"
Вчителька:
- Добре Маша, сідай, 5!
Встає Вова:
- Корова лізе на акацію...
Вчителька: - Вова, а де "Ся" ?
Вова:
- Зараз Йобнеться!

[D-Misha]

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!


Кішка, забута господарями
при переїзді, подолала 4000
кілометрів і загризла цих
гадів уві сні.
--------------------------------------------
- Мій хлопець покинув мене
через гучну музику і постійні
п'янки
- В тебе був хлопець?!
- Я сама ахуєла
--------------------------------------------
Зі мною перестав розмовляти психіатр, адже я його майже переконав, що у пельменів є своя цивілізація
--------------------------------------------
- Офіціант, можна ще трохи посмажити цю курку?
- Хіба вона погано просмажена?
- Я не знаю, але вона в мене салат їсть
--------------------------------------------
Їсть чоловік яблука, вибирає звідти насіння і кладе собі до кишені. Прапорщик побачив це і цікавиться, мовляв, для чого. Чоловік каже:
- А це насіння у мене потім куплять - воно ж інтелект підвищує.
- О, а може, ти мені одне продаси?
- Бери. Одна штучка 10 гривень. Прапорщик з'їв одну насінину і каже:
- Та за 10 гривень я міг два кілограми яблук купити!
- От бачиш: відразу розумнішим став!

[D-Misha]

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

- Ви вбили 17 осіб. Що Ви
скажете в своє виправдання?
- 7 ранку. Четвер.
----------------------------------
Зустрілися на тому світі три водії німець,француз і українець.
Питає француз німця:
-Як ти сюди потрапив?
-Та,купив собі найновішу БМВ, трохи випив і не розминувся з стовпом.І,ось.
Питає німець у француза:
-А,як ти сюди попав?
-Купив собі ламборджині,ну і теж любив трохи випити і потрапив у ДТП.І,ось я тут.
-Ну а,як ти сюди потрапив?-питають у українця.
-Купив собі лексус і здох з голоду.
----------------------------------
- Я жахливо турбуюся про чоловіка, - каже жінка сусідці.
- Пішов на річку кота топити...
- І що?
- Кіт вже годину, як додому повернувся.
-----------------------------------
Петро Налисник добавив 1202 фотографії в альбом "Якщо чесно, не дуже люблю фоткатись".
Ліда Нікітенко
----------------------------------
Дві подружки:
- Як ти змогла при всіх назвати мене дурою?!
- Вибач, я не знала, що ти це приховуєш.

[D-Misha]

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація! Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!
Йде мер міста Коломиї на роботу та бачить біля ратуші великий мітинг, люди кричать, щось вимагають.
Він їх запитує:
- Що ви хочете, чого тут зібралися ?
- Хочемо щоб у Коломиї поставили пам’ятник Бандері !!!
- Добре, завтра буде.
На слідуючий день зібралося ще більше людей і всі щось кричать та вимагають.
- Чого вам ще треба ?
- Хочемо щоб Бандера був на коні, як Хмельницький !!!
-Добре, завтра все виконаєм.
На слідуючий день аналогічна ситуація.
- Ну чого вам і ще потрібно !?
- Хочемо щоб в одній руці у Бандери була булава, а в іншій – голова москаля!!!
- Ну булаву зробимо, але ж голова буду псуватись.
-НІЧОГО, МИ БУДЕМО КОЖЕН ДЕНЬ МІНЯТИ !!!!!!!!!!!!!
-----------------------------------
Сидять два електрики на стовпі і сперечаються:
- Земля
- Ні, фаза!
Повз йде старенька бабуся. Електрики їй:
- Бабцю, подай провід.
Старенька подала їм провід і пішла далі.
- Я ж казав “земля”, а ти “фаза, фаза”!
----------------------------------
Cтою, курю на балконі. Попельнички під рукою не було, тому кинув бичок з вікна.
А внизу йшов якийсь маленький хлопчик, років десяти, напевно. І недопалок падає прямо біля його ніг. Він голову
задирає і кричить мені:
- Дядечку, бички з балкона кидати не можна. Це не гарно! І, знаєте, мені так не по собі стало …
Я не полінувався, одягнувся, спустився вниз з сьомого поверху і дав припиздона цьому хлопчику. Ще, блять, вчити мене буде, засранець…
-----------------------------------
Ще 10 років таких цін і зарплат, і замість перепису населення буде перекличка
----------------------------------
Озеро…Мужик заліз у воду,чує щось хап його за ‘достоїнство’ і голос:
- Плюс один чи мінус один??
Той думає:краще забагато ніж замало,каже:
- Плюс один.
Відпустило.Вилазить на берег,а в нього 2 достоінства..Друг каже:мовляв,лізь знов туди і як буде питати голос,скажеш ‘мінус один’
Лізе знов..І тут ще раз:хап його за достоінство.Мужик чекає..І тут голосок такий єхидний:
- Плюс 2 чи мінус 2?
-----------------------------------
Сиджу якось в кінотеатрі, загасили світло, а з заді мене сидить молода пара:
Вона:
- Давай витягуй.
Він:
- Ти що, прямо тут, так якось.
Вона:
- Дибіл, я про пиво!
-----------------------------------
Приходить Вовочка з синяком під оком. І каже татові:
- Тат, я сьогодні в автобусі тьоті на ногу наступив.
- А вона що?!
- Вона дала мені цукерку.
- А ти?!
- А я ще раз наступив.