Чистка форума (не актуальні дописи)

[D-Misha]

Щоб бачити інформацію потрібна Реєстрація!

Анекдоти про школярів.....

Запитує дочка в мами:
- Мамо, а хто цей волосатий дядько з червоними очами?
- Це твій тато, донечка.
- А він що, занедужав?
- Ні, він до інтеpнету підключився...

***

- Що трапилось, чому ти запізнився?
- На мене напали озброєні розбійники.
- І що ж вони в тебе забрали?
- Домашнє завдання.

***

Приходить у клас нова вчителька, знайомиться з дітьми, питає імена-прізвища.
— Петренко!
— Грач!
— Іванов!
— Штірліц!
Вчителька вимагає, щоби "Штірліц" привів батьків. Приходить батько.
— Ваш син каже, що його прізвище Штірліц!
— Соромиться він. Бормани ми.

***

Старшокласники пишуть твір на тему: “Як я провів літо”. Оленка питає:
- Марія Іванівна, як правильно пишеться слово “завагітніла”, з одним “л” чи з двома?
- Оленко, не пиши про літо, пиши про Шевченка…

***

Вовочка: -Марь Іванівна, Ви ставите мені двійку, а я виросту, стану великою людиною, і Вам буде соромно за це.
- Путін, сідай і не видумуй!

***

Фронтова школа. Вчителька (В) питає хто що зробив.
В:
- Машенька, що ти робила для солдат?
- Я завозила їм тютюн.
В:
- Молодець, а ти Катю, що зробила?
- Я завозила солдатам одяг.
В:
- Молодець , а ти Вовочка що зробив?
- А я подавав патрони солдатам прямо в бою.
В:
- Вовочко ти ж герой тобі треба пам’ятник поставити, і що вони тобі сказали?
- Sehr Gut (зер гуд) Вольдемар!!

***

Випадок в китайській школі:
- Синь-янь, чому ти знову спізнилася?
- Бабусю через дорогу переводила.
- Брешеш!
- Маїсові коржики ліпила.
- Брешеш.
- Народжувала.
- Гаразд, сідай.

***

Першокласника тягнуть в школу.
Він впирається і кричить:
- Одинадцять років !!! За що !!???

- Тат! А ти в школі бився?
- Звичайно, бився.
- А ти всіх побив?
- Звичайно всіх!
- Тату! А можна тебе попросити, щоб ти більше не приходив до нас в школу?!


***

На уроці домоведення:
- Скажи тепер ти, що таке кілограм?
- Це 800 грам в упакуванні.

***

— Добрий день, а можна дівчинку на синхронне плавання записати?
— Звичайно, у нас якраз одна втопилась!

[sat-prof]

Питаються у заїки:
- Антон, чому ти заїкаєшся?
- Ннну ми зз браттом війну
ппережили,
ббатьки на ффронті ззагиннули,
а вв нас ббула ккоза, ну ми її ппочерзі ссцали,
тта й так і ввижили.
- А причому це до заїкання?
- ССлухайте ддалі, нну ввійна
ккінчилась,
тта й мми вирішшили ккозу ппродати,
введемо її на рринок і ййакась
ббабка ккаже:
"Дітки, ви куди того цапа ведете?",
брат ззразу вмер а я ззаїкою став.

[AK BARS]

Eutelsat Hot Bird 13B ,13Е
канал STS International 12245 Н 27500 FEC 3/4.
id: 000065

[reks112233]

Їде в автобусі дуже п’яний чоловік. Розв’язався в нього язик:
- Спереду дури, ззаду бл*ді!
Автобус ігнорує.
- Спереду дури, ззаду бл*ді!
Ззаду п’яного кличе голос похилої пані:
- Послухайте, молодий чоловік, я вже сорок років живу з чоловіком, і ні разу йому не зраджувала!
- Справді? Тоді проходить вперед!

– Як Ваше прізвище?
– Пе-пе-пе-петренко.
– Ви що, заїка?
– Ні, це тато були заїкою, а от паспортистка – дурою.

[симчич]

[sacha]

Приїхала до зятя теща в гості він її питає:
"Мамо і на довго ви до нас?"
Вона: "та поки не надоїм".
Зать: "Що, навіть кави не попєте?"

[VADYA777]

- Тату, тату, а наш їжак повер від старості?
- Звичайно, синку! Був би молодим встиг би втікти від КАМаза.


Вам не вистачає грошей на віагру? Купляйте несквік. Енергія кролика вам допоможе.



Усі перехожі, які не віталіся із Марією Іванівною, автоматично ставали або наркоманами, або проститутками.

[sacha]

Мам, ну чого ти так розкричалася? Це ж новий «Орбіт» з запахом перегару!

[sat-prof]

Сидять чоловіки в курилці. До
зарплати далеко, тому єдину
цигарку пустили по колу. Один з
них каже: - А уявіть, мужики, що це
ми бабу пустили по колу ... Інший
заперечує: - Ні.., я однолюб! Третій так замріяно: - А я своїй сьогодні
вранці зробив кунілінгус ... Решта
вибігають з курилки з вигуком: - Та
ну його до біса - це паління!


- Де тут у вас район сто баксів ?
- Чого ?!!!!
- Мені сказали, что всі кльові дівчата ,
десь в районі ста баксів....

[sat-prof]

Чолов'яга ввечері після роботи відкриває буфет і дістає пляшку Hennesit.
дружина:
- Якщо вип'єш хоч краплю спиртного - сексу сьогодні не буде!
Чоловік сідає за стіл в позу філософа. дружина:
- Про що задумався?!
- Думаю, що краще - 12-річний коняк, або 50-річна п%% а


Веде маньяк хлопчика в ліс вночі:
- Дядя, тут так темно, страшно, виє шось...
- Ага, прикинь як мені назад самому вертатись...


-Петя, щоб ти вибрав: раз трахнути Аню чи два рази Андрія?
-Ну...Аня є Аня, а два рази є два рази!