Чистка форума (не актуальні дописи)

[sat-prof]

Післе першої шлюбної ночі:
Він:
-Мила, я зрозумів, що я в тебе не перший?.
Вона (закурюючи):
-Так...А я зрозуміла, що і не останній!!!

[SLAVASAM]

У шестирічного хлопчати запитали:
- Ким би ти хотів бути?
- Продавцем
- Але для цього ти ще занадто малий
- Нічого. Я міг би торгувати з-під прилавка.

[sat-prof]

[funt3]

Я хотів свого сенбернара так видресирувати, щоб він гавкав, коли захоче їсти.
Сотні разів я показував йому, як це треба робити.
- Ну і як? Гавкає він тепер, коли голодний?
- Ні, однак він тепер нічого не їсть, поки я не почну гавкати!

*************************************************

Професор на лекції питає: "Якби перед бараном поставили відро з водою і відро з горілкою, щоб почав пити баран?"
- Воду!! - відповідає студент
- А Чому?
- Бо баран!

[SLAVASAM]

Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з'їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни...

[sat-prof]

Говорять дві сусідки. Одна з них розвішує випрану білізну.
- Маріко, завжди знаеш, що буде файна погода. Як то тобі вдається?
- Вранці дивишся під покривало до чоловіка - якщо наліво лежить, то дощ, якщо на право - то сонячно.
- А якщо стоїть?
- Та хто по таких святах пере!!!!

[sat-prof]

Можливо і повторяюсь!

[SLAVASAM]

Іде заєць по полю і курить
перестрічає його корова і каже:
-Ти такий маленький,а вже куриш!!!
А заєць їй відповідає:
-А ти така велика і ще без ліфчика!!!

[SLAVASAM]

Зібрались три алкаша на міхур, купили й несуть по черзі його рідного додому в передчутті… Один несе, весь трясеться, іншому дає міхур.
Інший несе, боїться розбити, передає третьому. Третій несе, спотикається, падає, ущент…
Перший починає стукатися чолом об стіну, другий вириває в себе волосся, а третій піднявся й устав, засунувши руки в кишені штанів.
Коли невроз пройшов, перші двоє запитали:
- Ми отут переживали, а ти як ні в чому не бувало…
Третій відповідає, висуваючи з кишень руки, у кожній по яйцю:
- Кожний переживає по-своєму.

[funt3]

Фермер з сином вперше з'явилися в міському готелі. Ходять, ахають. Але найбільше їх увагу привернули блискучі металеві двері з кнопкою.
- Тату, що це?
- Не знаю, синку!
Тут підрулює старезна бабця на інвалідному візку. Тисне цю кнопку, двері відкриваються, бабуля в'їжджає туди, двері зачиняються. Батько і син стоять, відкривши рот. Тут двері відчиняються, і звідти виходить крута тьолка в міні-спідниці.
Тато:
- А ну ж, синку! Швидко за мамкою ...